Выход из треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель. Как за 7 дней научиться пресекать манипуляции и больше никогда не плясать под чужую дудку. Книга-тренинг - Лиана Димитрошкина

Помните, вы ответственны только за себя и за то, что в вашей власти – и не более того.

Как не стать Спасателем? Поведенческие рецепты.

Они гораздо проще, чем перемена вашего внутреннего содержания, чем изменение себя, но кому-то могут серьезно помочь.

Если вам предложили 6 раз роль Спасателя, то я вам сейчас покажу 6 путей, чтобы с этой роли соскочить.

Первый путь – прямой отказ.

Приходит к вам соседка и говорит: «Ой, ты знаешь, мой-то сейчас чего учинил… Ты должна ему позвонить и сказать…»

Прямой отказ это: «Мне жаль, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разобраться сами». Даже если мама звонит и жалуется. «Мне жаль, что у вас это произошло, но в ваших отношениях с папой вы должны разобраться сами» – это прямой отказ.

Второй путь – изящный саботаж.

Тысяча встречных вопросов: «А ты в чем была? В платье? А ты где это платье купила? А почем? А цвет? Да ладно, желтое! А тебе точно идет желтый цвет? Странно, твоему цветотипу не должен идти». Изящный саботаж предлагаемой темы.

Третий путь – услужливый наезд.

«Да, он не хороший, но ты вообще не способна за себя постоять! Ты не способна быть сильной!» И так от души, с чувством. Почему этот наезд услужливый? Да, потому что он составлен из формул с частицей «не». Ты не способна, ты не можешь, он – не хороший. Но наше подсознание услужливо выбросит из восприятия частицу «не» и ваша собеседница впитает – ты способна за себя постоять, он хороший, ты способна быть сильной.

Четвертый вариант – усугубляющая тупость.

Усугубляющая тупость – любое предложение Жертвы усугубляете, усугубляете и усугубляете. То есть она говорит: «Что мне теперь с ним, развестись что ль?» «Да, разводись, конечно, и прямо завтра подай»! «Но я бы развелась, но мне негде жить? Да, какая разница, где тебе жить, разводись!»

Важно не советовать самой, а усугублять любое предложение Жертвы. Жертва просто решит, что такой тупой Спасатель ей не нужен, и сама отстанет. Знаете, что вам будет труднее всего? Показать себя тупой. Спасатель – он всегда ж крутой, он же всегда круче, и если это ваше привычная роль, вам очень трудно быть тупой.

Пятый вариант – предложение перегрузки.

«Да, надо себя уважать! Бегом в спортзал, бегом к психологу, бегом делать зарядку! Надо отжиматься, вот начни прямо сейчас. Отжимайся! Упала-отжалась, упала-отжалась. Да не торт и чаю выпить, а зарядку делай, пресс качай». Можно так достать Жертву, что она просто отстанет раз и навсегда.

Шестой вариант – заключить договор о предоставлении услуг.

Основа договора – правильно сформулированный запрос. Жертва должна самостоятельно, подчеркиваю, самостоятельно, сформулировать запрос о конкретной помощи. «Я хочу от тебя, моя дорогая Спасательница, чтобы ты позвонила и ему сказала, что так вести себя нельзя».

Так вот в договоре, мало того, что Жертва должна самостоятельно сформулировать запрос о конкретной помощи, то есть ответить на ваш вопрос: что ты хочешь от меня конкретно прямо сейчас?! Но она еще должна и выполнить дисциплинарные условия, выдвинутые вами. «Я позвоню, дорогая Жертва, но мне сейчас нужно мыть машину, поэтому если ты помоешь мою машину, то я позвоню». Или «Я позвоню, но послезавтра, потому что через 5 минут у меня начинается аскеза в двое суток молчания». В общем, какие-то дисциплинарные условия, выдвинутые вами.

Возможно, даже Договор о предоставлении платных услуг. Если вы квалифицированный психолог и к вам пришел очередной клиент, с которым вы чувствуете, что вы соскальзываете в Спасателя. Это бывает, на самом-то деле. Как нас ни учи, но мы все равно иногда в этот треугольник сваливаемся. И клиенты, кстати, нередко меняют одного психолога на другого психолога, потому что «этот меня не долечил! плохой, да». Тогда да, договор о предоставлении платных услуг – или иди, помой мою машину, а я тебе помогу в этом. Всегда предлагать бартер, сначала, выясните, «что ты хочешь от меня», а потом «я тебе помогу в этом, если»… – и предложить бартер.

Когда просят очень сильно, можно поочередно всеми 6 вариантами пользоваться.

Дополнительная четырёхшаговая схема.

Сейчас я дам вам другую схему, тоже такую же поведенческую (механическую) и мнемонический прием для запоминания. 4х-шаговая схема съезда. У вас у всех есть хотя бы одна свободная рука. Сожмите пальцы в кулак. Мнемонический прием 4х-шаговой схемы, разгибаем пальчики.

Первый шаг – отогнули пальчик: улыбка, имя, комплимент, благодарность. О, Марь Иванна, я вас так рада видеть, вы так прекрасно сегодня выглядите! Спасибо, что вы обратились с этим вопросом именно к нам.

Второй шаг: сказать, почему не можешь помочь сейчас. Привести доводы.Я не могу помочь вам именно сейчас, потому что начальника нет на месте, и вот так случилось, что у меня просто нет сейчас интернета, я не могу ему сейчас написать.

Третий шаг: предложить альтернативное действие.Иди сам побей Васю. Иди ты ему сам выскажи. Иди сам напиши докладную служебную начальнику. Садись и пиши, вот тебе ручка.

И четвертый шаг: завершающий коммуникативный плюс – улыбка, комплимент, благодарность, внимание, вежливое обращение. Но Марь Иванна, всегда обращайтесь, всегда, когда смогу помогу, но просто сейчас вот не могу. Сейчас нет у меня этой возможности, но вы можете сами написать.

Но всё это должно быть сказано вслух, и это очень важно. Должно быть сказано вслух:

– запрос на помощь, не слив негативных эмоций, а именно запрос на помощь;

– предложение или согласие на помощь с нашей стороны;

– условия этой помощи,

– и что эти условия приняты.

То есть если действительно не просто слив негативных эмоций, девочки, а запрос на помощь.