Запах искусственной свежести - Алексей Козлачков

– Это ты не можешь запомнить, потому что вообще ничего в голове не держишь. А вот читательницы этой газетенки все наизусть давно выучили, сами уже могут гороскопы писать. Вот посмотришь – они взбесятся.

Я посоветовал Эдику успокоиться. Подумаешь, беда – перепутали характеристики! В другой раз напишем правильные. Они ведь тоже должны меняться в зависимости от времени года или от чего там?.. Ну да, от тех же звезд. Они же движутся по небосклону-то. На то он и гороскоп. И вообще, чего он так переживает, не боится ли за репутацию великого мага Маджорета?

– Маджоре-е-ета! – неожиданно зло передразнил меня Эдик. – Погляди вот сюда. – Он с такой силой ткнул пальцем в газету, что даже прорвал в ней дырку.

Я глазам не поверил. Вместо «Вивиан Маджорет» на месте подписи стояло «Вавилон Мажордом». Лишь теперь я понял, что мне напоминало это имя.

– Говорил же тебе – ясней печатай и аккуратней склеивай. Все из-за тебя! – сказал Эдик.

Он вообще был известным любителем возводить на всех напраслину. Это была одна из женских черт в его характере. Да и кто вообще-то из нормальных мужиков идет в искусствоведы? Не смешите меня!..

Я обиделся, вышел и с ожесточением хлопнул дверью. Астролог хренов!

Прошло еще какое-то время. Я старался не заходить к Эдику в кабинет, поскольку уж больно близко к сердцу он принял это головотяпство редакции «Женских дел», да и меня немного обидел. Но потом все как-то улеглось, позабылось. Гонорара я с него не спрашивал, чтоб не бередить болячки, знал, ежели что будет, то он сам меня призовет, не зажмет.

И вот однажды он позвонил мне уже в конце рабочего дня и радостным голосом пригласил зайти к нему. Я зашел и увидел на столе бутылку мадеры, фрукты – угощение для той поры не самое рядовое! – и счастливого Эдика.

– Все в порядке, старик, – сказал он, обнял меня за плечи, помял и положил на стол стопку десятирублевых советских ассигнаций. – Это твоя доля.

Денег оказалось даже больше, чем я ожидал, что бывает довольно редко.

– Это я потребовал компенсацию за перепутанное имя, сказал, что маэстро рвет и мечет, – заявил Эдик и хитро улыбнулся. – Они всем довольны, можно сказать, просто счастливы. Заказали еще один гороскоп в таком же духе на следующий месяц и даже дали письма из редакционной почты почитать, сказали, что там много отзывов. – Он положил на стол увесистый пластиковый пакет.

– Каких отзывов?.. – спросил я опасливо. – Ругательных?

– Да вроде ничего такого не сказали. Сейчас поглядим, – ответил Эдик.

Мы заперли кабинет изнутри, налили мадеру в редакционные стаканы, давно потерявшие прозрачность, чокнулись за успех и стали разбирать письма читательниц. Глаза у моего товарища блестели, мои наверняка тоже.

– Вот послухай, – сказал Эдик, от восторга коверкая слова. – Пишет нам Татьяна Русанова из Калининграда. Ей тридцать семь, инженер-экономист по профессии, замужем семнадцать лет, двое детей. «Сама-то я типичный Водолей, для которого, как вы совершенно точно пишете, секс не самоцель и не чистая физиология, а лишь повод для размышления».

– Боже, неужели это мы такое написали?! – Я схватился за голову в порыве легкого раскаяния. – Ты только вдумайся: «не физиология, а повод для размышления».

– И не только написали, но и при переклейке перепутали то ли с Близнецами, то ли с этим… тараканом-то?!

– Со Скорпионом?

– Ну да.

– Я же тебе говорил, что один хрен. Вот нашла же женщина, что на нее это очень похоже. Значит, все относительно, дорогой друг.

– Ага, вот, значит, дальше. «Кроме того, как вы точно пишете, у Водолеев чувствительная, одухотворенная натура, не терпящая грубости и прямолинейности. А муж мой – типичный Лев, кидается на меня как на сырое мясо, совершенно без всякой прелюдии, да и то в последнее время все реже и реже или когда пьян. Словом, последние пять лет – сплошная мука и никакой семейной жизни, так называемого интима. И вот, не поверите, как только мне попала в руки ваша газета, как только я прочитала ваши рекомендации для Львов и Водолеев, я сразу поняла, что мы делаем все не так. Просто до сих пор мы пребывали в полном заблуждении. А теперь я дождалась хорошего настроения у мужа и показала ему ваш гороскоп, конечно же испытывая страх, что он все тут же отвергнет. Но он неожиданно заинтересовался, хоть поначалу и с некоторым сомнением. Он просто не был уверен, что возможно все то, о чем вы пишете. Но я настаивала. Он наконец-то согласился попробовать, и мы, засучив рукава, взялись за дело».

– Очень многообещающе – «засучив рукава», – сказал я. – Ну, давай дальше.

– «Для начала мы обеспечили постоянное загадочное мерцание свеч, а также тонкое эмоциональное восприятие мира и, как вы пишете, сильно удлинили прелюдию за счет ороальтруизма, а точнее – щекотания языком мочек ушей, глазных впадин и района шейных позвонков. Ведь, как вы совершенно справедливо говорите, глубокого удовлетворения можно достичь только в результате настоящего ороальтруизма», – читал Эдик.

– Ороальтруизм с закатанными рукавами! – изумился я.

– Не перебивай ты, – нетерпеливо сказал Эдик. – Слушай дальше: «Затем мы попытались применить переменную динамику толчков и задержек, как практикуют ее даосы – на девять мелких делается одно глубокое проникновение. Правда, постепенно мы пришли к наилучшей комбинации для Львов и Водолеев – на семь мелких один глубокий толчок, а также на пять мелких один проникающий с глубоким диафрагмальным дыханием в паузах. А потом, когда мой муж еще освоил технику пролонгации по методу Мастерса и Джонсон…» Ну, тут еще всякие неуместные подробности, – сказал Эдик. – Давай не будем…

– Ну почему же, очень интересно, – возразил я. – Какой-то метод Мастерса и Джонсон. Я уже и забыл, что это такое.

– Да оно и неважно, – сказал Эдик. – Ну вот, главное: «И тогда наша жизнь без преувеличения засияла всеми цветами радуги. Остается лишь сожалеть, как много времени мы потеряли прежде. Огромное спасибо вашей редакции за то, что вы публикуете труды таких замечательных людей, как Вавилон Мажордом. Мы оформили подписку на полугодие и теперь с нетерпением ждем следующего номера, чтобы последовать его рекомендациям». Вот так-то, Жека!

А я уже торопливо распечатывал другое письмо. Вот, пишет Марина, 32 года, товаровед из Симферополя, сама Весы, муж Водолей. Ну, тоже пишет, что семейная жизнь затухала, шла наперекосяк. У мужика появилась любовница, и все шло к разводу. Но потом вдруг ей попалась на глаза наша газета и, короче, стала откровением.

«И тогда мы прибегли к размазыванию того, чего вы пишете, правда в комбинации не с кетчупом, которого теперь даже у нас в торге не достать, да и очень дорого, а вместе с медом и сливками, так что вышло, думаю, даже не хуже, а лучше. Ведь поди попробуй этот кетчуп послизывай языком».

– Тьфу, черт, какой физиологизм! – Я поморщился. – Впрочем, она права. Много кетчупа не слижешь, изжога начнется. А кстати, чего она там с медом и сливками размазывала-то? Ты хоть исправил там эту вульву на что надо? – спросил я, на мгновенье почувствовал ужас от промелькнувшей мысли и, кажется, даже протрезвел.