Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

обе из сторон могут быть не в ресурсе. Это значит, что один или оба партнёра могут находиться в плохом настроении, устал(а) на работе, перед этим потратил(а) много физической или умственной энергии, – словом энергетический и/или эмоционально-психологический ресурс находится в истощённом состоянии и все действия человека направлены на уменьшение энергетических затрат, чтобы скорее восстановиться.

В таком состоянии человек не способен адекватно воспринимать ситуацию и будет стараться решить её самым быстрым способом и, если этот способ будет в оскорблении чувств партнёра(ши), он(а) вынужден(а) будет прибегнуть к оскорблениям. Не потому, что партнёр(ша) плохой(ая), а потому что это был самый короткий способ закончить конфликт, чтобы сберечь остатки энергии.

Об этом следует помнить, приступая к общению или обсуждению конфликта. И простая фраза: «Я сейчас не в ресурсе», поможет избежать многих ссор и скандалов, превратив их в обсуждение сложностей в отношениях или пересмотру графика вашего совместного времяпрепровождения.

Так же эта фраза помогает с пониманием относиться к состоянию партнёра(ши) если у вас нет конфликта, но партнёр(ша) чем-то сильно угнетен(а) и раздражен(а), срывается на крик, бросается предметами или каким-либо ещё не опасным для партнёра(ши) и окружающих способами вымещает скопившуюся злость.

Не менее простая фраза: «Как я могу тебе помочь» разом лишает человека агрессивного запала, говоря на подсознательном уровне, что человека понимают в его/её не ресурсном состоянии и готовы не только поддержать, но и принять в таком виде.

Важное уточнение – это не значит, что партнёр(ша) имеют право срываться на окружающих, когда им заблагорассудится, оправдываясь не ресурсным состоянием. Если человек постоянно находится не в ресурсе, следует обратить его/её внимание на это и поддержать в поисках выхода из замкнутого круга, в котором человек неосознанно лишает себя ресурсов, а потом срывается на близких и друзьях. В противном случае демонстрацию агрессии и деструктивного поведения можно объяснить нежеланием человека работать над собой и отношениями.

Независимость, созависимость, взаимозависимость

На стыке двадцатого и двадцать первого века в обществе транслировалась идея независимости. Люди стремились заработать больше денег, чтобы получить независимость. Излишне говорить, что это раздутый рыночный пузырь тренингов по мотивации, целью которых было выжать все соки из работоспособных людей. Независимость – это миф, лишённый материальных фактов. Даже на необитаемом острове мы будем находиться в зависимости от природы, политической ситуации в мире и наших потребностей.

Вступая в отношения, мы начинаем строить их так, как умеем. Самая страшная ошибка думать, что отношения сложатся «сами собой». Это как сидеть дома и ждать, когда же приготовится еда и ничего для этого не делать. Почему-то в этом случае люди не надеются, что еда приготовится сама собой, и начинают что-то ради этого делать.

Независимость в отношениях похожа на соседство. Два человека живут на одной жилплощади, иногда занимаясь совместной деятельностью. Когда у одного из партнёров возникают сложности, второй будет ему помогать только в том случае, если видит в этом выгоду для себя.

Созависимость в отношениях похожа на связанных верёвкой людей, где каждый тянет в противоположную сторону. В таких отношениях один партнёр всегда пытается угадать настроение или состояние своего партнёра, полностью отказываясь от своих желаний и эмоций.

Взаимозависимые отношения похожи на пружинку радугу: когда одна её половинка находит опору, она подтягивает за собой другую, которая продолжает движение вперёд. В таких отношениях у людей есть общие цели и интересы, к которым они движутся вместе при необходимости где-то поддерживая или подтягивая друг друга. Важно понимать, что иногда интересы могут не совпадать, но это не мешает тебе с партнёром иметь что-то общее и не конфликтовать по поводу того, что партнёру не интересно что-то, что интересно тебе и наоборот.

Жалость, медвежья услуга и поддержка

Встречаются отношения, когда один партнёр пытается спасти другого, вступая с ним в отношения. Мы рассматривали такой тип отношений в главе «Что такое любовь» – Спасатель, но т. к. такой тип отношений имеет много разновидностей, остановимся на нём подробней.

Когда один партнёр пытается спасти другого, он(а) начинает облегчать жизнь спасаемого беря на себя часть работы/долгов/обязанностей. Т. е. человек вступает в замкнутый круг треугольника Карпмана, где каждый выполняет строго отведённую для него роль, и все попытки вырваться из него будут пресекаться другими участниками игры. Поэтому, такие отношения будут существовать, пока все их участники играют свои роли и распадутся, когда кто-то прекратит игру.

Особенность любого человека заключается в том, что он(а) начинает что-то делать, только когда испытывает дискомфорт. Т. е. в определённый момент, когда человек получает в полной мере все последствия за свои действия/бездействия долги/работа/обязанности, такой человек начинает что-то делать для того, чтобы вернуться к комфорту. Так люди бросают пить, расплачиваются с долгами, улаживают конфликты на работе или вовсе кардинально меняют свой образ жизни.

Медвежья услуга состоит в том, что Спасатель снимает с человека часть последствий за его действия/бездействия. В итоге, спасаемый не понимает всех последствий от своих действий/бездействий, а значит, дискомфорт не накапливается до критической массы, толкающей человека к действиям. Медвежью услугу можно сравнить с неисправными весами – если они всегда показывают один и тот же вес, то человек может набрать лишние 20–30 кг, но продолжать считать, что его вес в норме, т. к. весы всегда показывают один и тот же вес.

Обычно, когда такие отношения распадаются и спасаемый (жертва) не находит в короткие сроки такого же Спасателя, на него обрушиваются все последствия, от которых его/её ограждал Спасатель и тогда человек принимает решение справляться с последствиями самостоятельно.

Поэтому отношения изначально построенные на жалости одного к другому всегда приводят к игре в треугольник Карпмана, где кто-то кого-то спасает, иногда превращаясь в агрессора, стоит спасаемому(ой) начать становиться более самостоятельным(ой).

Поддержка – самый эффективный метод взаимодействия с человеком, которому ты хочешь помочь. Она заключается в том, что ты рядом с человеком, которому требуется помощь и подсказываешь ему/ей, как самостоятельно обрести те навыки, которые будут помогать ему/ей самостоятельно справляться со своими проблемами. Или просто сопереживаешь человеку, поддерживая эмоционально.

Если у человека проблемы с деньгами, то поддержка будет заключаться не в закрытии долгов человека, а в моральной поддержке и помощи в поиске работы или прохождении собеседования, контроле за расходами – важно, чтобы человек всё это делал сам, тогда он(а) учится преодолевать препятствия и растёт, как личность.

Жалость и поддержка – это противоположные понятия. Жалость заставляет тебя что-то делать ради другого, помогая тебе получить удовлетворение в твоих потребностях – статус спасателя, мецената, искупление вины, грехов и т. д. Поддержка заставляет тебя что-то делать ради другого человека,