Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории - Валерий Роньшин

– А ты полезай сюда, – вкрадчиво так предлагает таинственный голос. – И сразу увидишь, что я тут делаю.

– Но ведь мусоропровод очень грязный, я могу платьице испачкать, – говорит чистюля Мяфченька.

– А я весь мусоропровод специально для тебя щеточкой почистил и с мылом вымыл, – заверил Мяфченьку таинственный Гафченька.

– Но мусоропровод такой глубокий, – говорит с опаской Мяфченька, – вдруг я упаду и разобьюсь?

– А я для тебя лесенку поставил, – отвечает таинственный Гафченька. – Полезай, Мяфченька, не бойся.

Второй Мяфченьке, как в свое время и первой, с одной стороны страшно, а с другой стороны – страшно интересно: что же это за таинственный Гафченька в мусоропроводе сидит?

И вот сунула вторая Мяфченька свою ногу в мусоропровод – глядь! – нога проходит… сунула руку – глядь! – и рука проходит. Ну а уж там, где руки-ноги прошли, голова тем более пройдет. Короче, залезла Мяфченька в мусоропровод и…

И крышку за собой закрыла.

А тем временем мама с папой домой вернулись, смотрят – а Мяфченьки дома нет; а потом еще смотрят – помойного ведра тоже нет. Тут они сразу догадались, в чем дело и со всех ног помчались к мусоропроводу. А там только ведро с мусором стоит. И Мяфченькин розовый бантик лежит.

Вызвали, конечно, полицию. Полиция искала-искала – и с собаками и без собак… Нет Мяфченьки. Как сквозь землю провалилась.

Опять стали родители плакать-горевать. Но теперь уже мама говорит папе:

– Слезами горю не поможешь. Пошли за третьей Мяфченькой.

И они снова пошли в детский дом и взяли себе там девочку – с пушистым волосами, зелеными глазами, солнечной улыбкой… Но, увы, и эта Мяфченька тоже в мусоропровод угодила, как и две предыдущие.

Пришлось брать из детского дома четвертую Мяфченьку… потом пятую… затем шестую… Чего только папа с мамой ни делали, чтобы Мяфченьки к мусоропроводу не ходили – и умоляли их, и ругали их, и мусорное ведро цепью приковывали, и крышку мусоропроводную сваркой приваривали… Ничего не помогало – Мяфченьки цепь вырывали, крышку отдирали и упорно лезли в мусоропровод. И пропадали там с концами.

В общем, эту страшилку можно рассказывать до бесконечности. Поэтому остановимся и сделаем резюме (резюме, если кто не в курсе – это краткий вывод из всего изложенного).

А резюме такое, мои маленькие читатели и читательницы: «Как Мяфченек не удерживай – они все равно будут лезть в мусоропровод на зов неведомых и таинственных Гафченек».

Цыпленок по имени

Пушкин

Жил-был цыпленок. Жареный. Тот самый, про которого песенка есть:

Цыпленок жареный,

Цыпленок пареный,

Цыпленок тоже хочет жить…

Вот он и жил. В Петербурге. А звали его Пушкин. Вернее, он сам себя так называл. Потому что, если ты цыпленок, да к тому же еще и жареный, каждый встречный-поперечный норовит тебя съесть. А если ты Пушкин – тогда совсем другое дело. Тогда ты – поэт. Тогда тебе почет и уважение.

И вот идет цыпленок жареный по Невскому. А навстречу ему – девочка Маша. Увидела она жареного цыпленка и сразу же захотела его съесть.

– Ой, какой жаренький цыпленочек, – облизывается.

– По имени Пушкин, – добавляет цыпленок жареный.

– Тот самый?! – поразилась Маша. – Знаменитый?!

– Именно! – подтверждает жареный цыпленок.

– А вы не могли бы про меня стишок сочинить? – просит девочка Маша.

– Запросто, – отвечает цыпленок. И сочиняет:

Девочка Маша на речку пошла,

В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маша горько-горько заплакала от такого пушкинского стихотворения и чуть было и вправду не утонула. В своих слезах.

А цыпленок жареный дальше по Невскому идет. А навстречу ему – мальчик Саша.

Увидел Саша цыпленка жареного и у него сразу аппетит разыгрался.

– Цыпленок, – говорит Саша, а у самого слюнки текут. – Жареный.

– По имени Пушкин, – добавляет цыпленок.

– Пушкин?.. – не верится Саше. – Да не может быть!

– Может. Тебя как зовут?

– Саша.

– Вот тебе, Саша, про тебя стихотворение:

Ехал Саша на машине,

Весь размазанный по шине.

Мальчик Саша так расстроился от такого пушкинского стихотворения, что чуть было действительно под машину не попал. Пожарную.

А цыпленок дальше по Невскому идет. А навстречу ему – Пушкин. Настоящий.

И ему тоже хочется жареного цыпленочка попробовать.

– Ничего не получится, – говорит ему жареный цыпленок. – Я Пушкин.

– Нет, это я Пушкин, – отвечает Пушкин.

– Нет, я Пушкин!

– Нет, я Пушкин!

– Нет – я!

– Нет – я!

Спорили они, спорили, а потом один Пушкин – АМ! – и съел другого Пушкина.

А вот какой Пушкин какого Пушкина съел, это уж вы сами догадайтесь, мои маленькие читатели и читательницы.Как Сальери хотел

отравить Моцарта

Мало кто знает, что у великого композитора Моцарта было семеро детей. Угадайте, как их звали. Ну, конечно же – До, Ре, Ми, Фа, Соль, Ля, Си. А какие еще могу быть имена у детей Моцарта?..

До, Ре и Ми, – были мальчиками, а Фа, Соль, Ля и Си – девочками.

И жена у Моцарта тоже была. А ее как звали, угадайте-ка! Ну, конечно же, ее звали Гармония. А какое же еще может быть имя у жены великого композитора?.. Кстати сказать, самого́ Моцарта почему-то звали совсем не по-композиторски – Вольфганг Амадей. Но дело не в этом, а в том, что Моцарт постоянно путал своих детей.

Заходит к нему, к примеру, утром Ля и говорит:

– Доброе утро, папочка.

– Доброе утро, Си, – отвечает ей Моцарт.

Или, опять же к примеру, заходит к нему вечером До и говорит:

– Спокойной ночи, папа.

– Спокойно ночи, Ми, – отвечает ему Моцарт.

Дело доходило до того, что рассеянный Моцарт путал своего сына Ре – вы не поверите! – со своей дочкой Фа.

Наконец жене Моцарта – Гармонии – надоела вся эта моцартовская путаница. Теперь каждый раз, когда Моцарт шел в свой кабинет писать музыку, Гармония выстраивала всех детей в коридоре в ряд, и они по очереди называли свои имена, чтобы Моцарт лучше запомнил – кто есть кто.

– Я До, – говорил До.

– Я Ре, – говорил Ре.