Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

становится достаточной причиной для того, чтобы адекватно оценить обстановку и начать действовать. Посмотреть, что делают другие, чтобы найти партнёра, посмотреть на себя со стороны и при необходимости что-то исправить или улучшить. Так человек начинает действовать, чтобы достигнуть своей цели.

Если цель состоит только в сексе, а сам секс – это попытка повысить самооценку, ощутить свою значимость или снять стресс, то человек и ведёт себя по-другому. Такой человек ищет максимально короткий путь между знакомством и сексом. Для таких людей не важны ухаживания и волнение перед встречей – у них есть потребность, которая удовлетворяется через секс и они ищут её удовлетворения. Поэтому в этих случаях люди грустят об одиночестве до первой мастурбации, после которой желание завязывать с кем-то отношения пропадает. Такое поведение встречается как у парней, так и у девушек.

Встречаются и более сложные случаи одиноких людей, которые не могут преодолеть психологические травмы и либо самостоятельно себя изолируют от общества, либо ведут себя агрессивно в общении с людьми (важно помнить, что агрессия – это обратная сторона страха). Таким людям полезней всего будет обратиться за помощью к психотерапевту, т. к. самостоятельно психологические травмы практически невозможно преодолеть. Есть и другой способ их преодолеть – экзистенциальный кризис (смерть близких, потеря работы, близость собственной смерти и т. д.), но в этом случае есть риск, что кризис только усугубит и без того тяжёлое положение человека.

Поэтому, если вы чувствуете, что отношения вам нужны не столько для секса, сколько для того, чтобы не чувствовать себя одинокими и вы многим ради таких отношений готовы пожертвовать, обратитесь за помощью к специалисту – это именно та помощь, которая вам необходима.

Разрыв отношений

Расставаться так же естественно, как и начинать новые знакомства. Вы познакомились, провели какое-то время вместе и выяснили, что по каким-то параметрам не устраиваете друг друга. Это могут быть серьёзные разногласия или куча мелочей, которые служат поводом для ссор. Отношения могут длиться неделю или несколько лет – срок не должен влиять на твоё решение о разрыве.

Деструктивными или нездоровыми отношения становятся тогда, когда каждый понимает, что они себя изжили, но продолжает в них находиться, питая надежды, что так будет не всегда. Обычно в таких отношениях один или каждый партнёр в тайне ищет замену, продолжая находиться в текущих отношениях уже из страха остаться в одиночестве.

В других случаях есть ощущение, что в эти отношения вложено слишком много и жалко бросать потраченные усилия. Либо когда эмоционально, психологически или материально один партнёр зависит от другого.

Общим для таких отношений является мотив неравенства. Где чаша весов склоняется в одну сторону – отношения развивает только один партнёр, проявляет инициативу тоже один из партнёров или учитываются интересы только одного участника отношений и т. д.

Очень важно помнить о том, что никто и никогда не имеет права заставлять тебя состоять в тех или иных отношениях. У тебя всегда есть выбор. И если ты считаешь, что отношения негативно влияют на твою личность и свободу, ты имеешь полное право протестовать против их продолжения и если партнёр не согласен с тобой и отказывается работать над улучшениями, ты имеешь право их разорвать.

Печаль расставания

Печаль от расставания с некогда любимым человеком – естественная и самая важная часть этого события. К сожалению, большинство забывает об этом и пытается заглушить грусть алкоголем, сигаретами, наркотиками, играми и т. д., отрицая это чувство «Да это он(а) будет жалеть, что потерял(а) меня!» намеренно вести себя весело или самоуверенно «У меня новая жизнь», а иногда и вовсе замораживать все чувства, чтобы не испытывать боль «Во мне что-то умерло». В таких случаях к тебе могут прийти суицидные мысли, что жизнь кончена и боль слишком невыносима, чтобы жить с нею дальше. Всё это усугубляет тяжёлое состояние от расставания, заменяя печаль депрессией и заставляя человека всё чаще думать о смерти.

Чтобы этого избежать, достаточно осознать механизм печали и тогда ты поймёшь, что разрешив себе испытать грусть от расставания, ты тут же получишь освобождение. Печаль возвращает эмоциональные инвестиции, которые мы подарили нашему партнёру, тогда как отрицание и гнев оставляют эти инвестиции с ушедшим партнёром.

Эмоциональные инвестиции – это ожидания и мечты связанные с партнёром. Например, ты ожидаешь, что партнёр будет о тебе заботиться, встречать после учёбы/работы, но он(а) этого не делает. Рассчитываешь, что партнёр будет готовить тебе еду, но он(а) этого не делает. В момент, когда твои ожидания (эмоциональные инвестиции) не оправдываются, у тебя возникает печаль. Это чувство призвано зафиксировать в твоём сознании на телесном уровне разочарование от несбывшихся ожиданий, чтобы в будущем ты уже не ожидал(а) от партнёра подобных вещей, а значит, либо поговоришь с партнёром о своём разочаровании, либо перестанешь ожидать от него/неё определённых вещей. Так или иначе, но через принятие того факта, что твои ожидания не сбылись, ты возвращаешь обратно эмоциональные инвестиции.

Большинство же думает, что печаль чувство ненужное и непродуктивное, а значит, его лучше заменить обидой, гневом, презрительным игнорированием и т. п. чувствами, от которых больше вреда, чем пользы.

Тот же пример со встречей тебя после учёбы/работы – партнёр этого не сделал(а). Вместо того, чтобы под влиянием печали сказать ему/ей о своих чувствах, ты начинаешь злиться. Звонишь ему/ей или при встрече предъявляешь обвинения в невнимательности или наплевательском отношении к тебе. Партнёр не понимает суть этих обвинений, но тут же начинает защищаться (ты же на него/неё нападаешь) и так, по мере нарастания конфликта, вы всё дальше от истинной проблемы – твоих несбывшихся ожиданий.

Давно известно, что несделанные дела отнимают у нас больше энергии, чем когда мы их выполняем. Так работает наш мозг – он резервирует энергию на выполнение задания, но когда ты откладываешь его выполнение, на следующий день мозг снова резервирует столько же энергии на его выполнение и энергии у тебя становится ещё меньше.

По тому же принципу работают невозвращённые эмоциональные инвестиции (ожидания) – каждый раз думая об ушедшем партнёре, мы начинаем испытывать печаль – чувство, призванное вернуть нам эти инвестиции и вместе с ними энергию – но мы запрещаем себе испытывать это чувство и энергия к нам не возвращается. Вместо этого мы начинаем злиться, обижаться, раздражаться, что ещё больше лишает нас сил. Тогда как самым простым и естественным образом было бы прожить печаль в течение 1–2 минут и вернуть всю зарезервированную мозгом энергию обратно.

В конце главы будет упражнение на расставание, которое поможет тебе справиться с сильными эмоциями и пережить этот