Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко

Ты вкладываешь, вкладываешь в любимого человека, делаешь его центром вселенной, а он/она все равно уходит. Или обманывает. Это закономерный круг, его изучение не входит в планы нашей книги. Я расскажу о том, как развязывать эти узлы самостоятельно, когда брак потерпел поражение.

Эмоциональная зависимость от партнера — это глубинная, жизненная потребность в тех качествах партнера, которые не признаются в самом себе. «Я хочу быть рядом с ним, он любил меня так сильно, носил меня на руках, восхищался мною» (читай: я себя не люблю, не уверен в себе, мне нужен кто-то, кто бы давал мне чувство значимости или силы).

Техника на проработку.

Испытывая эмоциональную мучительную привязанность к бывшему партнеру, задайте себе вопросы:

• В какое состояние я попадаю рядом с этим человеком?

• Что в этом состоянии самое ценное для меня?

• Какое качество есть у него, но мне недоступно?

• Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть таким (иметь такие качества)?

Сейчас сделайте это упражнение не торопясь. Будьте честны с собой, и тогда вас ждут открытия.

Сделали? Что узнали о себе?

Продолжая разговор об излечении от эмоциональной зависимости, хочу подчеркнуть важность некоторых шагов и навыков.

Нужно научиться воспринимать и уважать отдельность других людей. Не только своего бывшего партнера, но и своих детей. Как правило, патологическая эмоциональная привязанность к любимому человеку — только отражение внутренней несвободы (как правило, женщины), ее проблем с границами.

Такие же проблемы проявляются и в отношении собственных детей. Такая мама с трудом воспринимает индивидуальность и разность мнений с детьми, несхожесть восприятия и поведения. Это становится источником конфликта чаще, чем у людей без подобных склонностей.

На интеллектуальном уровне для человека с зависимой структурой личности другие люди, конечно, существуют. Но в глубине души они воспринимаются только как отражение их самих. То есть другие люди ценны не сами по себе, а как зеркало. Поэтому человек не согласен терпеть разность во мнениях и оценках (потому что тогда теряет себя, свое самоощущение и уверенность).

И когда на горизонте маячит развод, то становится не просто страшно и тревожно, а невыносимо страшно и тревожно. Такой человек не способен внутренне согласиться с отказом от него. Страх остаться одному захлестывает. Происходит фиксация потребности быть вместе во что бы то ни стало (или, если это невозможно, уничтожить и сравнять с землей).

О чем это говорит?

Психика не справляется с первым этапом кризиса — принятием факта развода. Интеллектуально он принимается, юридически и экономически тоже, а психологически отрыва нет. Или этот отрыв от некогда близкого человека происходит прямо посередине сердца, отрезая способность чувствовать себя и других.

У меня был такой случай в практике. Очень жесткая, категоричная женщина пришла на терапию с запросом: «Не могу принять факт развода, испытываю привязанность к бывшему мужу» (прошло 2,5 года после развода). При этом она очень негативно отзывалась о своем бывшем муже, настаивала, что он недостойный человек. Видимо, это был способ держать оборону от своих же чувств. Женщина производила впечатление кремня и в своей негативной оценке, и в своем поведении. Однако за всем этим скрывалась глубокая эмоциональная зависимость и неспособность начать новую жизнь. Таким же суровым отношением к папе она наделила одну из дочерей, которая сильно ассоциировала себя с матерью.

То есть необязательно быть сверхзаботливым, ласковым, прилипчивым и навязчивым человеком. Зависимость может иметь противоположный фасад «сурового воина». Стремление этой женщины доказать ему, уколоть его, поставить на место, отомстить демонстрировала инверсию страдания в садизм. Но, не дойдя до своего края, эта воинственность вновь превращалась в слабость: «Я не стану доводить судебное дело до конца. Я устала».

ШАГИ В ОБРЕТЕНИИ СВОБОДЫ

1. Итак, возьмите курс на развитие новой способности — видеть и слышать другого человека и принимать его совершенно отличную от вас индивидуальность. Делать это «на уровне сердца». Начните практиковать это в общении с собственными детьми, которые нуждаются в вашем абсолютном принятии и безоценочности, как никто другой.

Научитесь принимать конфронтацию без большой тревоги (сначала с детьми).

Начните ловить удовольствие в неопределенности (расслабьтесь, перестаньте тревожиться).

У вас это точно не получается. Научившись быть спонтанным и безоценочным родителем, вы измените часть своих внутренних привычек, которые однозначно помогут вам развязать узел эмоциональной зависимости от бывшего/бывшей.

2. Тренируйте переносимость одиночества и эмоционального отделения. Если вам становится временами очень трудно, спросите себя: «Как я могу позаботиться сейчас о себе?»

Проявите внимание к тому маленькому ребенку, который сидит внутри вас и боится. Поговорите с этим ребенком и утешьте его. Поверьте, это очень волнующий диалог, даже если вы с сомнением начинаете его и он вам кажется странной выдумкой психологов.

Посмотрите в лицо своим страхам. Остановите автоматическое поведение, которое бессознательно включалось и диктовало вам алгоритм действий. То, что вы делали раньше, только разрушало вас. Иначе бы вы уже избавились от эмоциональной зацикленности на бывшем партнере. Начните осознанно выбирать свое поведение.

3. Распределяйте свою потребность в отношениях на разных людей. Не замыкайтесь только на семейном круге. Очень важно создавать новые контексты жизни или возобновлять брошенные сферы интересов.

Доказано, что сила страдания от расставания обратно пропорциональна количеству жизненных контекстов. Чем больше жизнь была замкнута на одном человеке, тем тяжелее дается расставание. Ну, как говорится, сложилось, как сложилось, однако нужно заставить себя создавать новые контексты и новые сферы интересов, обзаводиться новым общением.

4. Восстанавливайте свою способность к… отвращению. Одна из задач завершения отношений— это переосмысление опыта в новую форму. Например, вы раньше сильно любили человека и «все ему отдавали», а он обманывал вас — переосмысление опыта заключается в том, чтобы расценивать партнера как учителя.

Анализировать свои ошибки, например социальную наивность или склонность к идеализации. Под механизмом отвращения я имею в виду способность отказываться от того опыта, который будет тянуть вас вниз, мешать двигаться в будущем.

Сюда относятся деструктивная вина, страх новых отношений, неуверенность в себе, недоверие к противоположному полу, замыкание на воспитании детей, попытки манипулировать своей травмой или окружающими, страхи, невротический уход в работу и прочее.