Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать своему внутреннему ребенку, чтобы начать диалог.

Сколько тебе лет?

Этот вопрос можно изменять хоть каждый день. Знание возраста помогает более точно визуализировать внутреннего ребенка, понять и оценить его потребности. Например, если ваш внутренний ребенок предстает перед вами в возрасте двух лет, его потребности будут кардинально отличаться от его потребностей в возрасте десяти лет.

Что ты чувствуешь в данный момент?

Это позволит вам отслеживать эмоции вашего внутреннего ребенка в режиме реального времени. Если ваш внутренний ребенок расстроен, растерян или измучен, вы можете окружить его любовью, внести ясность в ситуацию, сказать ободряющие слова, отнестись к нему со всем вниманием. Это поможет вернуться к вашим взрослым обязанностям, чувствуя себя более уверенно и спокойно, так как вы знаете, что не поленились потратить время на заботу о ребенке, который живет в глубине вашей души.

Что тебе больше всего необходимо прямо сейчас?

Например, ваш внутренний ребенок может ответить просьбой об отдыхе и расслаблении. Даже если у вас разгар работы над каким-то проектом, вы всегда можете пойти на компромисс, позволив себе немного подремать, заняться медитацией или какой-то механической деятельностью, не требующей напряжения ума. Может быть, ваш внутренний ребенок хочет немного поплакать. Дайте ему такую возможность. Обхватите себя руками, как будто вы укачиваете и успокаиваете его. Возможно, это выглядит глупо, но, когда вы утешаете внутреннего ребенка, выступая в роли взрослого, это может оказывать целительное действие.

Во что ты хотел бы поиграть сегодня?

Игра – крайне недооцененный инструмент восстановления после травмы, однако она необходима для того, чтобы внутренний ребенок мог вернуть себе ощущение потерянного детства. Многие из нас стали взрослыми раньше, чем успели достаточно долго побыть детьми. Так что игра с внутренним ребенком имеет важнейшее значение, если мы хотим установить связь с той частью нашего «я», которую нам не удалось в полной мере прожить. Вы просто обязаны сделать это ради себя. Может быть, ваш внутренний ребенок хочет прокручивать забавные мемы в соцсетях, или играть в бассейне, или рисовать картинки, или смеяться над смешными видео. Выделите немного времени в течение дня, дайте ему возможность «наиграться».

С кем ты больше всего хотел бы проводить время?

Это поможет вам определить, кто внушает вашему внутреннему ребенку чувство комфорта, и в перспективе проводить больше времени с подобными людьми. Может быть, вашему внутреннему ребенку нравится видеть вашего лучшего друга из Калифорнии, который навещает вас почти каждый месяц. Какие качества присущи этому другу? Есть ли в вашем окружении такие же люди, с которыми можно общаться?

Какое у тебя любимое время дня?

Вас может удивить, какое время дня ваш внутренний ребенок воспринимает как самое любимое. Может быть, вашему взрослому «я» нравится расслабляться с бокалом вина после трудового дня, а ваш ребенок любит посещать занятия восстановительной йогой, где в конце занятия, во время выполнения шавасаны, он чувствует себя завернутым в одеяло младенцем, которого ласково баюкают. Может быть, ваш внутренний ребенок любит принимать пенную ароматную ванну и играть с резиновыми уточками. Каждый день развлекайте внутреннего ребенка его любимыми занятиями, даруя ему то беззаботное детство, с которым ему не повезло.

Всего 20 минут в день, потраченные на любимое занятие внутреннего ребенка, могут существенно изменить ваше общее самочувствие в лучшую сторону. А что касается достигаторов, которые обеспокоены тем, что придется отрывать время от неотложных дел, эта передышка может, наоборот, повысить их продуктивность. Хотите верьте, хотите нет, но, если вы не жалеете время на то, чтобы доставить радость вашему внутреннему ребенку, вы добьетесь от него тесного сотрудничества и поддержки, когда вернетесь к своим «взрослым» обязанностям!

Что тебя сегодня расстроило или огорчило?

Понимание того, что расстраивает или огорчает внутреннего ребенка, поможет лучше предугадывать возникновение этих эмоций и триггеров в повседневной жизни. Например, если внутреннего ребенка особенно раздражает чья-то критика на работе, может помочь сеанс самоуспокоения перед началом трудового дня или сокращение частоты взаимодействия с этим коллегой по работе.

Что тебе больше всего нравится в нашей совместной жизни?

Это помогает разобраться в том, что вашему внутреннему ребенку кажется особенно «прикольным» в вашей взрослой жизни. Полезно найти такие чудеса в вашей жизни, которые вызовут у вас взаимное признание, так как в детстве ваш внутренний ребенок не был избалован чудесами. Например, моего внутреннего ребенка, безусловно, удивит и восхитит квартира, в которой я живу, и город, который я открываю для себя каждый день. Что может поразить вашего внутреннего ребенка? Это упражнение помогает развить чувство благодарности за то, что вы имеете, и посмотреть на свою жизнь полными восторга глазами ребенка.

Как научиться управлять гневом

Многие взрослые дети родителей-нарциссов утратили связь со своим чувством гнева. Вероятно, в детстве им внушали, что испытывать гнев и ярость – плохо, и стыдили, когда эти эмоции вырывались наружу. Особенно это касается женщин, которым общество предписывает скрывать свой гнев, поскольку «леди не подобает» прилюдно выражать негативные эмоции.

Мне нравится представлять гнев как протест внутреннего ребенка, который таким образом пытается защитить себя и говорит: «Нет, я не позволю тебе снова так поступать по отношению ко мне». Обоснованный гнев, который вы испытываете в ответ на допущенную к вам несправедливость, нельзя скрывать или подавлять, так как иначе он выйдет наружу в неадаптивной форме.

В этом случае вы можете выражать свой гнев следующим образом:

• Вы можете выйти из себя и разразиться гневной тирадой.

• Вы можете использовать самосаботаж.

• Вы можете излишне критиковать себя.

• Вы можете вести себя пассивно-агрессивно.

• Вы можете возненавидеть себя и замкнуться.

• Вы можете наносить себе порезы или пристраститься к наркотикам.

• Вы можете почувствовать себя беспомощными и дать волю слезам, когда что-то пойдет не так.

Чтобы понять, что делать со своим гневом, задайте себе следующие вопросы:

Какие телесные ощущения я испытываю, когда меня охватывает гнев? (Например, я чувствую, как мой желудок сжимается, а мои руки дрожат.)

Какова моя обычная реакция в ситуациях, которые должны вызывать гнев или в которых меня используют? (Например, я перехожу в режим «бей» – готова уничтожить любого, кто нарушил мои границы. Или меня парализует страх и беспомощность, я цепенею и не могу сказать ни слова. Мой противник (или обидчик) никогда не догадается, что я чувствовала на самом деле.)

Какие несправедливости из тех, что я пережила, вызывают у меня чувство гнева? (Например, в детстве надо мной постоянно издевались мои родители и сверстники, внушая мне, что я человек второго сорта. Теперь, как только кто-то пытается меня оскорбить или запугать, я впадаю в неописуемую ярость.)

Какие личные границы были нарушены? Или другой вариант: какие потребности не были удовлетворены? (Например, некто повысил на меня голос и говорит со мной надменно, демонстрируя свое превосходство. Это значит, что он нарушил границы дозволенного. Или мой бойфренд не считается с моими эмоциями, когда я говорю ему, что меня обидели его грубые слова. Это не соответствует моей эмоциональной потребности быть замеченной и услышанной.)

Какими адекватными способами я могу дать выход своему гневу? (Например, я могу выплеснуть гнев у своего психотерапевта, я могу пойти на пробежку, я могу записаться на занятия по кикбоксингу, я могу заняться своим дневником, я могу написать неотправленное письмо и т. д.)

Вы должны знать, что:

1) вы вправе злиться, когда кто-то помыкает вами, унижает или издевается;

2) гнев – одна из эмоций, он не должен быть «правильным» или «неправильным»;

3) существуют способы выражать и канализировать гнев, которые не предполагают применения насилия или грубости, что бы ни внушал вам ваш внутренний критик.

Гнев часто бывает сигналом того, что не удовлетворена какая-то ваша потребность или нарушены ваши личные границы. Если вы выясните, в чем дело, вы сможете придумать способ удовлетворить эту потребность, попросить то, что вам нужно, или укрепить границы, которые были нарушены.

Вы можете канализировать свой гнев конструктивным путем:

Написать неотправленное письмо своему родителю-нарциссу, выразив в нем откровенно и без купюр