Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

считаешь достоинством. Непредсказуемость и неуверенность в результате заставляют тебя нервничать и совершать ещё больше ошибок.

Это нормально и все через это проходят. Единственный способ избежать нервозности при общении – начать принимать себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Как только пропадает страх разоблачения тщательно скрываемого недостатка, появляется свобода в общении.

Принятие решает и другую проблему – о чём разговаривать с человеком. Тот, кто тщательно выбирает, как бы показать себя с лучшей стороны, сокращает количество доступных для общения тем. Если человек спросит, что произошло в твоей жизни, ты не расскажешь о бессонной ночи из-за ругани родителей, а попытаешься рассказать что-то весёлое. Вот только не всегда в нашей жизни всё хорошо. Поделиться своими бедами и переживаниями с близкими людьми иногда единственная и самая важная помощь, которую мы только можем получить. Но из-за страха потерять расположение партнёра или недоверия, ты не делишься с ним/ней своими переживаниями и потому отталкиваешь человека от части своей жизни.

Партнёр чувствует недоверие и поступает так же. Поэтому спустя неделю или две темы для разговоров исчерпывают себя – каждый воздвигает стены опасаясь быть непонятым или стыдясь себя, тогда как лучшим выходом для отношений всегда было наведение мостов – делиться своими переживаниями, событиями в жизни и встречать или давать поддержку и понимание.

В начале книги дана информация о проекциях, которые в общении играют ключевую роль. Чаще они мешают, чем помогают. Например, ты думаешь, что партнёр знает о твоей нелюбви к суши, но вслух ты ему об этом никогда не говорил(а). Партнёру суши нравятся и он(а) хочет сделать тебе приятное и кормит тебя ими, а ты молча терпишь и обида твоя растёт. «Как он(а) не видит, что я давлюсь ими?!» Потом происходит взрыв, ссора, выясняется правда о суши и партнёр чувствует себя уязвлённым(ой).

Другой пример, ты думаешь, что партнёр знает о том, что когда ты устаёшь, тебе хочется провести время в одиночестве, а партнёр когда тебе плохо, наоборот, пытается заполнить всё твоё внимание, потому что ему/ей в такой ситуации нужно кому-то выговориться. Ты снова терпишь, обида растёт, потом происходит взрыв, все всё поняли… НО! В похожей ситуации ты не делаешь работу над ошибками, не говоришь о том, что нравится или не нравится, а снова думаешь, что партнёр о чём-то знает, и не озвучиваешь это вслух.

Большинство людей живёт по этому принципу и их отношения развиваются в течение десятилетий, пока они не достигают сносного результата или не расходятся. И такое поведение они демонтируют не только в паре, но и с окружающими: коллегами, друзьями, родственниками и т. п.

Способ сразу озвучивать то, что тебе нравится/не нравится значительно сокращает период развития отношений. И если ты несколько раз сказал(а) партнёру, что тебе что-то не нравится, а партнёр продолжает это делать – это лишний повод задаться вопросом: «Стоит ли развивать отношения с таким партнёром?». Это уже вопрос границ, которые партнёр нарушает сознательно.

Ты так же можешь воспользоваться секретным оружием эффективного общения, о котором никто, кроме читателей этой книги, даже не подозревает: «Слушай, что говорит партнёр и как он(а) это делает». Потому что мы часто слышим от партнёра: «Ты уделяешь мне мало внимания, поговори со мной», а интерпретируем для себя, как: «Опять я что-то сделал(а) не так и надо теперь заглаживать вину. Но как? Не сидеть же сейчас, болтать с ним/с ней о пустяках. Нужно что-то срочно предпринять».

Обрати внимание, насколько отличается то, что сказал(а) партнёр и что происходит у тебя в голове. Партнёр озвучил(а) причину, что происходит и озвучил(а) выход из ситуации – поговорить. Как только ты начинаешь концентрироваться на своих недостатках или делать предположения, как исправить ситуацию, скажи себе: «Стоп!» И лучше ещё раз уточни у партнёра, правильно ли ты его понял(а). «Ты хочешь сказать, что если мы сейчас поболтаем, тебе станет лучше?»

Когда партнёр хочет именно этого, он(а) подтвердит, если нет, то либо озвучит свои пожелания, либо ты можешь объяснить, что не зная пожеланий партнёра, не сможешь исправить ситуацию.

Сложно начать озвучивать свои мысли и чувства в первый раз, потому что нас этому не учат, но раз начав и получив отличный результат, ты уже не сможешь жить как прежде.

Самооценка

В здоровых отношениях самооценка держится на прежнем уровне, либо растёт. Если она постоянно колеблется или снижается, и ты понимаешь, что причиной тому служит партнёр, стоит задуматься: «Что дают тебе эти отношения, если ради них ты жертвуешь собственной значимостью?»

Границы

Комфорт – это первое и основное, на что следует ориентироваться в отношениях. Если ты перестаёшь испытывать страх или напряжение, то это не комфорт, а попытка заглушить внутренние проблемы наличием партнёра. В этом случае у тебя появляется другой страх – потерять партнёра, как инструмент по снятию напряжения, а не как личность.

Комфорт заключается в том, что ты можешь свободно проявлять с партнёром свою индивидуальность и знаешь, что даже если ему/ей это не понравится, то партнёр найдёт способ, соблюдая твои границы, деликатно об этом тебе сказать.

Так же важно разделять личное, общее и нейтральное пространства, чтобы находясь продолжительное время в одном месте, каждый из вас мог свободно заниматься своими или общими делами. Например, в однокомнатной квартире сложно обеспечить себе личное пространство, чтобы заняться своими делами без участия партнёра и установление временных или пространственных границ в этом очень помогает.

Ниже описано ресурсное и не ресурсное состояние, которое имеет огромное значение при выборе времени совместного препровождения. Можно на все 100 % выложиться на работе и «физически» прийти домой, но психологически и эмоционально быть без сил. Такое общение будет походить на монолог одного партнёра и молчаливое или односложное согласие/несогласие другого. Поэтому крайне важно сохранять энергию для времени, которое вы планируете провести вместе, т. к. никому не хочется общаться с человеком, который в свою очередь общаться не хочет.

Поэтому, если ты знаешь, что завтра у тебя трудный день на работе/учёбе и вечером тренировка, не стоит на поздний вечер назначать свидание или поход в ресторан/парк, т. к. все твои силы останутся в утренних делах. Лучше перенести свидание на другой день или отменить дела на работе/учёбе или тренировку. Поверь, такое отношение к твоему партнёру будет расцениваться как признак внимания и будет восприниматься позитивней, чем твои обвинения, что ты и так устал(а), а он(а) к тебе лезет с общением или неудобными вопросами.

Ресурсное и не ресурсное состояние

В ходе общения или возникновения конфликта одна или