Замки - Ирина Леонидовна Фингерова

из дерьма. И у нас есть вся жизнь, чтоб с этим разобраться. Чтоб научиться не выпускать его наружу каждый раз, когда хочется, и не держать в себе слишком долго. Это задача каждого человека. Найти золотую середину. Может быть, не все могут помогать другим, менять историю и создавать шедевры, но все могут научиться управляться со своим дерьмом. Если захотят. Но иногда случаются расстройства. И как бы человек ни старался, процесс не ускоришь и не замедлишь – нужно подождать. Нужно переварить. Можно закинуться слабительным или, наоборот, съесть гору риса, можно сделать клизму или наглотаться таблеток – но проблему это не решит. Уберет симптом. Ненадолго. Ну а что потом?

А ты считаешь, что имеешь право делать других «лучше». Человек, стоящий по ту сторону коэффициента банальности. Но это так банально – считать себя самой особенной на свете! Даже если ты самая… Я почувствовала сильное внутреннее сопротивление. Я ещё не заходила так далеко в своих мыслях. Мне нужно поспать. Сон – универсальное противоядие. Нужно поспать, а завтра меня ждет торт, весна и какое-то решение. Нужно поспать.

Я не стала надевать пижаму, улеглась в майке. Когда-нибудь я осмелею настолько, что буду спать голой, но пока что я решилась избавиться только от пижамных штанов. Я взбила подушку, проветрила перед сном, пожелала спокойной ночи убывающей луне. Выключила свет.

Тьма накинулась на меня, как комары на источник света, и облепила со всех сторон. Я промаялась несколько часов, то мне было жарко, то холодно, то неудобно. Я ничего не могла поделать, в голове прокручивались обрывки фраз из сегодняшнего разговора. Сон не приходил.

– Я устала от твоего неумения занять себя чем-то собственным.

Так она считает. Это ужасно несправедливо.

Не знаю, может, некоторые люди – мудаки? Вот так просто. Не вписывается в мое взращённое на классической литературе сознание, но может быть, это так? Я всегда ищу оправдание поступкам других людей. Мне нравится чувствовать себя доброй. Но Аня считает, что это высокомерно. Что я настолько высокомерна, что не могу позволить себе плохо относиться к людям, которые этого заслуживают. Я всегда нахожу причину. Мальчик из моей группы в детском садике отравил всех рыбок. Он принес средство от тараканов и засыпал в аквариум, а потом смотрел, как они всплывают брюхом вверх, и смеялся. Но я знала, что у него умер дедушка, и поэтому решила, что он не виноват. Во втором классе мальчик из нашего дома с очень большой головой уговорил меня снять трусы и пробежаться так по двору. Он был старше и уже знал, что бегать без трусов – это плохо. Он смеялся. Меня отругала религиозная соседка, мы думали, она ведьма. Она не разрешала подбирать орехи, падающие с дерева, которое она посадила. Орехи просто гнили, а если кто-то осмеливался поднять и расколоть ботинком или молотком – она выбегала с веником и угрожала отметелить так, что мало не покажется. Я видела, как большеголовый заливался хохотом, но решила, что надо его пожалеть, ведь он такой уродливый. Учительница украинской литературы увела мужа у математички. Это был огромный скандал, наш директор не знал, кого уволить, лишь бы все мирно закончилось. А потом математичка повесилась. Оставила четверых детей. Пока все ненавидели «коварную любовницу», я прониклась к ней симпатией. «Она рискнула ради любви», – думала я.

Я бы даже Чикатило нашла оправдание. Мать ему рассказывала, что во время голодомора его старшего брата похитили и съели соседи, поэтому в детстве он боялся выходить из дома. Но убитым женщинам от этого не легче.

Может быть, все люди – мудаки? Если дать им такую возможность. Может быть, отсутствие границ, всевластие, оправдывающая идеология, авторитетное мнение или просто манипулятивная причина в духе «у меня умер дедушка» превращают ягнят в волков? Ягнята, конечно, травоядные, а волки – нет, но кто знает, почему эволюция распорядилась именно так? Может, у ягнят тысячелетиями не было возможности стать мудаками?

Может, я сама виновата, что Аня так ко мне относится? Я испортила всё своим преждевременным восхищением. Но это нечестно! Я была с ней абсолютно открыта, поддерживала как могла, пыталась её понять. Я не понимаю, что я сделала не так.

Разве что… ничего. Может, что бы я ни делала – это бы не помогло, потому что в наших с ней отношениях очень мало меня. Там есть Аня, её мировоззрение и мои неуклюжие попытки стать ближе. Она думает, что знает меня как облупленную, но никогда не спрашивала, что мне нравится, почему я поступаю так или иначе. Только подсовывала мне готовые выводы. Свои выводы.

Может, пора мне признать, что люди бывают несправедливы, малодушны и ведут себя плохо. Без причины. Или по какой-то причине. Но это ничего не меняет. Потому что при желании можно себя контролировать. Это не лицемерие, это элементарная вежливость. Почему мы сдерживаем газы при других, но не сдерживаем раздражение? И в том, и другом случае нас распирает изнутри, зачем портить воздух?

Я все время думаю о том, что всё могло бы быть по-другому, если бы я была умнее или терпеливее. Но нет! Она бы всё так же ненавидела свою мать и мечтала о том, чтоб убраться подальше от всех этих ненавистых рож. Но почему она не поехала в медучилище в другой город? Почему не пошла сразу в медуниверситет? Может, это пустой трёп и она не хочет никуда уезжать? Говорит, что решила попробовать, насколько медицина – это её, но, может, не получилось поступить? Эта мысль неприятно кольнула. Аня казалась мне человеком, который может всё, что угодно, если захочет. А если она может, значит, и я когда-нибудь смогу…

Меня задели её слова. Мы вместе придумали форум. Сама идея создания своей «вселенной» принадлежала Ане. Мы обе писали фанфики по Гарри Поттеру, но именно она предложила перейти на «ориджинал». Зато я была первой, кому привиделся корабль дураков, когда мы играли в «собачий кайф». То есть просто корабль, набитый калеками и прокаженными. Аня усовершенствовала идею. Но это мой, блин, галлюцинирующий от недостатка кислорода мозг подкинул первую картинку. Она душила меня своим шарфом, и из моего подсознания лезли все эти образы. Я занималась дизайном главной страницы, общалась с авторами. Я вкладывала в форум все свободное время. Мои усилия тоже чего-то стоят. Мы работали вместе как команда, и она не имеет права ставить меня перед фактом. Так не должно быть. Со мной нельзя так себя вести. Больше нет.

Я резко вскочила с кровати и включила ноут. Сразу же зашла на форум. Почувствовала