Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Каждой семье присуща собственная, уникальная разница в возрасте. У кого-то это три с половиной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каждое время года прекрасно по-своему, так и у каждой разницы в возрасте есть свои трудности и преимущества.

Конечно же, жизнь шире всяких схем, и все может сложиться совсем иначе, не так, как описано выше. Но большинство психологов сходятся во мнении, что дела чаще всего обстоят именно таким образом. И моя личная консультативная практика это подтверждает.

Поговорим о том, как развиваются отношения в семье в первые два года жизни младшего ребенка, т. е. «детская подсистема» в период формирования.

Первые годы с новеньким, преимущественно со вторым ребенком, очень важны для развития отношений, для того, как они будут складываться в дальнейшем. И очень часто, особенно если разница в возрасте между детьми невелика, мама (да и папа), сталкиваясь с большим количеством физических, фактических, бытовых и вообще забот, не всегда могут смотреть вперед и видеть стратегически то, к чему приведет, например, долговременное укладывание младшего спать с грудью. В этой главе я расскажу про основные ловушки и основные возможности. И надеюсь, это поможет кому-то не сделать стандартных ошибок, не изобретать велосипед, и эти первые годы с двумя детьми прожить мирно и использовать все возможности, потому что возможностей – масса.

Для того чтобы братья и сестры дружили и вражда не стала главной нотой в их отношениях, ничего особенного делать не надо. Достаточно просто не совершать ошибок. Самая важная ошибка, когда рождается следующий ребенок, – это эмоциональное передоверие старшего ребенка любому другому взрослому, кроме папы.

Что такое «эмоциональное передоверие»? Это когда вы не просто приглашаете бабушку или няню немножко времени провести с ребенком, а когда кто-то другой делается ответственным за вашего старшего довольно большое время в течение дня и в течение недели. В небольших дозах это хорошо – например, бабушка может вполне прийти и почитать книжку или отвести на занятия или в сад. Но тот же вид пребывания с другим взрослым может очень сильно нарушить и ощущение собственного благополучия у старшенького, и ощущение того, как это – быть старшим братом или сестрой, и ощущение любимости и принятости.

Это самая стандартная ошибка – погрузиться в младенца, эмоционально раствориться в нем, а старшего передоверить кому-либо, кроме папы. Эмоциональное передоверие папе абсолютно безопасно и даже естественно. Не каждая женщина готова держать на самой ближней орбите около себя сразу двух малышей, и в некоторые моменты даже физически важно, чтобы одного из детей кто-то взял. И «вторые руки», в которые можно безопасно ребенка передать, передоверить, – это руки папы. Сколько бы старший ребенок ни проводил времени с папой, это будет только на пользу всем в семье, а не во вред.

Захочет ли папа много времени проводить со старшим – зависит от того, как была устроена ваша жизнь и как она устроена сейчас, то есть насколько у отца с первенцем есть контакт. Когда рождается второй малыш, контакт с папой – залог того, что старший будет эмоционально благополучен. Как бы мы ни старались, пока младший не достигнет возраста двух – двух с половиной лет, он будет требовать очень много заботы и внимания. Чтобы старший не чувствовал себя эмоционально брошенным, ему обязательно нужен какой-то взрослый для опоры. Далеко не каждый ребенок, даже и в шесть лет, готов проводить много времени сам с собой. Папа – взрослый безопасный. Тут вопрос, насколько это комфортно папе, как папа видит свою роль в воспитании. Все семьи разные, и для разных отцов существует установленный в голове «хороший» возраст, когда нужно присоединиться и воспитывать ребенка. Если папа настроен подключиться с самого начала, общаться с детьми ему не скучно, – это здорово. Иногда семья, в которой уже двое детей, не задействует этот мощнейший ресурс возможностей папы и налаживания отношений…

Может быть, вы знаете, что в бухгалтерском учете существует «правило четырех глаз»: если речь идет об ответственном мероприятии, то важно, чтобы на него посмотрел не один человек-эксперт, а два, – это дает более взвешенное пространство оценки. Точно так же и в семье с двумя детьми, когда младший еще очень маленький, важно, чтобы на события, происходящие между детками, была не только одна – мамина – точка зрения, но и папина тоже. Если мама при рождении второго ребенка полностью погружается в детскую подсистему, полностью растворяется в удовлетворении нужд детей, это рискованно не только для семейных супружеских отношений, но и для качества воспитания, для качества жизни с малышами. Очень важно, пока младший еще мал, чтобы у папы были каждодневные, каждонедельные точки входа в жизнь детей. Это могут быть маленькие традиции, например участие в купании или вечерняя сказка, субботняя прогулка или шумные игры, когда еще не очень поздно.

По поводу времени, которое папа может и «должен» проводить с детьми. У нас у всех разные возможности и разный рабочий день. Очень важно понимать, что пока дети маленькие (и один, и второй), их день – это два наших дня, а если дети совсем маленькие, то и три. И они очень скучают по папе уже к вечеру, поскольку день длиннющий. И если мероприятия только на выходных, у ребенка возникает ощущение, что папа уезжает и совсем пропадает. Время, которое папа проводит с детьми, может быть очень небольшим, но мужчины умеют общаться так, что это время невероятно сконцентрировано – оно очень насыщенно и очень запоминается. Если вспомнить собственное детство, то обязательно вспомнятся моменты, когда папа был с вами, хотя этих моментов было гораздо меньше, чем времени, проведенного с мамой. Очень важно не столько количество, сколько качество. Если папа с выключенным телефоном и с силами поговорить, то для ребенка это очень важно. Если для младшего важен телесный контакт, то для старшего очень важен контакт эмоциональный, вербальный, словесный и возможность говорить с папой на понятном для ребенка языке – поиграть во что-то.

К сожалению, часто оказывается, что именно рождение второго ребенка может семью как сплотить, так и дестабилизировать. И основной фактор дестабилизации, который не может не сказаться на отношениях детей, это то, что папа оказывается «за бортом». Возникает плотная конфигурация: мама с маленькими детьми – и одинокий папа.

Запомните простой закон: чем больше включенность папы, тем выше уровень благополучия всей семейной системы.

Было двое, стало трое… Казалось бы, какая разница? Однако разница, особенно на первых порах, оказывается огромной…

Мои знакомые признаются: «Первый ребенок был для нас «мерой всех вещей», второй – «другим», третий – «попирающим все законы». Зато четвертый и пятый могли расти спокойно…»

Как правило, рождение третьего ребенка дается матери гораздо более высокой ценой, нежели первых двух. Раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе проконтролировать, а нежелательное развитие событий пресечь, подхватив одной рукой первого, а другой – второго. Теперь же двух рук стало явно не хватать… До тех пор пока родители не выработают новые способы управления и не освоят действенные воспитательные приемы, им может прийтись очень и очень нелегко.