Лера - Татьяна Волк

Я ёжусь в его объятиях, а Краёв не унимается.

— Знаю, что трудно. Но ты ведь сама говорила, что он не всегда был плохим. По крайней мере, пока не начал пить.

Я понимаю желание Руслана, рано потерявшего родителей сделать так, чтобы хотя бы я со своими наладила контакт. Но я трусиха. Боюсь повторения того, что было раньше. Так замыкаюсь в себе, что Краев слегка сжимает мое плечо, напоминая о своем присутствии.

— Не забывай, что теперь у тебя есть я.

Я должна помнить, что он не даст меня в обиду. Может поэтому ещё я наконец поняла, что хватит мне трусливо прятать голову в песок. Прятаться от папы. У моих родителей такие взаимоотношения, что я боюсь обидеть мать своим общением с ним. Но Я ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ С ОТЦОМ. Разумеется, не с тем, который тыкал ножом в лицо другого близкого мне человека. Надеюсь, что он всё осознал и действительно изменился. Но каким бы он ни был тогда и сейчас, это ведь именно моя мать его выбрала на роль моего папы. И в таком случае, наверное, есть смысл рассказать ей об этих звонках и сообщениях. Ведь если и есть человек, которого это действительно касается так же, как и меня, так это моя мама. А я на самом деле не хочу создавать проблемы там, где их не должно быть. Жить надо проще. Хотя у меня не всегда это получается, но я каждый раз себе это говорю. Умудряюсь создавать проблемы даже на пустом месте и снова повторяю. Надеюсь только, что мама поймёт меня. И примет это моё решение. Между моими родителями много чего могло происходить, но это не отменяет того факта, что у меня есть не только мать, но и отец. Их двое. И я, наверное, заразилась этим желанием Руслана, чтобы пока они живы они присутствовали хоть каким-то образом в моей жизни. Я была бы рада, если бы однажды смогла просто поговорить с папой. Без упреков и взаимных обид. И чтобы моя мама к этому спокойно относилась, не выплёскивая на меня свои обиды на мужчину, забыв о том, что для меня этот мужчина никогда не сможет стать по-настоящему посторонним. Я всегда буду его частью. И в какой-то степени оскорбляя его, она всегда будет оскорблять и меня. Я знаю, что трудно принять разочарование в мужчине, но жить с постоянными напоминаниями, что твой отец ужасный человек временами бывает не менее сложно. Я хотела бы делать собственные выводы о близких мне людях. Ведь мне невозможно не проводить параллели, не ассоциировать себя с этим человеком. Я не могу делать вид, что он не имеет ко мне отношения. Я постоянно сравниваю с ним. Себя. Других. Думаю, каким должен быть, каким не должен быть мужчина рядом со мной. Думаю, что я должна делать, чтобы не совершать ошибок родителей в своей собственной жизни. Но нельзя верить, что ты можешь прожить жизнь умнее других. Я не знаю ни одного примера у кого бы это закончилось чем-то хорошим. Я просто стараюсь слушать, слышать и понимать, и принимать то, что я слышу. Даже в отношениях с Русланом. У меня не всегда получается. Я совершаю много ошибок. Но мне очень хочется, чтобы мои дети не стояли когда-нибудь перед выбором «мать или отец». Очень хочется, чтобы у нас всё сложилось. И сложилось иначе. Хотя, наверное, в своих мыслях я сильно забегаю вперед. Но глядя на Руслана не могу не думать, что для меня это не просто влюблённость. Я не хочу его терять. Я не хочу с ним расставаться. И очень надеюсь, что этого не случится.

Расставляю всё по полочкам в своей голове и всё равно не могу избавиться от сомнений. После той нашей встречи с Русланом прошло несколько дней. Много чего произошло. На обратном пути из областного центра Руслан опять распсиховался, когда я всё-таки решила прочитать то что мне написал отец. Наверное, не стоило делать этого при Краёве. Зная себя точно не стоило. Но в конечном итоге я не смогла удержаться. Просто потому что решила перестать прятаться и избегать общения с близким человеком. И сначала Руслан вполне спокойно к этому отнёсся. Только руль держал чуть увереннее, пока я, забравшись с ногами на сиденье пробегала глазами по строчкам.

Папа много чего мне написал. Но, наверное, не следовало мне забывать какое влияние на меня могут оказывать даже простые слова. Я сама не заметила, как в какой-то момент у меня начали трястись руки, а глаза наполняться слезами. И естественно это не понравилось Краёву. Я ведь не читала этих сообщений вслух. А моё объяснение так и не смогло до конца развеять его подозрения.

Я сама не заметила, как слишком увлеклась. И вроде бы ничего такого не было в словах отца. Абсолютно ничего. Но они очень меня зацепили. Первые сообщения я читала совершенно спокойно, ничего толком не ожидая от него, но постепенно не смогла не проникнуться.

Я не думала, что он напишет нечто подобное. Ожидала высказывания претензий, обид. Это было бы в его духе. Мой отец взрослый человек, но часто забывал, что именно он старше меня. Ждал от меня каких-то взрослых мудрых поступков, которых я даже в силу своего возраста не могла ещё себе позволить. Не могла сделать первый шаг ему на встречу. Не могла перешагнуть через свою обиду, обиду матери, и так смело рассказать ему о том, что я чувствую. Что мне его не хватает. Что я зла на него за то разочарование в семье и во всех мужчинах, которое он во мне посеял. Но мне всё равно очень сильно хочется, чтобы в моей жизни был отец. Тот каким он был когда-то давно. Который смотрел футбол по вечерам, говорил, что любит меня, или решал со мной задачу по математике. И не важно, что я была в третьем классе, а мне за неё влепили двойку. Я помню, что он пытался помочь. Мне всё равно всегда мешают его ненавидеть хорошие воспоминания, связанные с ним. Углубившись в чтение, я стала перебирать их в памяти, связывать их со словами отца, и вот именно на этом моменте я начала потихоньку хлюпать носом, отвернувшись от Руслана к окну на двери машины со своей стороны. Глупо было думать, что такое моё поведение останется незамеченным. Краёв остановился на обочине и повернулся ко мне.

— Что опять случилось, Лер? — вся его поза выдавала его нервозность. И дело не в мужской беспомощности при виде женских слёз. А в том, что он опять решил, что я от него что-то скрываю. Что это всё как-то связано не с отцом, а…

Да чёрт его знает с кем.

— Я разберусь с этим, — сдавленным от слез голосом выговорила я. Махнула телефоном, сжатым в руке и добавила:

— Но можешь пока ни о чём меня не спрашивать?

Иначе я совсем разревусь.

Естественно это не тот ответ, который понравился бы Краёву.

— Вот и договорились! — хмыкнул он на мою просьбу.