Нидерланды. Страна мельниц, тюльпанов и сыра - Виктория Хогланд

И взгляды, взгляды. В переводе с рыбьего языка означающие: «мне льстит, что вы смотрите на мою жену, но если вдруг что замечу, то тебе, сволочь хордовая, проколю своими иголками желчный пузырь».

Но совсем осложняет ситуацию еще одна уникальная способность Адримена.

Он способен определить, кто из окружающих лиц мужского пола способен мне понравиться еще до того, как я сама это осознала.

Поняли, какая подстава? Он хладнокровно вычленяет фактор риска и тут же его ликвидирует, пока я хлопаю ресницами.

Как-то я удивилась, что к нам совершенно перестал заходить наш знакомый Винсент.

— Ну, дорогая, — развел руками муж, — он высокий жгучий брюнет с карими глазами. Плечи еще такие широкие, а это тебе нравится в мужчинах…

— Откуда ты знаешь про брюнетов… неважно! Но раньше-то приходил!

— Он месяц назад развелся.

И пока я, ошарашенная, искала, что сказать, моя любимая рыба-меч бесхитростно посмотрела на меня сквозь круглые очки некарими глазами и добавила с совершенно одесской интонацией:

— Ты ему тоже нравишься, а он теперь свободный, красивый и почти без алиментов. И зачем нам все это надо?

Может, уже снимем розовые очки, строго говорят мне читатели, и начнем рубить правду-матку? Сурово, по-нашему, по-голландски? Про безумные налоги там или национальные блюда (знакомьтесь, его величество стампот — картофельное пюре, перемешанное с капустой брунколь и увенчанное сосиской).

Ну логика в этом есть, конечно. Просто лучше вообще во всем видеть хорошую, яркую сторону. Жить становится гораздо легче.

Например, про наше банкротство можно писать книгу. Я до сих пор не понимаю, как мы оба не свалились в чернющую клиническую депрессию. Но мне неинтересно об этом рассказывать. Я ценю это как очень дорогой — в прямом смысле слова — жизненный урок. Я увидела все свое окружение совершенно в ином свете. Очень много поняла про себя, и открытия эти меня порадовали. Пересмотрела приоритеты и ценности. И в очередной раз убедилась в том, что муж — настоящий герой и Адримен.

А вот про неврозы, блокирование активов, приставов у входной двери, суды, счета, счета, счета, тяжелые снотворные, чтобы поспать хотя бы несколько часов, предательство близких друзей, мои рецидивы сильного гриппа ровно каждые три (!) недели в течение почти шести месяцев (последствия стресса) — ну вот, на половину абзаца набежало. А больше и говорить не о чем. Мы это пережили. Все.

Обратно к нашим баранам в розовых очках, вернее к плохим и хорошим сторонам жизни в Нидерландах. Да, конечно, куча вещей здесь меня раздражает. Просто раздражение это как бы привычное, фоновое.

Итак, чего же я не люблю, помимо того что когда мне лезут в душу, особенно, когда в нее плюют, железом по стеклу и когда брутальная голландка отталкивает меня в очереди за стампотом? Итак, поехали, начинаем брюзжать.

Я не люблю эту потрясающую всегдашнюю и абсолютную уверенность голландцев в своей правоте. Не люблю и отчаянно этому завидую. Потому что сама буду сомневаться в себе, мямлить и даже признавать свою несуществующую вину, лишь бы не вступать в конфликт. Особенно этим отличаются женщины, но встречаются и мужчины. Особенно часто это может раздражать в сфере услуг и вообще в работе.

Сидим с Адри в ресторане в Бларикуме. Место недешевое и довольно известное. Болтаем, Адри рассеянно проводит своей белой салфеткой по столу и видит на той черные пятна — стол грязный. Он зовет официантку и вежливо просит протереть стол влажной тряпкой. Женщина Аннеке очень подробно и долго объясняет ему, что мы сидим на улице и этот налет — неизбежное зло. Налет он, понимаете, налетает. И даже если убрать, через несколько дней опять появится. Коварный засранец: его — в дверь, а он — в окно.

Мне хотелось предложить ей не чистить собственный туалет пару недель и посмотреть, какие субстанции неизбежно набегут и налетят за это время, но я сдержалась. Корректный Адри уточняет, что ни в коем случае не хотел ее обидеть, но сидеть за грязным столом он тоже не хочет, потому вежливо просит ее все же совершить героическое усилие и сделать то, о чем просят. Она сделала, поджав губы, но до конца обеда нас обслуживал другой официант. Подозреваю, что Аннеке была занята — писала жалобу на нас в Гаагский суд.

В другом ресторане заказываю, помню, индейку с гарниром из квашеной капусты и овощами — она именно так и значится в меню. Приносят мне тарелку с одиноким куском мяса. Я зову девушку и указываю на это. «О да, — снисходительно улыбается она, — я отнесу на кухню, — раз уж вам так хочется немного дополнительных овощей». Видимо предполагалось, что всю капусту я тайно запихала себе в сумку или трусы, чтобы выпросить дополнительный бесплатный гарнир. Почему нельзя просто извиниться перед клиентом и в два счета исправить мелкую ошибку — для меня загадка.

На работе такое тоже бывает.

Нам в компанию нужен был знающий бухгалтер. После долгих поисков отчаявшийся Адри, наконец, нашел того, кого искал. Спокойный парень Александер лет тридцати, разбирающийся в вопросе. Они с Адри просидели полдня в пятницу, погружаясь в текущую ситуацию и в итоге договорились о сотрудничестве. Выходить тому надо было в понедельник утром.

Все выходные Адри танцует от счастья, потому что уже сильно припекало, слава Богу, ну наконец, и камень с души. В понедельник в девять утра (через час после начала рабочего дня) приходит сообщение по электронной почте. Александер вежливо оповещает Адри, что в прошлом он страдал маниакально-депрессивным психозом, паническими атаками и, возможно, синдромом Туретта. В общем, медицинская история длинная, как «Властелин колец», и запутанная, как она же. И так как наш Шурик катастрофически нестабилен, о чем он забыл сообщить заранее, на работу он сегодня не выйдет. Он вообще никогда больше не выйдет из дома, потому что всю ночь не спал, пережил три панические атаки и зажим пахового клапана, а к утру совершенно потерял возможность передвигаться и вообще не представляет, как жить дальше.

К письму был приложен счет на двести пятьдесят евро с требованием оплатить в кратчайшие сроки. За что? За потраченное этим тихим маньяком время в минувшую пятницу, когда он несколько часов погружался в дела. Он же профессионал, в конце концов.

(Этот текст не ставит целью оскорбить людей с какими-либо психологическими или психическими проблемами. Вернее оскорбить, если хотите, всего лишь одного на всю голову долбанутого Шурика, который подвел в ответственный момент целую компанию и решил еще и заработать на этом. И хедхантера, который его к нам отправил, не позаботившись пропальпировать паховый клапан кандидата. Так что шпаги в ножны, господа, шпаги в ножны и идите резать на кусочки кого-нибудь другого.)

Но и все равно ведь очевидно, что такая особенность голландского характера сильно упрощает жизнь его владельцу, ведь правда? Например, однажды кейтеринговая компания вычеркнула нас из списка потенциальных клиентов, потому что мы торопливо попросили перезвонить со своим коммерческим предложением чуть позже (сидели в это время на переговорах). Так и написали: «Нам не понравился ваш тон, и потому мы удаляем вас из клиентской базы». К — клиентоориентированность. Не буду врать, что это повсеместно, нет. Но бывает. В других странах я такого не встречала.