Таппинг. Методика построения лучшей версии себя. 21-дневный курс - Ник Ортнер

Подмышка: он ничего не стоит.

Макушка: Этот (избранный аспект вашей жизни) —

Брови: я могу принять его,

Угол глаза: хотя он и кажется столь незначительным.

Под глазами: Я способен принять его

Под носом: и вспоминать его добрым словом.

Подо ртом: Этот (избранный аспект вашей жизни).

Ключица: Я испытываю к нему теплые чувства

Подмышка: и способен оценить его по достоинству,

Макушка: хотя он и кажется столь незначительным.

Брови: Я испытываю к нему теплые чувства.

Угол глаза: Возможно, я позволю этим чувствам расти.

Под глазами: Быть может, я стану заботливо пестовать его.

Под носом: Возможно, так я научусь замечать в своей жизни и другие достойные моменты,

Подо ртом: ведь в моей жизни нужно столько всего изменить.

Ключица: Но в ней есть множество вещей, которые я готов принять как есть

Подмышка: и относиться к ним с такой же добротой.

Макушка: Я обязательно позабочусь об этом.

Сделайте глубокий вдох и снова оцените степень «незначительности» описанного вами жизненного аспекта по шкале от 0 до 10. Продолжайте таппинг, пока не почувствуете, что действительно готовы его принять безо всяких волнений.

Надеюсь, что если я попрошу вас перечислить все, что вас в себе не устраивает, вы сможете быстро назвать несколько таких моментов.

А если я спрошу, за какие качества вы себя любите, – вы замешкаетесь?

Если вы ответили «да» хотя бы на последний вопрос, то это означает, что ваши мысли направлены в негативную сторону и тем самым искажают объективную точку зрения.

Как уже говорилось, такое смещение является частью нашего инстинкта выживания, поэтому от него так трудно избавиться. Однако необходимо настойчиво исследовать механику его работы, поскольку она направлена против вас.

Наша сегодняшняя задача – понять, как негативное смещение влияет на ваше собственное поведение.

На сей раз мы добавим к таппингу разговор с собственным отражением.

Беседа с зеркалом некоторым может показаться странноватым занятием. Несмотря на то что я уже много лет большой поклонник и друг Луизы Хей, я лишь недавно осмелился включить этот элемент в свою практику, а ведь это один из ее излюбленных методов.

Когда я впервые попробовал поговорить с зеркалом, то испытал неловкость. Однако, когда мне удалось расслабиться, эффект тренинга оказался необычайно мощным.

Поэтому сначала добудьте зеркало и посмотрите в собственные глаза.

Скажите себе что-то приятное. Даже если вы ощутите внутреннее сопротивление, если вас смутит то, что вы видите, не переживайте и начинайте таппинг, пока не почувствуете облегчения.

Повторяйте формулировку избранного положительного аспекта, глядя себе в глаза и продолжая работать по точкам. Выполняйте до тех пор, пока искренне не поверите в то, что говорите.

Ухаживайте за этими ростками позитива, ведь тем самым вы учитесь принимать самого себя. Дайте им вырасти. И посмотрите повнимательнее: наверняка поблизости найдутся и другие.

Не забывайте должным образом попрактиковаться в таппинговой медитации «День 16. Наполняем свой кубок». Ее описание вы найдете в «Приложении».

* * *

Главное – не забудьте внести в свое расписание семнадцатый день. Выберите подходящую дату, чтобы освоить ее содержание и описанные в ней техники таппинга, и вам откроется, насколько велика может быть сила одного слова, как оно может изменить ваши отношения и с самим собой, и с окружающим миром.

В одно прекрасное летнее утро моя жена Бренна вошла ко мне в кабинет поболтать. Она хотела кое-что обсудить со мной.

Был понедельник, и ей нужно было отвезти дочь к нашему приятелю на детский утренник. Хотя уик-энд мы провели весело, Бренна очень устала. Да и сегодняшним утром ей нужно было поскорее разобраться с планами на неделю вперед.

Когда Бренна позвонила знакомому и рассказала об этом, тот настоял, чтобы она, несмотря ни на что, сама села за руль и приехала. Но в мыслях у моей жены было уже совсем другое, она уже перенесла у себя в голове этот утренник, поэтому сообщила, что ей будет удобно в другое время.

Получилось так, что Бренна искренне хотела повидать друга, но в тот день просто не могла себе этого позволить.

Выбор, выбор, выбор!

Каждый день мы сталкиваемся с необходимостью совершать его, будь он очень серьезным или совсем пустяковым. И, как бы просто это ни казалось, даже ерундовый выбор – задача не из простых. До тех пор пока мы не определим границы собственного здравого смысла, пока не решим, чего же именно хотим для себя в этой жизни, повседневная необходимость выбора будет создавать крайне благоприятную почву для стресса. С течением времени он накапливается и нагнетает дополнительное напряжение внутри нас самих и в отношениях с окружающими.

Теперь, когда мы начали вырабатывать новые отношения с самими собой, давайте посмотрим, как складываются наши отношения с другими людьми. Цель – прояснить в них свою роль и определить, так сказать, границы разумного.

Будучи студентом Гарвардской школы бизнеса (ГШБ), Дон чувствовал себя обязанным каждый вечер выходить в локальную сеть. И хотя большинству студентов нравились «ветвистые» форумы, где они зависали часами, Дона чрезмерная активность в соцсетях в конце концов стала утомлять. Однажды это заметили его соседи, причем с осуждением: мол, ты куда пропал? Где это тебя, понимаешь, носит?

Оказывается, руководство ГШБ делало ставку на то, что успешные выпускники высшего звена создадут собственную независимую соцсеть. Малоактивных студентов записывали в неудачники. Как говаривал один знакомый Дона: «Общаться здесь будет покруче всяких экстремальных видов спорта».

Но во время летней практики в Китае Дон, к своему огромному облегчению, понял: его навыки внимательного слушателя и склонность к размышлениям в одиночестве – вот что нужно ценить прежде всего. В Китае не было необходимости в постоянном общении, достаточно было оставаться самим собой. Впервые после поступления в ГШБ он почувствовал себя комфортно.

По возвращении в Гарвард Дону снова пришлось делать над собой усилие, чтобы быть коммуникабельным. Чтобы сблизиться с окружающими, ему все чаще и чаще приходилось говорить «да», хотя очевидно было: вот еще одна ситуация из разряда типичного «нет».