Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Сейчас Евгений владелец кадрового агентства. Его первыми клиентами стали именно те организации, на которых ранее работал он сам. Отец его, вроде бы, успокоился, поняв, что надежность определяется не только тем, сколько времени человек проработал в одном месте.

Все дело в том, что необходимо четко представлять себе, для чего вашему ребенку необходимо то или иное качество. Чтобы понять, что нужно воспитывать именно это, следует спросить "для чего?", в любых вариациях этого вопроса. После же получения ответа снова задать этот вопрос и так далее, далее, далее до тех пор, пока задавать вопрос: "для чего" станет не уместно.

На примере с Алексеем и Евгением это выглядело так:

Вопросы Алексею:

Я: – Чего вы хотите от сына?

Алексей: – Что бы он определился с выбором, наконец.

Я: – Для чего он должен определиться?

Алексей: – Чтобы выбрал одну профессию и работал по ней.

Я: – Для чего выбирать профессию?

Алексей: – Чтобы устроиться на нормальную работу.

Я: – Для чего ему нужна нормальная работа?

Алексей: – Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне?

Я: – Кто должен быть уверен?

Алексей: – Женя.

Я: – Кто так считает?

Алексей: – Я.

Я: – Для чего вам нужно, чтобы он был уверен в завтрашнем дне?

Алексей: – Тогда я буду спокоен за него.

Я: – Почему вы будете спокойны?

Алексей: – Потому что я буду знать, что он сможет самостоятельно о себе позаботиться, а для этого ему нужна нормальная, стабильная работа.

Самое интересное, что такими вопросами, Алексей смог ответить четко сам для себя, что стабильная работа – это средство, благодаря которому Алексей будет чувствовать уверенность за своего сына. Кроме того, самому Евгению стало понятно "навязчивое", по его словам, желание отца загнать его в рамки и быть как все.

Оказывается, что очень большая проблема в общении детей и родителей заключается в слове "очевидно". Кто-то говорит "очевидно, что" и считает, что можно не разъяснять свои действия и слова. Выводы, которые делает один, вовсе не являются очевидными для других, в результате и возникают различные конфликты и недопонимания.

Ответ на вопрос: "для чего" нужен не только для того, чтобы дети могли уловить логику мышления родителей. "Для чего" помогает самим родителям задуматься над вопросами, о которых они ранее не думали.

При воспитании ребенка очень важным является вопрос, что мы собираемся воспитывать. Именно эти качества и свойства контролируются вопросом: "для чего". "Для чего" – это актуальность, необходимость и целесообразность "что именно".

На разъяснение этих, не самых сложных вопросов на семинарах по воспитанию, которые мы проводим с женой уходит, обычно, не один час. На самом деле, абсолютное большинство родителей вообще не задумываются над тем, что они хотят воспитать в своих детях.

Очень часто родители задаются вопросом "как воспитать ребенка": как воспитать ребенка успешным, уверенным в себе, как воспитывать без наказаний. Вообще на семинарах по воспитанию происходят удивительные вещи.

Первый семинар по воспитанию детей мы с женой проводили в Минске в 2010 году. Признаться, я был уверен в том, что это бесперспективное занятие.

У нас полстраны только и занимается тем, что учит и воспитывает. Я думал, что на семинар, за который надо будет заплатить деньги никто не придет. За неделю проведения семинара его прошли более 300 человек.

Как оказалось, несмотря на огромное количество информации и непрекращающийся поток выпуска подготовленных и переподготовленных педагогических кадров, люди все еще не знают, как воспитывать своих детей. Но больше всего меня удивило другое:

Признаться в том, что родители не знают, как эффективно воспитывать своих детей им не сложно. Но вот с тем, что родители не знают, для чего они воспитывают своих детей, и какие именно качества хотят в них развить, они не согласны, не смотря на то, что внятного ответа от тех трехсот человек я так и не получил.

Ситуация складывается комичная, похожая на управление поездом: пассажиры не знают, куда и зачем они едут, но с маниакальной одержимостью стремятся овладеть профессией машиниста, чтобы самим управлять движением поезда. Но проблема в том, что они уже находятся в движении. А когда ты не знаешь, куда ты едешь, то, как узнать, что ты уже приехал?

Точно так же дела обстоят и с воспитанием детей: большинство не знают, что они хотят воспитать в своем ребенке, но готовы внимать тому, как это нужно воспитывать.

Для того, чтобы знать какие качества необходимо воспитывать в малыше, в первую очередь стоит представить себе, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем, когда он вырастет.

Самое, наверное, распространенное заблуждение о необходимых качествах для взрослого человека, так это – "он должен быть хорошим". Я уже, даже не знаю, сколько раз слышал эти слова.

И каждый раз, услышав их вновь, отвечаю одно и то же:

– Быть хорошим – это как? Это для кого? В чем это выражается? Кому это надо?

Когда родитель говорит, что нужно быть хорошим, это значит, что сам родитель не имеет своего мнения о необходимых качествах для своих детей. Вернее, мнение родителя на 90% сформировано внешними представлениями.

Что я понимаю, когда говорю о внешних представлениях?

Внешние – это представления, навязанные извне, которые мы (я лично) не понимаем, либо понимаем недостаточно, потому что, как только мы начинаем понимать внешние представления, они становятся нашими убеждениями, и тогда мы их можем объяснить. Но поскольку, «быть хорошим» не поддается нормальному, вразумительному объяснению со стороны родителей, то, чаще всего, это – внешние представления.

Для меня лично мой ребенок априори хороший.

Если у вас не так, то с этим нужно что-то делать. «Хорошесть» моего ребенка – это мое внутреннее качество, и к ребенку оно имеет весьма опосредованное отношение. Хорошесть человека – это внешнее качество, это отношение к нему других людей. Поэтому родители, которые становятся на путь воспитания «хорошего» ребенка изначально ставят себя в не самую простую ситуацию. Кто будет оценивать «хорошесть» моего ребенка? В чем эта «хорошесть» будет выражаться?

Если определяет «что такое хорошо» общество, то кто возьмется спрогнозировать, что будет пониматься под «хорошо» в обществе через 20 лет? Во времена Советского союза "хорошо" было думать о Родине и не думать о себе. Сейчас ценятся индивидуальность и оригинальность, а на отрешенного от реалий альтруиста, в лучшем случае, будут смотреть как на чудака. В советское время было плохо быть богатым и хотеть быть богатым. Сейчас же это – основная цель большей части населения. Кто будет определять, что такое «хорошо»? Для кого должен быть ребенок хорошим и в чем эта «хорошесть» выражается? А самое главное – что такое «хорошесть» для самого ребенка?