Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

все свои мысли и чувства по поводу его отношения к вам. Психотерапевт Линдси Гибсон предлагает использовать форму «Как вы смели…» для выражения своего гнева по отношению к нарциссическому родителю. Это позволяет справиться со своим возмущением адекватным образом, что было невозможно, когда вы были беспомощным ребенком.

Начните с того, что напишите или надиктуйте на магнитофон все ваши претензии, используя форму «Как вы смели…». Перечислите каждую допущенную по отношению к вам несправедливость. Возмутитесь этими несправедливостями от имени беспомощного ребенка, каким вы были когда-то, и признайте, что, став взрослым, вы не должны больше мириться с ними. Если это упражнение становится слишком сильным триггером для вас, обратитесь за помощью к своему психотерапевту или отзывчивому, любящему свидетелю событий прошлого.

Найдите физический способ для выхода гнева. Это могут быть кикбоксинг, танцы в бешеном ритме, бег – любой физический способ для выхода гнева может сыграть жизненно важную роль. Особенно полезно это для тех из нас, кого гнев обычно ввергает в ступор или заставляет диссоциироваться от этого чувства.

Например, я всегда думала, что не принадлежу к тем людям, которые отделяют себя от своего гнева. Скорее я старалась отмежеваться от своего горя. Гнев же был там, где надо. Мне нравилось использовать гнев в качестве стимула для достижения своих целей. Я обнаружила, что он придает мне чувство власти и контроля, и я всегда могла направить свой гнев в разные конструктивные русла.

Однако после длительного погружения в данную тему и издания ряда работ по соответствующим вопросам я поняла, что всякий раз, когда я подвергалась кибербуллингу и троллингу, я тихо прятала свое раздражение поглубже и продолжала заниматься своими делами. Когда моя сестра подарила мне на Рождество боксерскую грушу, все изменилось. Наконец у меня появилась другая отдушина для выхода гнева, помимо раздражения от реакции «бей, беги или замри», в ответ на мерзкие проделки интернет-психопата: я перестала прятать свой гнев и начала «вымещать» его на боксерской груше. И впоследствии каждый раз устраивала это «избиение» в качестве адекватной формы выпуска пара.

Проявите свою креативность! Можно найти массу способов для выхода раздражения или гнева, которые не вызовут дальнейшего раскручивания спирали стыда за свои действия.

Креативные способы выпуска пара. Для меня писательство было главной отдушиной, с помощью которой я канализировала свой гнев в конструктивной форме. Какие креативные способы могут помочь понять и выразить свои эмоции? Это могут быть искусство, музыка, графический дизайн, блогерство, создание видео. Найдите способы канализировать свой гнев в нечто такое, что можно потенциально использовать для разговора с миром.

Если вы хотите укрепиться в своем решении наладить связь со своим гневом, напишите письмо своему разгневанному внутреннему ребенку или самому гневу как эмоции, извиняясь за то, что не хотели признавать его раньше. Затем пообещайте, что с этой минуты будете его признавать и уважать. Ниже я предлагаю образец такого письма.

Дорогой Гнев!

Долгое время я старалась убегать от тебя. Я не хотела верить, что могу быть злой. Привычка таить зло казалась «бездуховной» и «немилосердной». И даже мучительной. Но на самом деле то, что я чувствую прямо сейчас, имеет полное право на существование. Знаю, что испытала много несправедливостей, которых не заслуживала. Знаю, что люди, которые меня терроризировали, поступали очень плохо и что они были отвратительными людьми. Их поведение достойно осуждения, и совершенно нормально понимать реальность этого, а не притворяться, что такого не было. Это было несправедливо, и я не заслуживала такого отношения. Я имею право сердиться и даже злиться. Я имею право найти здоровый способ для выражения своего гнева и выплеснуть его наружу или направить в другое русло. Я имею право использовать свой гнев конструктивным путем, чтобы установить личные границы и понимать, где они были нарушены. Теперь я знаю, что испытывать гнев – это нормально и что у меня тоже есть свои права. Мне не нужно нарушать права других, чтобы выразить свой гнев. Я собираюсь делать это безопасным образом. Если в какой-то момент эти эмоции начнут зашкаливать, я обещаю обратиться к профессионалам. Я обещаю, что в дальнейшем, когда начну злиться, я не буду пытаться подавить свой гнев, убежать от него или просто отмахнуться. Ты ведь появляешься не просто так, на то есть причины. Мне только нужно понять эти причины и использовать тебя в своих интересах.

Спасибо за то, что защищаешь мои права.

С любовью, Пострадавшая

Как научиться горевать и проживать утрату

Обратная сторона гнева – горе. Среди нас есть люди, которые постоянно злятся, но редко горюют и печалятся. Им необходимо снова наладить контакт с той стороной своего «я», которая воплощает глубокую тоску по утраченному детству. В тех случаях, когда возникают чувство глубокой печали и горя или душевные муки, взрослые дети родителей-нарциссов склонны закрываться или стараются заглушить боль. Они могут диссоциировать себя, погрузившись в приятные мечтания или фантазии (особенно в фантазии о возмездии, которые позволяют им отомстить своим обидчикам). Они могут топить свое горе в алкоголе, шопоголизме, азартных играх, сексе, переедании. Существует множество возможностей избежать невыносимой боли, вызванной детскими ранами.

В своей книге «Матери, неспособные любить» доктор Сьюзан Форвард пишет: «Все эти годы унижений и боли не исчезают по мановению волшебной палочки. Раненый ребенок преобразуется в сгусток энергии, живущий внутри нас, и этот ребенок до сих пор боится, что его обидят… Люди часто защищают себя от чувства крайней уязвимости вспышками гнева». Гнев, безусловно, играет свою роль в нашей жизни, но то же можно сказать и о горе.

И горе, и гнев должны находить свое выражение, чтобы мы могли исцелиться

Еще один способ упрятать подальше наше горе – попытаться обойти, обмануть его с помощью духовных практик. Мы можем посещать духовные семинары, где гуру рассказывают нам о тайных мантрах, которые помогают каким-то чудесным образом преобразовать наше горе в причастность к чему-то высшему. Мы можем заглушить свою боль с помощью веры и системы убеждений, уверяя себя, что все это было ради высшего блага, поэтому нет нужды бороться с болью. Но именно здесь духовные гуру не правы в своем отношении к травме: ее нельзя обойти, используя духовные идеи и методы. Она должна прорабатываться в безопасном пространстве. Духовность – вещь замечательная, но мы не должны отрицать боль ради веры в высший смысл. Мы можем молиться и при этом признавать и принимать нанесенные нам раны. Мы можем испытывать огромную благодарность за то, что имеем, признавая при этом все несправедливости, которые нам пришлось испытать.

Что, если бы я сказала вам, что единственный выход из состояния печали лежит через ее проживание? Проживание боли потерянного детства, разочарования родителем, который никогда не любил нас так, как мы того заслуживали, и всех травматических последствий родительского насилия может реально помочь в процессе исцеления. Когда мы прочувствуем боль, то сможем начать постепенно освобождаться от тяжелого бремени, пытаясь отгоревать наши потери. Пусть это займет много времени, но процесс горевания составляет неотъемлемую часть нашего пути к исцелению. Не спешите, будьте терпеливы и добры к себе. Чем больше мы стараемся отворачиваться от боли, тем больше усугубляем травму. Необходимо найти здоровые способы отгоревать свои утраты и разочарования.

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответ в своем дневнике:

Как вы ощущаете свое горе? Если бы я могла нарисовать картину горя, что бы я на ней изобразила? (Например: «Это тяжелое, всеобъемлющее чувство» или «Оно вызывает оцепенение, нет никаких чувств. Ощущение такое, будто горе застыло внутри, и я не могу добраться до него». «Если бы я рисовала картину горя, оно выглядело бы как тяжелый черный кусок смолы, который давит на грудь, или как огромная гора кирпичей, за которой ничего не видно».)

В каком месте моего тела гнездится горе? (Например: «Я ощущаю пустоту в сердце, я чувствую режущую боль в груди».)

Когда обычно возникает горе? Что я делаю в этом случае? (Например: «Меня охватывает ужасное ощущение потери, когда я вижу на улице детей вместе с любящими родителями. Но вместо того, чтобы признать и принять свою глубокую печаль, я стараюсь диссоциироваться, отделить себя от тоски и говорю себе, что мне вообще никто не нужен».)

Как заставить горе работать на себя, а не против? (Например: «Я могу использовать горе для того, чтобы наконец