Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

то, чего они не получили от родителей, но я могу посвятить всю себя нашим терапевтическим отношениям и быть доступной, для того чтобы проработать боли прошлого в настоящем. Помочь им пережить эту боль, получить опыт, который ощущается по-другому, в котором у них будут вновь приобретенные сила и разрешение чувствовать. «Хороший» друг, или романтический партнер, или работодатель могут оказаться вынуждены поступить так же: продемонстрировать свою способность угождать себе и поощрять других людей, когда они угождают себе.

Мои клиенты, страдающие угодничеством, способны доверять, что в моем кабинете невозможно поступить «неправильно» отчасти потому, что знают: поступить «правильно» у них также невозможно. В моем кабинете не встретишь осуждения, только пространство для выражения, любопытство и сочувствие, направленные на то, чтобы понять, что скрывается за угодничеством. Чтобы быть «хорошим» клиентом, вам не нужно стараться по– нравиться, вы можете сказать мне, если я пропустила что-то важное, что вы мне пытались сказать, или не поняла вашу мысль, а я могу извиниться и поправить. Чтобы быть «хорошим» психологом, мне тоже не нужно вам нравиться. Если бы я поощрила угодническое поведение Ларса своей собственной жертвой, то продемонстрировала бы ему, что это требуется и от него. Поступив так, я бы создала риск повторить самый первый шаблон поведения из его детства, научила бы его быть хорошим, терпеливым и нетребовательным, и слепо надеяться, что окружающие оценят это.

Мы рискуем повторить ранние шаблоны поведения в наших межличностных отношениях тоже. Если мы угодничаем перед окружающими, то это может сообщить им, что мы ожидаем от них того же. Если мы принимаем их угодничество в ответ, то приучаем их продолжать ставить наши нужды выше их собственных. Как психолог, или родитель, или, быть может, просто как человек мы ответственны демонстрировать здоровое поведение, моделировать его, а не делать из себя мучеников. Быть примером для окружающих, угождая самим себе, и дать им свободу поступать так же.

Я дала Ларсу возможность злиться на меня, и чтобы это не было чем-то страшным. Изучить то, что в этой ситуации было про настоящее, но важнее: то, что ощущалось как повторение чего-то из прошлого. Я смогла показать ему, что буду принимать и приветствовать его в моем кабинете одинаково и в злости, и в угодливости. Мое принятие было безусловным, и он мог перестать пытаться угодить мне.

Солнечные стороны

Только когда мои клиенты могут отпустить свои солнечные стороны и обнаружить, что я все еще их принимаю, все остаюсь рядом и стараюсь понять их, тогда они могут преодолеть самокритику, тревогу, которая держит их в крайнем напряжении, или депрессию, которая ввергает их в безнадежность. Только тогда они могут пересмотреть полученные ими сообщения о том, кем они должны быть в этом мире, как они должны себя вести и какова их цель, для того чтобы начать жить своей полноценной жизнью, вместо того чтобы выживать на крохах, которые им перепадают от чужих жизней.

Кандалы похвалы

Похвала – часто не то, чем кажется. Похвала может приучить нас вести себя таким образом, который окружающие считают приемлемым или «свойственным» нам, и ограничивать наши возможности угождать себе.

За что обычно хвалят вас?

Быть может, вам часто говорят, что вам свойственна вдумчивость и доброта или что у вас репутация щедрого человека, всегда готового помочь.

Если ваши друзья описывали бы ваши сильные стороны, что они могли бы сказать? Как вы сами описали бы себя (в лучшие свои моменты)? Давайте договоримся, что это ваша «солнечная» сторона, приемлемая версия, которая одобряется окружающими и с которой вы себя отождествляете.

Очень важно не переоценить свою солнечную сторону, не уравнять себя с ней полностью, потому что это загонит вашу теневую сторону еще дальше в подполье и укрепит ограничивающие условия вашей «ценности». Если мы хотим освободиться от своего внутреннего критика, мы также должны отказаться от приятных доз похвалы, которые получаем, когда угодничаем перед другими. Если мы не хотим чувствовать, будто все делаем неправильно, надо попрощаться с верой в то, что вообще возможно сделать все правильно.

Подобным образом важно не хвалить тех, кого любим, за то, что они угодничают перед нами.

За что вы хвалите других?

Если вы будете чрезмерно принимать или хвалить их угодничество, то они усвоят, что вы ожидаете это от них (даже если вы не этого от них хотите), и это заставит их застыть в позе, которая, как они верят, неотъемлема от ваших отношений.

Вы могли бы проявить смелость и дать им понять, что вам на самом деле не нравится, когда они ищут вашего одобрения или согласуют с вами любое свое решение. Если каждый раз, когда вы планируете совместную активность, они нуждаются в вашем заверении или подчиняются вашим желаниям, то вы можете сказать им, что ощущаете дисбаланс, что для вас это обременительно. Вы могли бы сказать им, чего вы хотите от отношений, и посмотреть, готовы ли они к этому. Освободите себя, разрешите себе делать приятное себе, и пусть обратная связь от вас будет честной, настоящей, чтобы ваши отношения тоже могли быть такими.

Психологи предлагают следующие условия: они находятся вне угоднических шаблонов поведения своих клиентов и обязуются быть теми, кого невозможно очаровать или задобрить, а значит, нельзя подвести или потерять. Это дает клиентам (часто в первый раз) возможность экспериментировать с тем, кто они есть на самом деле, и обнаружить, что они уже ценны, важны и заслуживают уважения от других людей и от себя. Это может быть первый такой опыт, проходящий в безопасности психотерапевтического микроклимата, который они могут примерить на себя, перед тем как нести его во внешний мир и в реальные отношения. Если вы примеряете этот опыт на себя и понимаете, что он вам подходит, то можете поделиться этим с другими людьми, которые (как вы теперь можете заметить) застряли в угождении вам.

Круги отношений

Вам не обязательно ходить на терапию, чтобы собрать доказательства, что вы достойны принятия такими, какие вы есть, – эксперименты по угождению себе возможны везде. Начните там, где вы чувствуете себя наиболее безопасно, а потом наберитесь смелости приступить к отношениям, которые значат для вас больше всего.

Представьте себе несколько кругов разного диаметра с центром в одной точке; в центральном круге – отношения, которые вы ощущаете как самые важные или, возможно, сопряженные с самыми большими рисками. Для многих из нас такими отношениями будет наша изначальная семья. В круге, который идет после семьи, может