Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

встречи и допускать личные контакты только в случае крайней необходимости.

✓ Медленно, но верно сокращать контакты без объяснения своих действий.

✓ Удалить из списка друзей моих кузенов (кузин) в соцсетях или скрыть их истории из моей новостной ленты, чтобы дать себе передышку.

Действуйте медленно, понемногу. Последовательно добивайтесь выполнения своих желаний.

Начните с малого. Что из того, что для вас актуально, а не из того, что от вас ожидают, вы можете сделать прямо сейчас? Может быть, вы давно мечтали о каком-то определенном оттенке губной помады, но беспокоились о том, как на это посмотрят окружающие. Попробуйте использовать ее и походить так один день. Потом, когда вы привыкнете к этим маленьким шажкам, можно приступить к покорению более серьезных вершин. Когда вы научитесь преодолевать страх перед социальным неодобрением с помощью таких «мелочей», как, например, губная помада, вам станет гораздо легче удалить из списка друзей того назойливого «френда» из Facebook, который продолжает вас изводить, или решительно отказать тому парню на работе, который продолжает к вам подкатывать.

Борьба с синдромом самозванца

Вследствие вербального и эмоционального насилия многие взрослые дети родителей-нарциссов часто сталкиваются с синдромом самозванца. Когда нас хвалят или мы получаем признание наших успехов, или прибавку к зарплате, или заслуженное повышение в должности, у нас может возникнуть чувство, что мы почему-либо этого недостойны или что мы какие-то мошенники, независимо от того, насколько добросовестно мы работали, от нашего послужного списка или от наших талантов.

Многие из опрошенных взрослых детей родителей-нарциссов отмечали, что никогда не ощущали себя «достаточно хорошими», несмотря на все свои успехи и достижения. Синдром самозванца основан не на реальном положении вещей, а коренится скорее в травматическом опыте, который мы пережили, будучи беспомощными детьми. Наши родители постарались внушить нам, что, чего бы мы ни добивались, все равно мы не будем достаточно хорошими. Если вдобавок к насилию со стороны родителей мы подвергались травле сверстников, мы могли интернализировать еще и привычку терпеливого отношения к навешиванию обидных ярлыков со стороны других. Эти глубоко укоренившиеся представления могут всплывать на поверхность всякий раз, когда мы достигаем какого-либо выдающегося результата и наш успех признают окружающие. Некоторые взрослые дети нарциссов могут даже испытывать чувство вины за свое преуспевание, хотя и заслужили его по праву. Все это последствия психологической травмы, когда им внушали, что они недостойны, что они «плохие» или «ущербные» в том или ином отношении. Наши токсичные родители, скорее всего, стыдили нас и заставляли верить в то, что мы заслуживаем наказания, если в чем-то превзойдем их или сделаем что-то такое, что позволит нам добиться независимости.

Подумайте, с чем связан ваш синдром самозванца. Это может быть ваша карьера, дружеские отношения, романтические отношения, ваша личность – все, что заставляет вас серьезно сомневаться в своих силах и чувствовать себя обманщиком. А теперь напишите ответы на следующие вопросы:

1. Что бы сказали о ваших достижениях доброжелательные люди в отличие от вашего нарциссического родителя? (Например, моя лучшая подруга скажет, что я настоящая женщина Возрождения! Она, захлебываясь от восторга, рассказывает другим о том, что я профессор, что у меня степень юриста, что я также обладаю талантом художника и выиграла несколько конкурсов, в результате которых мои работы выставляются в художественных галереях. Она искренне гордится мною.)

2. Какие чувства я испытываю, когда меня хвалят за мои успехи? (Например, когда моя сестра (брат?), не являющаяся нарциссом, поздравляет меня с успешным завершением моего проекта, меня все равно не отпускает чувство страха из-за неуверенности в том, что проект будет хорошо принят.)

3. Есть ли другие люди, которые, возможно, работали не так много или не имеют такого количества профессиональных достижений, как вы, но которые добились аналогичного успеха или целей? (Например, если вашей целью было выстраивание счастливых близких отношений, вспомните вашего друга, которому повезло иметь любящую жену. У них такие замечательные отношения! Но вашему другу, вероятно, не пришлось работать над собой во время серьезного курса психотерапии, или читать книги о том, как грамотно строить близкие отношения, или часами тренировать уверенность в себе и умение отстаивать свои права, или месяцами сидеть на сайтах знакомств, чтобы найти партнера для счастливых отношений. Просто ему посчастливилось встретиться со своей женой в нужное время.)

Выполняя это задание, вы поймете, что существует явное несоответствие между тем, как другие воспринимают то, чего вы достигли и чего вы заслуживаете, и тем, как вы сами воспринимаете себя и свои успехи. Многие взрослые дети родителей-нарциссов становятся достигаторами, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся в детстве в отсутствие внимания и любви со стороны родителей. Вот почему они постоянно испытывают чувство, что они никогда не будут достаточно хорошими. Когда вы смотрите на себя глазами доброжелательных людей, вы начинаете понимать, что вы действительно заслуживаете большего признания, чем вам кажется.

Оценка ощущений в моменты, когда вас искренне хвалят, может служить барометром, показывающим, насколько силен ваш синдром самозванца. Если, выслушивая похвалу, вы испытываете колоссальное чувство дискомфорта, возьмите паузу и перетерпите это чувство. Глубоко подышите и начните с ним разговаривать мягко и с интересом. Спросите, почему у вас возникают чувства страха, стыда, вины, тревоги, удивления, отвращения – в общем, любые эмоции. Дискомфорт часто скрывает неготовность признавать и принимать наши собственные дарования и таланты, так как в детстве нас научили их прятать или преуменьшать. Научитесь не скупиться на здоровую похвалу самим себе.

Что касается последнего вопроса, то он вовсе не предлагает сравнивать себя каким-то нездоровым образом с кем бы то ни было, его цель – напомнить вам, что вы не обязаны быть идеальными, чтобы стать успешными. Многие люди просто верят в себя, убеждены, что заслуживают не меньшего успеха, чем вы, и считают, что для этого не нужно работать сверхурочно. Они не испытывают синдрома самозванца и давно чувствуют себя самодостаточными и достойными личностями.

Понаблюдать за жизнью этих людей весьма полезно, поскольку их поведение напомнит вам, что вы также давно самодостаточны и достойны уважения. Масса людей преуспевают в своей карьере и счастливы в личной жизни, хотя, возможно, и не сделали ничего особенно выдающегося. Или, может быть, сделали и в отличие от вас спокойно наслаждаются плодами своего успеха. Как бы то ни было, разве вы не сделали столько же, если не больше? Тогда почему вы считаете, что заслуживаете меньшего?

Черт возьми, даже самые эмоционально неуравновешенные среди нас – психопатические личности – находят любящих, обожающих партнеров, хотя сами они таковыми отнюдь не являются. Каким-то немыслимым образом они чувствуют себя «достойными» и имеющими право на отношения с этими партнерами, несмотря на то что сами они грубые, жестокие, лишенные эмпатии личности. По идее, именно психопаты должны испытывать синдром самозванца, потому что они и есть самозванцы. Но у них отсутствует эмоциональная способность испытывать такого рода чувство вины. Однако вам наверняка пришлось много потрудиться, чтобы добиться своего нынешнего успеха, и вы совершенно не заслуживаете подобного рода самокопания и самокритики. Забавно, как устроен наш мир!

Так что, как только вы – такая сострадательная, красивая, работящая, любящая душа – почувствуете себя «недостойной» чего-то в своей жизни, вспомните о людях, которым не приходилось лезть из кожи вон, чтобы осуществить свои желания. На самом деле вы этого достойны – возможно, вы работали больше, чем многие другие, и, конечно же, заслуживаете всяческих наград. Никакая вы не обманщица и не самозванка. Вы заслуживаете наполненной, успешной жизни во всех ее проявлениях.

Как установить контакт со своим внутренним ребенком

Помимо субличностей в составе нашего «я» у многих из нас имеется еще и страдающий от незалеченных ран внутренний ребенок. Поскольку мы постарались нейтрализовать мощные защитные механизмы наших субличностей, теперь мы можем начать налаживать контакт с нашим внутренним ребенком и попытаться перевоспитать его (прочитайте главу, посвященную перевоспитанию внутреннего ребенка, где можно найти нужные практические советы и стратегии). Знайте, что, несмотря на свои травмы, он способен радоваться жизни, ему свойственны непосредственность, невинность и игривость, с которыми мы пришли в этот мир.

В своей книге «Возвращение домой» Джон Брэдшоу советует ежедневно практиковать общение со своим внутренним ребенком. Это можно делать в письменной форме или с помощью визуализации. Мне нравится разговаривать с ним вслух. Делайте так, как вам удобно.