Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

привыкшие угождать другим, склонны маскировать свои истинные чувства, поскольку в детстве им внушали, что их чувства ничего не значат. Их эмоции обычно игнорировались или полностью обесценивались. Чтобы восстановить связь со своим подлинным «я», мы должны понимать свои настоящие чувства, а не позиционировать себя иными, не такими, какие мы есть на самом деле, чтобы угодить другим.

Когда мы действуем от лица своего «ложного “я”» или ролевого «я», как правило, мы поступаем и говорим так, чтобы наверняка получить одобрение других, то есть показываем себя такими, какими мы «должны» быть в глазах других, а не такими, какие мы есть на самом деле.

Вспомните какой-нибудь недавний случай, когда вы испытывали смешанные чувства или скрытые чувства, которые не «дозволено» выражать открыто. Например, возможно, вы пару раз встречались с кем-то, кто не произвел на вас никакого впечатления в интеллектуальном плане или не понял вашего специфического чувства юмора. Этот человек хотел продолжить общение с вами, но несмотря на то, что поначалу он показался вам привлекательным, вы не ощутили эмоционального родства с ним. Когда он написал вам, спрашивая, когда вы будете свободны в следующий раз, вы затруднились с ответом. Причина в том, что вам хотелось, чтобы он вам нравился, ведь он был так хорош в переписке, однако при ближайшем рассмотрении оказалось, что он не отвечает запросам вашего истинного «я».

Выявите и идентифицируйте смешанные эмоции

Чувствуете ли вы себя польщенной тем, что вы интересны этому человеку? Признайте и оцените этот факт. Чувствовать себя польщенной – это нормально. Всем нам нравится, когда нами интересуются. Испытываете ли вместе с тем чувство опасности или страха, так как боитесь реакции этого человека на ваши истинные чувства? Признайте и это. Может быть, вы даже питаете какую-то слабую надежду на то, что, продолжая встречаться с этим человеком, вы найдете способы добиться эмоциональной совместимости. Если это так, то обязательно признайте это чувство. Все эти переживания подлинны и правомерны и заслуживают уважения, но это совершенно не значит, что в своих действиях вы должны ими руководствоваться.

Возьмите паузу и постарайтесь разобраться, что вас не устраивает

Многие из тех, кто склонен чрезмерно угождать людям, стараются избегать дискомфорта, который вызывают истинные чувства, и соглашаются на все, чего требует от них другой человек. Не бегите от чувства дискомфорта, лучше попытайтесь проанализировать его. Где именно возникает это чувство? Испытываете ли вы стеснение в груди? Может быть, вы ощущаете боль в спине или вас гнетет невыносимое чувство вины? Откуда взялось это чувство вины? Когда оно возникло у вас в первый раз в детстве?

Пример. Сэнди испытывает непреодолимое чувство вины при мысли о том, что она отказала парню, с которым встречалась, особенно из-за того, что он заплатил за первые несколько свиданий. Стоит ей только подумать о том, как она скажет ему, что они не подходят друг другу, как у нее начинает колотиться сердце, ладони потеют, появляется резкая боль в пояснице, и ее накрывает страх перед возмездием за отказ. Впервые у нее возникло это всепоглощающее чувство вины тогда, когда она выступила против своего нарциссического отца. Каждый раз, когда в детстве Сэнди говорила «нет» отцу, склонному к насилию, ее били ремнем – и как раз по пояснице. Позднее у нее случались отношения с абьюзивными партнерами. Они мстили ей каждый раз, когда она отклоняла их сексуальные домогательства или отказывалась делать то, что вызывало у нее чувство дискомфорта.

Оцените последствия угождения другим в прошлом

Вспомните моменты из прошлого, когда вы игнорировали свою интуицию и поддавались своей привычке угождать другим. Анализ и оценка истории такого поведения и его последствий поможет вам избавиться от привычного дискомфорта. Как правило, наша склонность к угождению людям предполагает наличие неких временных «выгод». Например, мы надеемся, что удастся обойтись без конфликта и на некоторое время избежать реакции того, кому мы говорим «нет». Однако у этой привычки существует и ряд долговременных последствий, которые не оправдывают предполагаемых выгод.

Пример. Многие годы, как только Кэрри охватывало непреодолимое желание сказать «нет» кому бы то ни было, она автоматически начинала думать о жутких вещах, которые могут с ней случиться, если она решит отстаивать свои права. Ее обуревали смешанные чувства, и в конце концов она поддавалась и соглашалась делать то, что от нее требовали. Это втягивало ее в довольно опасные ситуации. Например, она часто заходила в интимных отношениях дальше, чем ее это устраивало, потому что боялась реакции партнера в случае отказа. Она не хотела, чтобы ее бросили. Потом она чувствовала себя так, будто ее использовали и унизили, так как она приняла это решение из боязни быть брошенной, а не руководствуясь своим истинным желанием. Не помогало и то, что впоследствии те самые партнеры, с которыми она встречалась, редко перезванивали ей и часто не хотели продолжать общение.

Кэрри получала некоторую временную выгоду – избегала чувства отвержения, но вскоре обнаруживала, что ее все равно бросили, несмотря на то что она уступила требованиям партнеров. Кроме того, она забросила и саму себя, потому что не делала то, что хотела. В долгосрочном плане это привело к формированию заниженной самооценки и низкого чувства собственной значимости и достоинства.

Выявите и идентифицируйте свои истинные желания

Что бы вы предпочли делать? Всякий раз, когда моя привычка угождать поднимает голову, я вспоминаю культового литературного персонажа Бартлби (персонаж рассказа Г. Мелвилла «Писец Бартлби». – Прим. пер.), который все время говорит: «Я предпочитаю вообще ничего не делать». Что вы предпочитаете не делать? Идем дальше. Кого бы вы предпочли не видеть? Как бы вы предпочли не проводить время? Что бы вы предпочли не говорить?

Пример. Кэрри предпочла бы не иметь интимных отношений ни с одним из своих ухажеров, пока не почувствовала бы себя готовой. Сэнди предпочла бы больше не встречаться этим парнем.

Составьте список того, что бы вы предпочли не делать. Старайтесь быть как можно более откровенными и честными. Никто ваш список не увидит, так что вы можете свободно говорить всю правду.

Подумайте и напишите внизу реалистичные способы удовлетворения некоторых из своих потребностей и придумайте несколько вариантов того, как выполнить то или иное желание. Заметьте, я сказала «варианты». Это значит, что вы можете использовать целый ряд разных способов для того, чтобы отстоять свои права и заставить себя уважать. Это снизит ваш уровень тревожности, поскольку необязательно начинать с самых смелых действий, если вы еще не готовы к этому. Ниже я привожу образец, который поможет вам составить собственный список.

Образец списка

Я предпочитаю не отвечать на оскорбительные сообщения от моего токсичного отца.

Выполнение этого желания выглядело бы примерно так:

✓ Блокировать номер отца в телефоне, как только он начинает слать сообщения.

✓ Сказать отцу, чтобы он не посылал больше обидных сообщений.

✓ Не отвечать ни на какие его сообщения.

Я предпочитаю не проводить время с этим токсичным общим другом.

Выполнение этого желания выглядело бы примерно так:

✓ Отказываться от приглашений на мероприятия, если я знаю, что там будет этот человек.

✓ Заранее узнавать у друзей, кто будет на мероприятии, куда они меня приглашают.

✓ Объяснить одной из подруг, которой я доверяю, что у меня конфликт с нашим общим другом, чтобы она могла оказать мне моральную поддержку.

Я предпочитаю не встречаться с этим противным типом с работы.

Выполнение этого желания выглядело бы примерно так:

✓ Дать коллеге понять, что он меня не интересует.

✓ Демонстративно избегать коллегу, заметив его приближение.

✓ Обратиться за помощью в отдел управления персоналом, если он не прекратит свои домогательства.

Я предпочитаю не заезжать за моей токсичной матерью в выходные, чтобы возить ее в разные места по ее желанию.

Выполнение этого желания выглядело бы примерно так:

✓ Попросить мою сестру заменять меня в некоторые выходные, чтобы я могла передохнуть.

✓ Дать понять моей матери, что я больше не смогу быть свободной по выходным.

✓ Пойти на компромисс и дать понять матери, что я смогу возить ее только в определенные дни, а в остальные выходные ей придется самой решать свои проблемы.

Я предпочитаю не дружить со своими токсичными кузенами (кузинами), которые были пособниками моих абьюзивных родителей.

Выполнение этого желания выглядело бы примерно так:

✓ Принять решение не ходить на семейные