Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Буквально с порога мама Кати заявила, что ждет от нас того, что мы повлияем на решение ее дочери о разводе. Поскольку маминых советов она не слушалась, то вся надежда на то, что ее все же удастся уговорить развестись лежала на нас.

Мама Кати, Елена Николаевна, представляла собой типичный пример женщины – управленца в возрасте за 50: волевая, решительная, уверенная в себе, привыкшая все держать под контролем.

Под контролем у нее оказалась и сама Катя, и вся ее семейная жизнь.

С самого детства мама сама решала, куда Катя будет ходить, чем она будет заниматься, с кем ей нужно дружить. Также мама решила, где Катя будет учиться и кем станет, когда вырастет. Казалось, что вся Катина жизнь для мамы была распланирована и понятна. Но тут случилось непредвиденное. Катя влюбилась. И влюбилась Катя не в запланированного мамой юношу, а в какого-то абсолютного шалопая, у которого всегда много идей и нет четко проработанного плана относительно того, что и как будет дальше.

– И он, такой же несамостоятельный, как и моя дочь! – возмущалась Елена Николаевна, описывая своего зятя. – Нам с мужем приходится все делать за них! Он же ничего сам не может!!!

При более детальном разговоре стало понятно, что Катин муж был не таким уж и несамостоятельным. Он просто не отказывался от той помощи со стороны родителей жены, которую они предлагали сами. Своим контролем и желанием делать все самой Елена Николаевна просто не давала своей уже взрослой дочери, а затем и ее мужу, принимать решения самостоятельно и нести ответственность за свои поступки.

Нам удалось убедить эту женщину в том, что если она перестанет помогать семье своей дочери материально, то все необходимые решения Катя будет в силах принять сама. Иначе, полагаясь на маму, она и в неудаче своих отношений обвинит ее же.

С самой Еленой Николаевной работать нам пришлось достаточно жестко, но это дало свой эффект. Она пришла к выводу, что несамостоятельность и неуверенность в себе у ее дочери – качества наученные. И научила им именно "заботливая" и все контролирующая мама. Мама, которая хотела как лучше, а получилось – как получилось.

Самостоятельности, в отличие от многих других качеств и свойств личности, невозможно научить на личном примере. Мол, смотри какой я самостоятельный и делай так же. Чтобы ребенок вырос самостоятельным, ему необходимо дать свободу что-то делать самому, самому принимать решения. Сначала маленькие решения, которые касаются ребенка, затем – все более и более серьезные. Начинать можно уже с первых дней жизни, с того, чтобы позволить ребенку решать, когда он будет кушать, и сколько он будет съедать.

С наиболее ярким примером того, как научить или как следует учить ребенка самостоятельности, я столкнулся, когда ко мне на прием пришла Антонина.

Антонине было около пятидесяти, и первоначальная ее проблема звучала так: "Я плохая мать, моя дочь ничего не умеет. Что мне с этим делать?".

Как выяснилось, дочь у Антонины была уже взрослой девушкой и несколько месяцев жила с молодым человеком у него в квартире. Антонина очень боялась, что ее дочь абсолютно не приспособлена к самостоятельно жизни, ничего не умеет делать по хозяйству.

– А как вы узнали, что она ничего не умеет делать? – спросил я. – Вам об этом ее молодой человек рассказал, его мама, дочь, может быть поделилась?

– Нет, но она же дома ничего не делала…

Насколько дочь Антонины ничего не делала дома, мне судить было сложно. Но, сама Антонина призналась, что всегда считала свою дочку "еще маленькой" и поэтому просто ничего не давала ей делать. А если она проявляла инициативу самостоятельно (а она ее все-таки проявляла), то тут же начинала критиковать, что что-то сделано не так, как нужно и принималась все доделывать сама.

– Она у вас ничего не может сама, потому что вы не даете места для ее самостоятельности. Вашего присутствия в ее жизни слишком много. То, что вы не давали ей что-то делать, вовсе не значит, что она этого делать не умеет. Вы плохая мать не потому, что ваша дочь плохая хозяйка, а потому, что вы не давали ей в свое время учиться самостоятельности. Дайте ей это хотя бы сейчас, вот увидите – все будет нормально.

После нескольких встреч, Антонина сказала, что дочь и ее молодой человек решили пожениться. Видимо, его устраивало то, какая его девушка хозяйка.

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Ответственность родителя при воспитании детей лежит не в плоскости «я все сделаю, и тебе будет хорошо». Как бы вы ни старались, невозможно на всю жизнь создать ребенку такие условия для существования, в которых ему будет хорошо и комфортно. Задача родителей – научить ребенка тому, как ему самостоятельно создать себе необходимые условия для счастливой жизни.

Вместо того, чтобы каждый день приносить голодающему рыбу, можно дать ему в руки удочку и научить ловить рыбу самому. От этого будет значительно больше пользы.

Мой отец достаточно своеобразно реагировал на мои просьбы о чем-либо. Когда я приходил и говорил: "папа, хочу велосипед", он отвечал: "заработай и купи". Возможно, что в представлении многих, не так должен вести себя хороший отец. Я встречал и продолжаю встречать много людей, которые считают, что родители должны обеспечить своих детей всем самым лучшим. Не скажу, что я с этим не согласен. Я тоже хочу, чтобы у моих детей было все самое-самое. Но это – далеко не главное. Как разобраться, где грань между заботливым обеспечением своего ребенка и тем, что называется потакание капризам?

В представлении многих "заработай и купи" сродни "отвали и не мешай". И если бы не отношение, то я бы с ними согласился. Во всяком случае, из уст моей старшей сестры, которая переняла эту фразу у отца, звучало именно как "отвали и не мешай". Но у отца было другое отношение.

Он мне всегда объяснял, что когда чего-то хочет другой человек, пусть он даже собственный ребенок, то это – все равно желание другого человека. А почему один человек должен выполнять желания другого, если сам этого не хочет? Ведь: "НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН".

"Я могу тебя научить, как добиться того, что ты хочешь" – говорил мне мой отец, – «и это – единственное, что ты в праве от меня требовать. Все остальное, то, чего ты хочешь – это твое хотение и твоя забота. Если ты действительно чего-то хочешь – добивайся».

В этом было отношение и оно очень далеко от отношения "отвали и не мешай". С таким же отношением происходило все, что касалось каких-то навыков. Хочешь что-то сделать – бери и делай. И не было никаких высказываний типа: "он еще маленький", "давай я сам", "у тебя не получится", "нужно было не так, а как-то по-другому".

Класть плитку, например, меня научил мой отец. И это было не так: "Сын, пойдем, я буду учить тебя, как нужно класть плитку". Я как-то подошел к нему и сказал: "Папа, нам пора поменять плитку в ванной". – "Пора? – удивился он. – Ну, что ж, меняй. Раствор знаешь, где лежит, или принести?" И что было делать? Я поменял, пришлось научиться.

Хороших родителей от просто родителей и от плохих родителей отличает именно отношение к решению проблем ребенка.