Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко

_________________________________________________________

_________________________________________________________

Развод надо отгоревать. Не проскочить этот период побыстрее, а дать себе время похоронить прошлое. Надо «закопать» некогда близкого человека на своем внутреннем кладбище. Вы можете прямо мысленно произвести этот ритуал. Он имеет невероятную психологическую силу завершения.

Закономерно может возникнуть вопрос: «Для чего я так страдаю? Разве я заслужил это?»

Есть такая старая мудрость: «Страданиями душа очищается». Но в момент горя это звучит как хамство, потому что никто не согласен проходить через ад. И горе тому моралисту, который станет в этот момент шептать на ухо: «Это тебе во благо».

И все же кризис — это шанс к изменениям. И поскольку меньшими затратами вас нельзя было сподвигнуть на обдумывание своего стиля отношений в паре и своего вклада в них, своего способа выбирать партнера, то она (жизнь) кинет в окно гранату. Это и будет кризис развода.

Но все события закономерны, надо только дать себе время в этом разобраться.

Однако бывает, что желание сохранить эмоциональную связь с бывшим партнером может быть очень сильным. Оно может сознательно отрицаться («Я искренне не хочу иметь с ним ничего общего!»). Но на самом деле поведение бессознательно ищет зацепки: продолжать обижаться, рассчитывать на какую-то реакцию или помощь, апеллировать к общему прошлому, продолжать контролировать бывшего партнера в соцсетях и в реальности, создавать трудности при обсуждении «детского вопроса». У меня в практике были случаи, когда люди продолжали искать зацепки в течение 10 лет, живя в разных местах и в разных семьях.

Падение самооценки почти неизбежно в ситуации развода, особенно когда бросили вас. Порой обвал настолько велик, что человек испытывает не просто потерю уверенности. Он переживает потерю своей личности, своего индивидуального своеобразия. Он как бы теряет часть себя. Это происходит в точке разрыва отношений, в которые было много вложено и много ожидалось в ответ.

Такое состояние потери себя — не просто признак сверхпереживания, а показатель психологической травмы. Человек чувствует себя ненужным, выброшенным, использованным, обманутым, уничтоженным. Особенно когда он делал центром своей жизни своего партнера, а семья являлась его идеальным проектом.

Вообще, если мы центр своей любви помещаем в другого человека, а не в себя, то при потере партнера наша любовь (к себе) тоже куда-то исчезает, мельчает, теряется. В процессе восстановления после развода важно вернуть центр своей любви обратно. Вы у себя один. Или одна. И заботиться нужно в первую очередь о своей душе, о своем внутреннем мире.

Помните принцип поведения пассажиров в момент авиакатастрофы? «Сначала надень маску на себя, потом на ребенка».

Ты не можешь помочь близким, если сам не поддержал и не спас себя. То же самое и в разводе, касаемо помощи тем же детям. Сначала верни себе относительное равновесие, позаботься о себе, только тогда ты сможешь быть полезным своему ребенку в проживании боли.

Означает поддержать себя в очень тяжелый момент, а не корить и затаптывать в грязь. Но вытаскивать себя из болота за волосы, как Мюнхгаузен, нужно достаточно быстро. Потому что в вашей помощи и равновесии еще нуждаются ваши дети.

Я не имею в виду «взять себя в руки и не ныть». Я имею в виду реальную помощь себе, своему состоянию, лечение своих ран.

Взять себя в руки и не ныть означает подавить свою боль и не обращать на нее внимания, т. к. есть дела поважнее. Это хорошо на короткий период, когда надо срочно решить острые социальные и экономические вопросы, но крайне вредно для человека и его детей, если состояние эмоций, «зажатых в кулаке», становится способом преодолеть боль. Боли надо дать место проявиться. Пусть там будет все, но есть одно неприкосновенное место. Это ваше самоуважение. Помните фразу: «Все боится времени, а время боится пирамид (египетских)»? Вот так и с самоуважением. Оно непоколебимо. Просто примите это как данность.

Самооценка — та единственная мачта в шторм, за которую вы должны держаться, как за Бога, в этот критический момент. Отбрасывайте жестокую самокритику, если она приводит вас к депрессии. Отказывайтесь вариться в котле самоуничижительных мыслей. Остановите самообвинения. Говорите себе в зеркало: «Я не позволю думать так о себе! Я не позволю так думать о себе!» Не позволяйте страху захватить вас. Боритесь за себя, за свое самоуважение! Боритесь с самим собой. Пусть не месть станет источником вашего вдохновения, а внутренняя, крепкая, как скала, уверенность, что вы достойны любви во что бы то ни стало.

Если бомба дважды попала в одну и ту же воронку — если самооценка была низка еще до развода (а, как правило, это связано с детскими годами), то да, вы под двойным риском. Но риск не значит проигрыш. Надо работать, надо двигаться вперед с двойным усердием. Как та лягушка, которая не хотела тонуть и взбила молоко в масло. Но под вашими ногами не молоко, а реальные достижения и жизненный опыт. Его надо вспомнить и опереться на него. Напишите на глянцевой бумаге красивым почерком:

«Я — человек, который…

• спас другого;

• пережил тяжелую операцию;

• имел мужество в ситуации…;

• стал мастером в таком-то деле;

• вырастил двух замечательных детей;

• сумел справиться с …;

• написал книгу;

• выходил больного;

• окончил самый сложный институт в городе;

• не сломался в армии, когда…;

• заработал столько-то денег;

• своими руками построил дом;

• похоронил трех друзей;

• был лидером молодежного движения;

• был в ситуации, когда все отвернулись».

Здесь я хочу разместить стихотворение моей клиентки (с ее разрешения), которое она написала в процессе возвращения к жизни после развода. Маша, спасибо вам!

Вспомните, на что вы способны. Это ваш фундамент.