Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Я помню это чудесное чувство, когда я ощутила безусловное приглашение быть вместе с моим дедушкой (тогда мне было 5 лет). Я была у него в саду, и мне хотелось угодить ему, поэтому я трудилась изо всех сил, чтобы собрать все цветы и завязи овощей с его растений. Я загнула низ футболки и сложила в эту импровизированную сумку свои сокровища. Дедушка разговаривал с моими родителями, я перебила его и с гордостью продемонстрировала содержимое своей футболки. К моему изумлению, я увидела ужас на его лице. Со своим прекрасным акцентом кокни он воскликнул: «Подумать только! Она собрала все подчистую! Теперь несколько недель не вырастет ни овоща!» Я не поняла, что я сделала, но поняла, что это было что-то неправильное. Вместо радости, теплоты и приветствия, которых я ждала, я увидела разочарование и огорчение. Я попятилась, чтобы найти место, куда спрятаться от страданий. И тут он засмеялся. Это был не просто смех, а громкий и оглушительный хохот. Он подошел ко мне, обнял и сказал, что все в порядке – у нас с ним все в порядке. Я снова увидела огонек в его глазах, и мое сердце успокоилось. Я пообещала больше никогда не собирать у него овощи без спроса. Он дал мне понять, что никакие мои поступки не заберут у меня его любовь.

Мы не можем стать ответом на нужды нашего ребенка с помощью книг, чьих-то готовых формул или указаний. Это ощущение должно зародиться внутри нас из альфа-инстинктов и уязвимых эмоций. В нем столько же заботы, сколько и ответственности. Если мы ждем, что внешний мир направит нас в родительстве, мы не прислушиваемся к собственному сердцу и разуму. Если мы считаем, что для того, чтобы быть главной надеждой и опорой для ребенка, нужны инструкции, то мы испытаем стыд, когда у нас не будет ответов вместо того, чтобы ощутить, что мы сами являемся ответом на нужды ребенка. Если мы не используем свою проницательность и интуицию, чтобы понять ребенка, мы считаем, что чужие ответы лучше наших собственных.

Когда мы стараемся стать главной надеждой и опорой для ребенка, возможно, он станет тем же самым и для нас. Его незрелость порождает нашу зрелость. Сильная потребность ребенка в отношениях вынуждает нас жить в общности с другими людьми, чтобы они помогали растить его. Дети ежедневно напоминают нам о таинстве, величии и истоках, откуда мы развиваемся как личности. Кто-то скажет, что Природа безумна, если выдает нам на воспитание таких незрелых существ, а мне кажется – она мудра. Как взрослые мы смотрим вперед на старение и расставания, но, поддерживая близость с детьми, мы вынуждены смотреть назад, на свои истоки. Природа связывает друг с другом концы нашего жизненного цикла, старое соединяется с новым, окончание – с истоками, противоположности переплетаются, парадоксальное становится цельным, бесконечным. Эти невидимые нити отношений держат нас вместе – и цикл человеческой жизни разворачивается поколение за поколением.

Обеспечить покой – это самый значительный вклад, который родители могут сделать, чтобы помочь маленькому ребенку достичь своего личностного потенциала. В вопросах любви и заботы трудиться должны родители – не ребенок. Им необходимо взять на себя ответственность за то, чтобы донести до ребенка, что именно они являются ответом на его жажду отношений. Им нужно обеспечивать и защищать условия, которые позволяют ребенку играть, благоденствовать и процветать. Они должны верить, что они достаточно хорошие родители, несмотря на вину, несовершенства и несоответствие идеалам.

Когда мы обеспечиваем ребенку покой в нашей заботе, он обретает свободу расти таким человеком, каким его может сделать только наша любовь. В свою очередь мы превращаемся в таких родителей, какими нас может сделать только наша любовь к ребенку. Мы должны будем принести необходимые жертвы, выдержать испытания терпения и преданности, которые нас ждут, принять собственные недостатки, которые появятся в попытках стать ответом на нужды ребенка, и набраться мужества, чтобы поверить, что мы его главная надежда и опора. Целью родительства не является совершенство. Вместо этого мы должны освободить детей от зарабатывания нашей любви и дать им возможность принять наше приглашение к отношениям как само собой разумеющееся.

Задача родителей – постепенно отходить к роли советчика, наблюдая как ребенок становится самостоятельной личностью и встает у штурвала собственной жизни. Старея, мы сможем успокоиться, зная, что мы были такими садовниками, которые были нужны ребенку. После выхода на пенсию мой папа рассказал мне, что однажды утром проснулся с ощущением благодарности за то, что прожил достаточно долго, чтобы узнать и своих дедушек и бабушек, и своих внуков. Он напомнил мне о том, что мы обретаем покой не только детьми в заботе других людей, но и взрослыми – заботясь о других.

Ранние годы – волшебные. Но мы рискуем утратить красоту и невинность этого возраста: волшебство, в которое верят маленькие дети, их прямоту и чистоту жизни одной эмоцией и мыслью в каждый момент времени. Раннее детство – особое время, полное импульсивного и эгоистичного поведения, которое приносит вместе с собой и радость, и фрустрацию. Маленькие дети имеют право быть незрелыми, а нам хорошо бы направить свою энергию на размышления о том, как создать им безопасные условия, чтобы быть маленькими, как позволить им играть, обеспечив рамки, и как создать им цветущий «сад» отношений, в котором они смогут развиваться.

В процессе написания этой книги я спросила своих детей, ощущают ли они себя особенными и любимыми мной и папой. Их ответ изменился с того времени, как они были маленькими, тем более, что сейчас они уже вступают в подростковый возраст. Вместо того, чтобы сказать, что они «не знают, почему они любимы и особенны», они ответили мне: «Потому что я твоя и потому что я – это я». Так в нескольких словах они сумели передать суть того, что значит находиться в состоянии покоя, играть и расти: с тобой я как дома, и поэтому я могу свободно расти и становиться самим собой. Мои дети каждый день напоминают мне, что, хоть мы и рождаемся незрелыми, наша способность становиться полноценными личностями развивается постепенно, шаг за шагом.

Основная задача института Ньюфелда – вернуть родителей к штурвалу в воспитании детей. Наша миссия заключается в том, чтобы при помощи науки о развитии воссоединить родителей и учителей со своей природной интуицией. Все наши старания основаны на понимании того, что контекстом для воспитания детей является их привязанность к ответственным за них взрослым.

Институт Ньюфелда располагается в Ванкувере (Канада), а также использует новейшие интернет-технологии, позволяющие проводить обучение по всему миру. Члены кафедры и преподаватели курсов Института Ньюфелда на данный момент ведут свою деятельность в пятнадцати странах: в Канаде, США, Мексике, Германии, Австрии, Голландии, Израиле, Испании, Финляндии, Швеции, Швейцарии, Дании, Чили, России и Новой Зеландии.

Институт Ньюфелда предлагает программу обучения для родителей, основанную на интуитивном подходе, в виде дистанционных и очных курсов и семинаров, а также программу дальнейшего образования для родителей, педагогов и иных специалистов. Кроме того, существуют образовательные программы для желающих вести курсы Института Ньюфелда, а также для специалистов помогающих профессий, стремящихся практиковать данный подход при консультировании родителей.