Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Вы пошлете отцу сообщение о том, что его навязчивое и агрессивное поведение неприемлемо. На время блокируете его номер, чтобы он не беспокоил вас подобными домогательствами. Или, если вы уже вступили с ним в перепалку и он начал газлайтить вас, вы твердо заявите ему: «Это происходило совсем не так, и ты это знаешь. У меня все сохранилось в телефоне. Ты звонил мне 10 раз и оставил голосовое сообщение с ругательствами и оскорблениями. Это неприемлемо, и я не стану это терпеть. Я временно блокирую твой номер. До свидания».

6. Бомбардировка любовью и техника «пылесоса»

Когда родители-нарциссы осознают, что они теряют контроль над своими детьми, они часто пытаются вызвать у них некую форму психогенной амнезии, выражающуюся в вытеснении воспоминаний о насилии, и всячески демонстрируют им свою любовь. Это апелляция к тому, что психолог Линдси Гибсон называет «исцеляющими фантазиями» – мечтами о заботливом и сострадательном человеке, которого нам всегда не хватало, об идеальных отношениях с нашими токсичными родителями. Однако эта форма общения представляет собой просто еще один метод манипуляции, известный как «пылесос». Метод получил очень меткое название, поскольку с его помощью нарциссический индивидуум, как пылесосом, затягивает вас обратно в травматическую воронку насилия. Любовная бомбардировка затапливает вас волной нежности и внимания, причем такое отношение совершенно лишено искренности, ведь его единственная цель – продолжать контролировать каждый ваш шаг.

Пример. В День благодарения вы подверглись вербальному и эмоциональному насилию со стороны вашей матери и решили прервать общение с ней. Через месяц вы неожиданно получаете от нее посылку и сообщение: «Как ты? Все время думаю о тебе. Надеюсь, ты не бросишь нас одних в Рождество, твои бабушка и дедушка очень хотят увидеться с тобой и правнуками».

Как бы вы реагировали на это в прошлом. Вы растроганы, чувствуете, что вас задели за живое, и думаете, что дети тоже будут рады встретиться с бабушкой и дедушкой в праздники. Под влиянием типичного для предпраздничных дней шквала рекламных изображений счастливых семей вас охватывает чувство вины, вы считаете своим долгом простить мать за ее выходки в День благодарения. И в конце концов вы соглашаетесь приехать к матери на Рождество.

Как вы поступите сейчас. Вы поймете, что вами манипулируют, используя метод «пылесоса». Вы отлично знаете, что ваша мать перестанет притворяться доброй и заботливой, как только вы переступите порог ее дома на Рождество. Вы строите альтернативные планы – провести праздники вместе со своими друзьями, которые искренне ценят и уважают вас. Вы также звоните бабушке и дедушке и договариваетесь о том, что приедете к ним в другой день одни, без матери. Ведь теперь вы знаете, что не нуждаетесь в разрешении или одобрении матери, для того чтобы встречаться с теми, кого вы любите.

Источники

1. Gibson, L. C. (2015). Adult children of emotionally immature parents: How to heal from distant, rejecting, or self-involved parents. Canada: New Harbinger Publications.

2. Gudjonsson, G. H., & Sigurdsson, J. F. (2003). The Relationship of Compliance with Coping Strategies and Self-Esteem. European Journal of Psychological Assessment,19(2), 117–123. doi:10.1027//1015–5759.19.2.117

3. Walster, E. (1965). The effect of self-esteem on romantic liking. Journal of Experimental Social Psychology, 1(2), 184–197. doi:10.1016/0022–1031(65)90045–4

Исцеление и перевоспитание внутреннего ребенка

Работа с внутренним ребенком (проявление заботы и внимательного отношения к нашему внутреннему ребенку) – неотъемлемая часть пути к выздоровлению и установлению здоровых границ во взаимодействии с собой и другими. Предлагаю несколько способов, с помощью которых вы сможете «перевоспитать» внутреннего ребенка и обеспечить себя заботой и любовью, которых вы заслуживаете.

Я придумала полезный акроним, который будет напоминать вам о приоритетах и действиях в процессе исцеления и перевоспитания вашего внутреннего ребенка. В этой главе мы рассмотрим их во всех подробностях.

Rectifying negative beliefs – коррекция негативных убеждений

Eradicating subconscious wounding – избавление от подсознательных ран

Parenting the Inner Child – воспитание внутреннего ребенка

Affirmations – аффирмации, или положительные утверждения

Relational healing – исцеление отношений

Emotion regulation – регуляция эмоций

Negative self-talk – негативный внутренний диалог

Telling your story – проговаривание своей истории

Identifying the trigger – выявление триггера

Needs-based recognition – признание, основанное на потребностях

New Reframing – новый рефрейминг

Emotion validation – валидация эмоций

Release – психологическое освобождение

Crying – оплакивание

Helping – помощь

Integration – интеграция

Loneliness – одиночество

Diffusing – рассеивание, разрядка

Коррекция негативных убеждений предполагает выявление и исправление вредных глубинных убеждений, которые вы усвоили, будучи ребенком, пережившим насилие. Избавление от подсознательных ран требует использования разных методик исцеления, направленных на залечивание глубинных ран через воздействие на тело и психику. Воспитание внутреннего ребенка предполагает принятие на себя роли матери и отца и способность заботиться о нашем внутреннем ребенке и дисциплинировать его адекватными способами, то есть то, чего мы недополучили в детстве. Аффирмации помогают укрепить новые и более здоровые и позитивные убеждения, касающиеся нас самих и нашего восприятия собственной ценности. Исцеление отношений предполагает исцеление через социальные группы – психологов, психотерапевтов, групп поддержки, друзей; это краеугольный камень терапии психотравм, связанных с формированием привязанности, и обеспечения необходимого «отзеркаливания» нашей божественной ценности, чего мы были лишены в детстве.

Эмоциональная регуляция предполагает набор навыков, которые должны развить взрослые дети родителей-нарциссов, привыкшие к хаосу жизни в зоне боевых действий. Среди этих навыков – способность успокаивать себя, умение управлять кризисными ситуациями и урегулировать конфликты и стрессоустойчивость. Все это необходимо, чтобы уверенно ориентироваться в повседневной жизни и справляться с возникающими проблемами. Негативный внутренний диалог напоминает нам, что мы должны упорно работать над своим внутренним ребенком, пресекая всплески самокритики и токсичного стыда. Проговаривание своей истории – прием, известный как вербальная вентиляция, который используется в процессе исцеления и заключается в создании логически связанного целостного нарратива о пережитой травме, в результате чего мы лучше прорабатываем травму и инкорпорируем ее в нашу жизненную историю.

Элемент акронима «внутренний ребенок» позволяет лучше помогать вашему внутреннему ребенку на пути к исцелению. Когда вы извлечете глубинную травму на поверхность, постарайтесь идентифицировать свой триггер и его источник, связанный с детством. Может быть полезно спросить вашего внутреннего ребенка, взывающего о помощи, сколько ему лет. Затем выявите неудовлетворенную потребность, которую скрывает внутренний ребенок, попробуйте визуализировать, как вы баюкаете его, – найдите способ удовлетворить эту потребность. Если, например, внутреннего ребенка недостаточно хвалили, проведите новый рефрейминг, утешая его с помощью аффирмаций, которых он заслуживает.

Валидируйте эмоции внутреннего ребенка: дайте ему понять, что все его чувства нормальны и обоснованны, что он не заслуживает того жестокого обращения, которое он пережил. Освободите все загнанные внутрь эмоции с помощью физической активности, плача, перенаправления своего горя в другое русло, например в занятия искусством, – уместно использовать любую отдушину, чтобы дать выход чувствам. Если внутренний ребенок хочет плакать, пусть поплачет. Стойте рядом, дайте ему понять, что он не один. Вы новый спаситель своего внутреннего ребенка, вы тот, кто всегда будет рядом, чтобы помочь. Интеграция напоминает нам, что мы постоянно находимся в процессе складывания фрагментов мозаики нашей личности, чтобы вернуться к ее целостности – и встретиться с нашим внутренним ребенком в самом расцвете его силы.

Обратите внимание на эмоциональное одиночество внутреннего ребенка, от которого он, безусловно, страдает с самого начала. Существуют способы смягчить одиночество, которые не приводят к саморазрушению. Найдите безопасный круг общения и образуйте надежную сеть поддержки для своего внутреннего ребенка. И наконец, не забудьте поработать с психотерапевтом и использовать психосоматические методики исцеления, чтобы обезвредить эту «атомную бомбу» – триггеры, вызывающие вспышки негативных воспоминаний, путем исцеления глубинных ран – источника ваших страданий и боли.

Горевание

Горевание по утрате еще живого родителя может показаться противоестественным занятием, противоречащим здравому смыслу, но, будучи ребенком нарциссического родителя, вы, по сути, являетесь эмоциональным сиротой. Вы никогда не получали такой заботы, любви и спокойствия, которые дали бы родители, обладающие способностью к эмпатии. Такое положение дел приводит к состоянию осложненного горя, в котором смешиваются самые разные эмоции по отношению к человеку, отсутствие которого вы остро переживаете.

Специалист по терапии психотравмы, магистр искусств, психотерапевт Пит Уолкер предлагает четыре стадии переживания горя:

1. Гнев. Многие из нас боятся выражать