Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Иногда у двух старших детей обнаруживается потребность временно ощутить себя непримиримыми противниками. Они опускают забрала и бросаются в бой.

Нормально ли это? На мой взгляд, да. Дети периодически будут воевать и мириться, и относиться к этому следует спокойно. Именно на братьях и сестрах ребенок испытывает и отрабатывает всю гамму социального взаимодействия.

Отмечено, что нередко старшие дети вредничают по очереди: пристают к матери, когда той необходим отдых, шумят, когда необходимо соблюдать тишину. Едва затихает один, как инициативу сразу же перехватывает другой, – дуэтом они выступают редко. Впрочем, семье вполне достаточно и одного «солиста»…

Бывают периоды, когда старшие объединяются. Такое случается обычно во время «нашествия малышей». При этом возникает новое разделение на «нас» (старших) и «них» (младших). Внимание родителей – главный трофей в любых детских ссорах.

Иногда состязательность старших детей зашкаливает. Рубикон перейден, граница вероломно нарушена, война началась. И тут уже в ход пускается все без исключения: вытаскиваются на свет Божий доселе неизвестные родителям подробности, разглашаются сокровенные тайны. Близкие люди как никто другой знают, как можно побольнее уязвить друг друга. Чего-чего, а уж близости у «сладкой парочки» хоть отбавляй!

Если родители поддадутся на провокацию и примутся искать зачинщика, кто-нибудь непременно окажется в выигрыше. Но, будем честны, почти никогда не удается доподлинно установить, кто и по какой причине «первый начал». Иногда вспышки агрессии возникают тогда, когда дети попросту устали друг от друга.

Братьям и сестрам должно быть выгодно дружить и невыгодно враждовать. Дело родителей – придумать, какими способами поощрять и крепить мир в семье и при помощи каких санкций, направленных в равной степени против всех участников столкновений, предотвращать и останавливать войны.

Если вы хотите, чтобы помощь по хозяйству со стороны старших детей не превращалась всякий раз в задачу со многими неизвестными и не походила на стихийное бедствие, следует заранее договариваться о том, как будут распределены их обязанности. Целесообразно составлять графики дежурств и выделить зоны ответственности каждого.

Это поможет вам избежать докучливого нытья: «Почему я, а не он? Я и так вчера…» Если обязанности старших детей не структурированы, то есть ваши отпрыски не знают, кто, что и когда должен делать, бесконечные препирательства гарантированы.

1. Помните, что частота и интенсивность детских стычек отнюдь не определяют дальнейшие отношения между братьями и сестрами. Часто именно те, кто ежедневно ожесточенно ссорились, во взрослой жизни оказываются особенно необходимы друг другу.

2. По возможности не перегружайте детей хозяйственными заботами, оставляйте им хотя бы немного времени для досуга. Другого детства у них не будет!

3. Старшие нисколько не виноваты в том, что у мамы подрастает такое количество малышей.

Им так же нужно играть и шалить, как и их ровесникам.

4. Чувство юмора – отличное средство, помогающее родителям переносить детские ссоры.

5. Предоставляйте матери возможность побыть наедине с младенцем.

6. Сделайте все для того, чтобы жизнь старших детей была эмоционально насыщена, но не перегружена.

7. Постарайтесь как можно раньше перевести второго ребенка под опеку старшего. Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а члены одной команды.

8. Не превращайте первенца в «маленького старичка».

9. Перфекционизму и безоглядному стремлению к совершенству – нет! Отличное – враг хорошего.

10. Смиритесь с тем, что все дела в доме вы все равно не переделаете. Не пытайтесь во все вникать и всем руководить.

11. Если в семье растут несколько детей, обдуманно расставляйте акценты и выбирайте приоритеты, отделяя по-настоящему важное от второстепенного.

12. Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то с первенцем без младших. Старшие высоко ценят такие вылазки.

13. Не будьте чрезмерно жертвенны, оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что залог гармоничного развития детей – физическое и душевное здоровье их родителей.

Каждая семья – своя собственная, уникальная история. Фактически планета или континент, целый мир со своими эмоциональными традициями, обычаями и особенностями поведения.

Сложно и неполезно сравнивать семьи. Ведь то, что нормально и естественно для одной семьи, абсолютно неприемлемо для другой. И то, что написано ниже, – не руководство к действию, а информация к размышлению.

Итак: в традициях воспитания, сложившихся после Второй мировой войны, после того, как ценность жизни возросла, а рождаемость упала, принята, «прописана» огромная забота взрослых о собственных детях.

Уровень жизни стал выше, интерес к особенностям детского развития тоже возрос. Дети давно уже в центре внимания западноевропейской цивилизации. Более того, современную цивилизацию в некоторых исследованиях называют «детоцентри-ческой». Российское пространство имеет свои культурные особенности, но в целом принадлежит к той же традиции в том, что касается отношения к детям и воспитания. Наши любимые дети – это невероятная ценность, то, во что мы безмерно много вкладываем.

В стандартной современной семье, где взрослых больше, чем детей, существует вполне определенная схема «кто о ком заботится».

Пока ребенок мал, заботы родителей о нем – вещь вполне естественная. Но, как мы знаем, единственные дети в бытовом плане (а часто и не только в бытовом) совсем не любят вырастать. Мы же ждем, что в определенном возрасте ситуация изменится и подросшее чадо волшебным образом станет заботиться о родителях. Многие наши мысли основываются на подобных бессознательных убеждениях. Почему-то родителям кажется, что ребенок «вырастет и поймет», «станет старше и образумится». И иногда действительно так и происходит. Какой-то жизненный опыт, полученный в семье или вне ее, подвигает повзрослевшего человека к тому, что и ему неплохо бы о ком-то заботиться.

Но нередко в первый раз это происходит лишь в своей собственной семье (когда рождается первенец), а вовсе не в семье происхождения (по отношению к собственным родителям). А учиться заботиться сразу о собственном ребенке, когда до этого ты не заботился ни о ком, а все, наоборот, заботились о тебе, ох как непросто.