Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Вот и бегут неповзрослевшие мальчики из браков – не только от жен, в которых недавно были пламенно влюблены, но и от маленьких детей, которые как раз отчаянно в заботе нуждаются. Женщине убежать гораздо труднее, культурные стереотипы, слава Богу, еще работают. Но нередко и женщины от непривычного уровня каждодневной заботы о других страдают, становясь пилящими, недовольными, «мученицами», не ценящими своих венцов.

По моим наблюдениям, сейчас растет в избытке получаемой (входящей) заботы и недостатке исходящей всего лишь 2–3 поколение детей. Выученная беспомощность, то есть отсутствие навыка заботиться о себе и ближних, еще не стала неотъемлемой частью личности. Хотя у поколения конца 90-х и 2000-х встречается уже довольно часто, особенно в средне- и высокообеспеченных слоях российского общества. И количество нежизнеспособных браков, молодых семей, супруги в которых не готовы брать заботу о ближних на себя, даже среди верующих людей, растет.

Давайте попробуем отследить, как может развиваться (или не развиваться) способность заботиться о других и себе самом.

Примерно в возрасте двух лет фактически у каждого ребенка наступает возраст невероятного стремления к самостоятельности. Малыш все хочет делать сам, противится помощи, получает огромное удовольствие, если что-то ему удается. И конечно же, в этом возрасте гораздо проще и быстрее все сделать вместо ребенка, чем вместе с ним. Это знает всякий, кто пробовал дать малышу возможность одеться, помыть посуду, налить сок в чашку.

Ребенок будет пробовать, экспериментировать, шалить, на это уйдет куча времени и моральных сил. А мы ведь так часто спешим. Спокойный, размеренный ритм жизни совсем не свойственен большинству семей.

И вот, по сумме причин, мы не отдаем ребенку той ответственности, которую он может и хочет взять. А в четыре-пять лет мыть посуду или собирать игрушки уже не заставишь. Появилась привычка к тому, что это делает кто-то другой.

Похожим образом может получиться и с уроками у первоклассника, и с ответственностью за распределение своего времени у подростка. Конечно же, «отпускать» и отдавать на собственную ответственность ребенку подобные вещи следует с умом и осторожностью. Но как часто можно составлять для той или иной семьи целый список «упущенных возможностей по предоставлению самостоятельности»!

И причин у этого немало. Назовем основные:

– спешка,

– чувство вины перед ребенком за то, что ему что-то «недодали»,

– нарушенные отношения взрослых в семье,

– тревога за здоровье или душевное благополучие ребенка,

– конфликтные позиции взрослых по вопросам самостоятельности.

В так называемой детоцентрической семье ребенок должен как можно дольше оставаться «младенцем» – существом, требующим заботы, бесконечного внимания. Ему не надо взрослеть и становиться независимым, потому что именно он – смысл и фокус существования семьи. И это редко осознается именно в таких терминах. Просто бессознательно, вернее несознательно, родители продолжают делать все даже за очень большого ребенка. И этот способ жить поддерживают многие мысли, вернее, дискурсы, существующие в современном мире, в стиле: «Настоящая мама – жертвенная мама». Часто мамы – очень хорошие и ответственные мамы – считают, что их главная задача – это избавить ребенка от забот. Работает такая цепочка: гиперопека – тотальный инфантилизм.

Бывает, что десятилетия устойчивой гиперопеки формирует эдакого великовозрастного Питера Пена. И получается, что «нашему мальчику уже двадцать, а он и не думает вырастать». Он не знает, как варить макароны, понятия не имеет, как починить розетку, – естественно, ведь в большинстве школ предмет «труд» заменен на дополнительный английский. Никто не учил формально совершеннолетнего человека оплачивать счета или планировать бюджет, делать генеральную уборку или помочь разобрать семейный архив.

Нередко детей берегут вплоть до институтской скамьи: «Мы сделаем все, ты только учись!» – но получается, что «яблочко выросло, но не созрело».

И юноша или девушка, выглядящие абсолютно взрослыми, не только не могут заботиться о других, но и настолько несамостоятельны, что не способны к автономии.

И вот два птенца, привыкшие к тотальной заботе, вступают в брак…

Сейчас довольно мало пишут о проблемах молодых семей. Хотя говорить об этом стоило бы. Ведь существует печальная статистика, согласно которой более 70 % браков в современной России распадаются. По моему опыту, одна из главных причин ранних разводов – это обоюдное отсутствие привычки заботиться.

Пока ребенок мал, сложно смотреть так далеко. А главное, он действительно кажется маленьким. Но «время лукаво», и проходит оно очень быстро. Не успеешь оглянуться – и вот уже не первый класс, а десятый…

Как мы помним, папа Карло продал единственную куртку и купил азбуку для Буратино: «Ты только учись, малыш!» Совсем не обязательно, что любому ребенку, в образование которого много вкладывается, придется пройти через те приключения, что выпали на долю данного сказочного персонажа, хотя бывает и так.

Я скорее о родительском посыле «мы сделаем все, а ты только учись».

Прекрасно. Мы действительно можем сделать за ребенка все: собрать разбросанные игрушки и одежду, сложить портфель, отнести в раковину и вымыть тарелку и чашку.

Мы можем сделать все, что он в состоянии сделать и сам.

Вопрос – полезно ли ему это?

А нам?

А нашим отношениям?

Чему научится ребенок, видящий тотальную и всеобъемлющую родительскую заботу?

Думаю, много чему. Разному. Потому что одни и те же действия заботы, производимые в различных эмоциональных состояниях, воспринимаются по-разному.

Например: мама (папа, бабушка) заботится, и это ее вдохновляет. И ребенок может сделать бессознательный вывод, что заботиться приятно и не тяжело.

А вот другой пример: мама (папа, бабушка) заботится и томится. Она устала, ей грустно и неприятно. И ребенок, сам того не понимая, сделает вывод, что печься о других – утомительно и неприятно.

Что делать, если помощь ребенка действительно не нужна, но вы хотите, чтобы обратный ток заботы возник? Надо сказать, что от психолога всегда ждут «рецептов»… а по сути их нет.

Можно объяснить, что заботиться – приятно.

Можно очень ценить заботу.

Можно особо выделять роль «почетного помощника».

Можно говорить с ребенком о его и вашем будущем, делясь своими надеждами на то, каким заботливым он вырастет.

Стоит попробовать контролировать избыточную помощь, идущую со стороны взрослых.

В общем, почти в любой ситуации есть воз и маленькая тележка рекомендаций, и некоторые из них даже будут работать. Но вопрос, обсуждаемый в этом тексте, не из разряда формальных. Тема эта затрагивает достаточно глубокие основы жизни современной семьи. И менять здесь что-либо, особенно «с чужого голоса» и без собственного запроса, вряд ли возможно.