Разбуди меня - Катерина Лазарева

«Если случится необходимость видеть меня с любой целью — позвони. Я буду ждать»…

Сглатываю ком в горле. Даже в воспоминании эти слова и тон Богдана, с которыми они были сказаны, слишком отзываются во мне, разносят тепло в крови, ёкают в груди.

Ждёт ли он до сих пор? Ведь видел поцелуй с Олегом… И я обрубила всё так, что не оставила Богдану шансов. Взрослый и уверенный в себе мужчина, уж точно не обделённый женским вниманием? Моё «нет» было слишком твёрдым и даже жёстким. Как бы я ни пыталась сейчас найти там хоть какую-то ниточку, не могу.

И от этого сдавливает в груди. Ощущение ошибки, которое возникло ещё в тот вечер после нашего разговора и разрыва, накрывает снова. Только на этот раз гораздо оглушительнее. Осознанее. Настолько ярко, что тяжело дышать. И оставаться на месте всё сложнее.

«Если случится необходимость видеть меня с любой целью — позвони. Я буду ждать»…

Она случилась. Она всегда была.

Ведь я этого хочу. И знала это с момента разрыва, как бы ни пыталась найти другие объяснения. Желания не исчезнут, если их подавить. Наоборот, выплеснутся ещё сильнее. А они и так слишком назойливые, слишком яркие, слишком…

Тянуть дольше некуда.

Он нужен мне. До сих пор не понимаю, как мне удалось столько времени обойтись без него. Но теперь не получается ждать ни секунды — я просто поднимаюсь в разгар лекции и, извинившись перед преподавателем, выхожу под любопытные взгляды.

Иначе просто не могу. Страх опоздать разрастается стремительно, опустошая и заставляя чувствовать себя уязвимой. Почти беспомощной. Я не могу оставаться наедине с ним.

И наплевать, какой выгляжу со стороны. Сейчас я всё равно не смогу победить внезапно нахлынувшие чувства. И не хочу. Ведь как никогда чувствую, что поступаю правильно.

Не знаю, как реагирует на мой уход преподаватель. Я даже не слышу, разрешают ли мне выйти. Никак не могу успокоиться, и в голове мысли лишь о возможном опоздании.

Страшно шагнуть в неизвестность. Не по себе от одной только мысли, что Богдану уже не нужно. Не помню, когда я в последний раз испытывала такого волнения… Да, наверное, никогда.

Надо просто позвонить. Зачем тянуть, если я даже лекцию продержаться не смогла? И теперь буду стоять тут в коридоре, как дура?..

Пальцы дрожат, ища знакомый номер. Кажется, я ему сама и не звонила никогда. В основном, отвечала. Несколько раз первой писала в вотсапп, но не более того. Вряд ли Богдан не будет как минимум удивлён моей внезапной инициативе…

Я так и не нажимаю зелёную кнопку звонка. Понимаю, что надо, но очень непросто решиться. Что я ему скажу? Глубоко вздыхаю, несколько раз приближая палец почти до конца.

Ну нет. Так не пойдёт. Мне нужно видеть его лицо. Только так я смогу успокоиться и сказать хоть что-то. Возможно, слова вырвутся сами — присутствие Богдана, его взгляд и безмолвная поддержка всегда помогали мне решаться и открываться. В любых вопросах.

Смотрю в сторону аудитории. Там вроде бы уже спокойно. Если преподаватель и обсуждал мою наглость со студентами, то недолго. А вещи я с собой взяла. По инерции как-то, почти сама того не заметив. Ведь собиралась только выйти и позвонить…

Ну что ж. Теперь ничего не мешает мне уехать. Сегодня будний день. Богдан, скорее всего, на работе. Поеду туда. Я ведь была уже там, даже работала, вряд ли меня не пустят.

А иначе уже и никак. Ждать конца рабочего дня я просто не выдержу. Как и дежурить перед дверью Богдана — не факт, что он сразу придёт. И не факт, что к себе…

Эта мысль отзывается во мне воспоминанием, как я впервые увидела Богдана с той девушкой, Машей, вроде бы. Казалось бы, ничего не приносящее мне в тот момент событие вдруг отзывается болью. И такой сильной, что внутри всё сжимается. Невыносимо думать о том, что он может смотреть на другую так же, как недавно на меня. Что может целовать её с той же жаждой, касаться, любить…

Я на мгновение стою на месте, придавливаемая этими мыслями. А потом вдруг набираюсь небывалой решимости. Ну уж нет. Этого не будет. Неважно, отказался ли Богдан от меня — я знаю наверняка, что он мне нужен. И что я была нужна ему настолько, что три месяца и случайный поцелуй с Олегом этого не перечеркнут. И я докажу это. Напомню. Не сдамся.

***

Весь путь проходит легко. Как я и ожидала, меня впускают. Без вопросов, конечно, не обходится, но препятствий мне не создают. И вот я уже стою перед кабинетом Богдана. Он босс фирмы, может быть занят чуть ли не постоянно, но новая секретарша говорит, что я могу зайти. А меня снова накрывает волнением. Тем самым, о котором будто и забыла в дороге. А теперь руки холодеют, колени слегка дрожат — и это я ещё не постучала.

Но стоять так долго не получится, да и нельзя. Едва дышу, но всё-таки делаю несколько стуков. И не сказать, что тихих или нерешительных. Меня слышат сразу.

Богдан сам открывает дверь.

Замираю. Буквально вся застываю на месте на какие-то секунды, а потом чувствую, как сердце начинает биться многократно быстрее. Я пока не вижу его лица. Мой взгляд где-то на уровне его груди. Учащёно дышу, поднимая его всё выше…

И когда мы встречаемся взглядами, всё остальное будто перестаёт существовать. Богдан смотрит на меня. Он Боже… Он смотрит на меня почти так же, как тогда, три месяца назад. Только теперь это гораздо острее, волнующе и чувственнее. Такое ощущение, что не я одна тут с трудом дышу.

— Рита… — негромко проговаривает Богдан, первым нарушая звенящее молчание. — Что-то случилось?

Я начинаю мелко дрожать. Слишком много чувств в его глазах… Он понял, зачем я пришла?

Но ведь спрашивает… И явно ждёт ответа. Знаю наверняка, и не столько потому, что мне задан вопрос. Ведь Богдан вглядывается в моё лицо, так, будто хочет что-то найти в моих глазах. А может — сомневается, что действительно видит это.

Я не знаю, как смотрю на него сейчас, но он наверняка чувствует исходящий от меня жар. Голова кружится. Щёки наверняка заливает румянец.

— Да, — только и выдавливаю еле слышно.

— И что же? — сразу спрашивает Богдан чуть изменившимся голосом.

Он явно хочет слышать ответ. Да и я понимаю — глупо мямлить. Я здесь, и всё очевидно. Сделав этот шаг, я уже многое сказала. И Богдан ведь не отталкивает… Я не могу бесконечно бояться. Очень сомневаюсь, что меня сейчас неправильно понимают.

— Вы… Ты, — поправив саму себя, снова чувствую дрожь. Вроде бы ничего не значащий переход на «ты», я впервые сделала его, даже не заметив, но сейчас воспринимается особенно. Облизываю пересохшие губы и продолжаю, окунувшись в его чуть ли не нежный сейчас взгляд: — Ты сказал, чтобы я позвонила, если снова захочу тебя видеть. Но я не выдержала и захотела видеть тебя сразу, без звонков.

Я хочу ещё много чего сказать, ведь меня чуть ли не разрывает от нахлынувших чувств и переживаний. Но мысли не формируется. А Богдану будто даже и уже сказанного достаточно.