Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Инстинкт сопротивляться и противостоять является одной из самых неверно понимаемых динамик в детско-родительских отношениях. Противление – это не приобретенная, а эмоциональная реакция, которая играет решающую роль в сохранении собственного «я» и становлении самостоятельной личности. У маленьких детей аллергия на следование планам других людей, потому что они еще не обнаружили свои собственные. Отсюда любимая фраза «Я сам!» По мере развития собственной воли ребенку все меньше хочется сопротивляться и противостоять воле других людей. В основе противления у маленьких детей лежит неразвитая воля, которая находится процессе созревания. Нужна целая жизнь, чтобы понять свои собственные ценности, цели и мотивы. Когда маленький ребенок находится в состоянии покоя и играет, он осмысляет свои собственные предпочтения, желания, стремления, приоритеты и решения. Маленькие дети не перерастают этот инстинкт, когда их личность становится более цельной, – у них проходит потребность действовать, исходя из него.

Сложность в том, что ничто так не выводит из себя взрослого, как сопротивляющийся ребенок, особенно если у родителей есть свои собственные твердые намерения или сильная воля. Маленький ребенок может сопротивляться ежедневным делам: например, когда нужно одеваться, идти спать, ходить на горшок, чистить зубы, причесываться или питаться полезной едой. Одна бабушка очень хотела, чтобы ее 4-летний внук попробовал тыквенный пирог, который она испекла. Мальчик сказал ей: «Нет, бабушка, извини, я не ем тыквенные пироги. Я вегетарианец». Когда маленькие дети отказываются повиноваться желаниям взрослых, это приводит к поединкам характеров и яростной борьбе за власть. Один папа рассказал: «Я слышал, как жена спорила с нашей 3-летней дочерью Лорен в ванной. Она хотела, чтобы Лорен вылезла из ванны, но та не желала. Они ходили по кругу, упорствуя все сильнее, пока я, наконец, не прекратил их спор». Родители могут сильно сожалеть о схватках из-за противления с маленьким ребенком:

Некоторые родители настойчиво реагируют на детское неповиновение, полагая, что, если они не проявят силу, это приведет к дальнейшему непослушанию. Когда родители требуют повиновения любой ценой или пытаются искоренить сопротивление в поведении, они упускают из внимания инстинктивные и эмоциональные причины детского противостояния, стыдят за них или пытаются их отбросить. Убеждение в том, что от сопротивления и противостояния нужно отучивать, во-первых, не признает или недооценивает преимуществ наличия собственного мнения с точки зрения развития, а во-вторых, не учитывает, что мы должны помочь ребенку перерасти сопротивление, а не наказывать или учить его вести себя иначе. Применив достаточно сил и терпения, родители могут заставить ребенка сдаться перед их требованиями, но зачастую это приводит к обидам и растерянности, а также разрушает привязанность. Психоаналитик Отто Ранк, который подробно описал противление, говорил, что слишком острая реакция родителей оказывается одной из самых серьезных причин для ощущения незащищенности у ребенка.[164] Чтобы сохранить отношения с маленьким ребенком, нам нужно понять, каким образом противление служит развитию, как не вызывать его и как разбираться с ним, когда мы все-таки его вызываем.

Убеждение в том, что маленькие дети ничего не станут делать, если их не принуждать, подразумевает отсутствие веры во врожденное желание ребенка быть хорошим для своих взрослых. Это убеждение не учитывает силу привязанности и естественное стремление маленьких детей следовать за своими близкими. Из-за этого взрослые ошибочно используют физическую, поведенческую, эмоциональную и когнитивную формы контроля и принуждения, чтобы добиться послушания вместо того, чтобы положиться на подход привязанности.

Взрослые могут физически перемещать ребенка, взяв его на руки или подталкивая его. Это проще сделать, пока ребенок маленький, и сложнее, когда он подрастает. Ребенок в ответ на физическое принуждение может драться, кричать или пассивно соглашаться. Когда один папа схватил своего 5-летнего сына подмышку и выбежал из ресторана, ребенок завопил: «Помогите! Помогите! Помогите кто-нибудь! Меня похитили!» Когда ребенка подталкивают в одну сторону, можно предугадать, что он последует в обратном направлении.

Отрицательное подкрепление – это вид поведенческого принуждения, направленный на снижение вероятности того, что определенные действия будут повторяться. Однако когда маленькому ребенку говорят, что ему грозят неприятности или что определенное поведение находится под запретом, это на самом деле повышает вероятность того, что он будет вести себя именно так. Например, в классическом исследовании с запрещенной игрушкой ученые либо угрожали строгим наказанием, либо мягко требовали не играть с игрушкой.[165] Чем более строгой была угроза, тем сильнее ребенок хотел играть именно с этой игрушкой – вопреки предостережениям. Ребенок не осознает этого инстинкта, он просто действует без всякого понимания, когда ему говорят не делать что-то. Одна мама рассказала мне: «Когда я ходила в детский сад, моя мама перед моим выходом на сцену во время рождественского концерта сказала мне не показывать публике свои трусики. Не успела я оглянуться, как уже стояла, высоко задрав юбку, и демонстрировала всем свое нижнее белье».

Положительное подкрепление, когда ребенка вознаграждают или хвалят, чтобы поощрить определенное поведение, также является видом поведенческого принуждения. Многие упускают из виду, что дети могут чувствовать за поощрением контроль, – возможно, из-за того, что награды кажутся чем-то позитивным. Однако поощрения демонстрируют желания других, которые могут превысить собственные намерения ребенка или ослабить их силу. Классическое исследование мотивации маленьких детей показало, что те дети, которых хвалили за использование волшебных маркеров, были менее заинтересованы в игре с ними, чем те дети, которых никак не поощряли.[166] Элфи Кон, автор книги «Вознаграждение как наказание», утверждает, что внешних наград не хватает надолго и к тому же они снижают внутреннюю мотивацию ребенка.[167] Вознаграждения за послушание могут мешать развитию естественного желания ребенка учиться или искренне заботиться о других.