Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Все это – мнение. То, о чем идет речь в этой главе – всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.

Ваше мнение может быть иным. Человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.

Не хочется никого ни за что агитировать (ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать свою позицию.

Лично мне страшно не рожать. Однако для вас это не может быть руководством к действию.

Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье, где есть папа и мама, где все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.

А как думаете вы?

А ваш муж?

По-настоящему важно только это.

Так что я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность (осуждение других), оценочность (откуда мы, сторонние люди, знаем про других – зависимость это или нет?), постановка диагноза (зависимый – он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).

Используя этот термин, можно явление непонятное, новое и загадочное – современную российскую большую семью – свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.

Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего.

Жизнь с детьми – это сложная и очень красивая дорога, в ней много красивых моментов, много сложных моментов, когда нужно подниматься в горку. Здорово, если у вас хватает сил вести дневник, в который вы записываете не только трудности, но и факты достижений. Трудные же моменты нужны не для самопоедания, а для анализа и понимания, что можно поменять в хорошую сторону.

1. Заранее подготовить первенца к рождению младшего брата или сестры, причем постараться обставить дело так, будто второй ребенок появится в доме именно по просьбе первого.

2. Стараться осуществить необходимые изменения в жизни старшего ребенка задолго до появления нового члена семьи, чтобы впоследствии он не винил новорожденного в своих «невзгодах».

3. Недвусмысленно дать понять всем, и прежде всего первенцу, что в доме, по сути, ничего не изменилось и что родившийся малыш не составляет ему конкуренции.

4. Сделать все для того, чтобы первый ребенок ни секунды не чувствовал себя ненужным и отвергнутым.

5. Привлекать первенца к посильной помощи в уходе за новорожденным. Пусть он играет при этом роль «третьего родителя».

6. Попытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у старшего ребенка. В зачатке гасить пусть даже чуть искрящееся соперничество, не доводя дело до пожара.

7. Распознавать замаскированную ревность, не забывая о том, что ваш первенец в этой ситуации – страдающая сторона.

8. Играть со старшим во все ролевые игры, которые он стал навязывать вам после появления в доме новорожденного, позволив ему хоть в какой-то степени реализовать свои бурлящие эмоции.

9. Спокойно относиться к чудачествам первенца, расценивая их как проявление невротических реакций, вполне адекватных его состоянию, и даже по возможности подыгрывать ему.

10. Делать все для того, чтобы дети не могли обходиться друг без друга. Рассказывать и почаще напоминать им о святости семейных уз. Пусть старший всегда чувствует себя защитником, а младший – защищенным.

1. Потерять от радости голову и то и дело восторгаться младенцем на глазах у первенца, демонстрировать предпочтение к новорожденному.

2. Радикально поменять весь домашний уклад в угоду новенькому.

3. Посвятить свою жизнь непрерывному уходу за младшим.

4. Поспешно и резко сменить тип воспитания старшего, когда рождение «нового фаворита» становится невидимой гильотиной для «былого кумира».

5. Сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу и выказывая предпочтение младшему.

6. Вольно или невольно разжигать ревность первенца по отношению к братику или сестричке, поощряя конкуренцию между ними.

7. Винить себя в том, что у ребенка появился брат или сестра.

8. Обижаться и даже ожесточаться, когда первенец яростно протестует против чего-то, не попытаться сгладить острые углы.

9. Превратить старшего ребенка в своего рода Золушку для обслуживания младшего.

10. Обделять вниманием старшего, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.

1. Главное правило мамы: не забывать о собственном отдыхе!

2. Главное правило обоих родителей: контролируйте уровень своей усталости и остроту получаемых впечатлений. Помните: вы и дети – сообщающиеся сосуды, и если у вас на душе плохо, вряд ли они станут мирно играть.

3. Ни в коем случае нельзя делить детей на «папиных» и «маминых»!

4. Не следует перепоручать их воспитание бабушкам и няням.

5. Не позволяйте первенцу причинять боль или неприятные ощущения младенцу даже по неосторожности! Старший прекрасно сознает, что поступает нехорошо, и чувство вины в его душе накапливается.

6. Любой значительный рывок в развитии одного из детей может обострять конкуренцию (так называемый «передел психологического пространства»).

7. Старший ребенок, видя во время кормления беспомощность младшего, может в свою очередь тоже потребовать помощи, без которой вполне мог бы обойтись. Дайте ему понять, что раскусили его намерения.

8. Не забывайте: любые сложные периоды рано или поздно проходят, и одно из важнейших предназначений матери – своевременное разрешение конфликтных ситуаций. Прекрасной профилактикой многих конфликтов служит бодрый, но не перегруженный ритм жизни.

9. Если вы чувствуете, что не справляетесь с накалом детских страстей, призовите на помощь папу или другого взрослого, в крайнем случае самоустранитесь…

10. В периоды обострения детских конфликтов ведите дневник.

11. У мамы всегда должен быть наготове «карман фокусника».

12. По возможности синхронизируйте режимы старшего и младшего: взрослый и в одиночку должен управляться с двумя детьми.

13. Во время прогулок не заставляйте первенца длительное время проводить на ногах. Коляска должна быть предназначена для двоих.