Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

следить за поведением партнёра - сумеет ли он вовремя извлечь пенис - отвлекает их внимание от сексуальных переживаний. Такое отвлечение может помешать достижению оргазма, и женщина останется неудовлетворённой в состоянии сильного полового возбуждения. А это, как уже говорилось, не только станет причиной всевозможных болезней половой сферы, но и вообще может “отвернуть” женщину от интимной жизни, так как секс будет ассоциироваться у неё с неприятными ощущениями и болью. Но если грамотно подойти, даже этот способ предохранения не сможет повредить супругам. К примеру, если член извлекается после того, как женщина испытала оргазм, а мужчину любимая половина доводит до оргазма орально или мануально.

  Добрачный сексуальный опыт может как помочь молодожёнам в достижении половой гармонии, так и помешать им. К примеру, если это опыт самомастурбации в условиях, которые не всегда можно повторить при обычном сношении, супружеский секс может разочаровать. Если, скажем, у мужчины половое возбуждение и оргазм до брака были связаны с ванной комнатой, то даже в постели с любимой женой он не сможет не то, чтобы достигнуть оргазма, но и возбудиться. Ему не будет хватать той обстановки (может, шума воды). Это, конечно, редкий случай, но при схожих сексуальных “привязанностях” молодой мужчина, чувствуя, что причина дисгармонии в нём, скорее всего постесняется признаться в своих трудностях жене. И в результате его скрытности и чувства вины отношения между молодожёнами ухудшатся, половая же неудовлетворённость приведёт к замкнутости и отчуждённости.

  Но не только нестандартные потребности молодого мужа могут стать причиной подобной неявно-конфликтной ситуации, и у молодой жены могут быть потребности, вызванные какими-то её физиологическими или психосексуальными особенностями. Поэтому, если молодожёны почувствовали что-то мешающее их интимной близости, какую-то недоговорённость, им не нужно тайно мучаться от своей “порочности” и замыкаться в себе. Не обязательно, правда, и “идти с повинной” к своей половине. А можно косвенно дать ей знать о своих особенностях и потребностях, и поэтапно, шаг за шагом раскрывать свою “тайну”. А ещё лучше, при условии, что супруги уже достаточно близки и доверяют друг другу, откровенно поговорить о своих пристрастиях и вдвоём найти оптимальный выход из ситуации. Любящий человек должен войти в положение своей половины, учитывая, что человек с нестандартными потребностями редко бывает виноватым в этом. Да и кто вправе определить вину? И если эти потребности никому из окружающих не мешают, а их можно удовлетворить в браке, то какая тут может быть вина? Однако такое отношение к ситуации требует от второй половины большой тактичности и понимания... эротики. Эротоман, к примеру, в такой ситуации “простит” с радостью, ведь необычные потребности жены могут доставить ему дополнительное эротическое удовольствие.

  Что же касается моральной оценки, то необычные сексуальные потребности отнюдь не доказывают добрачную “порочность” одного из молодожёнов. Поэтому не стоит предвзято и с подозрением относиться к интимному прошлому друг друга. К тому же, и не такие “грехи” прощают любимому человеку. А если есть какая-то неприязнь конкретно к самоудовлетворению, то учитывая, что повторные браки не редкость - была уже половая жизнь с другим партнёром, - почему это самомастурбация до брака должна восприниматься порочней, чем интимная жизнь с предыдущим супругом? Ведь в принципе, самомастурбация - единственная альтернатива подавлению своей сексуальности и беспорядочной половой жизни, о нежелательных последствиях которых уже упоминалось.

  Продолжительная добрачная любовно-сексуальная связь, прекратившаяся по какой-то причине, тоже чревата проблемами для молодожёнов. Если, к примеру, предыдущий партнёр был более опытным и раскованным в сексе, то невольно будет идти сравнение сексуальных качеств. И больнее всего такое сравнение отразится в тех случаях, когда любимый человек окажется “сексуально слабее”, вернее - неопытней предыдущего партнёра. Но такая ситуация чревата последствиями, в основном, для женщин. Во-первых, опытная женщина быстро почувствует неполноценность супружеской половой жизни, а во-вторых, ей труднее будет признаться в опытности и обучать мужа. Мужчине же сравнительно проще внедрять свои интимные знания и опыт, если, конечно, жена не сопротивляется этому из-за неграмотности или отвращения к сексу.

  Молодожёнам, не имеющим опыта регулярной половой жизни, трудно выявить свои сексуальные потребности, не говоря уже о выяснении желаний и возможностей партнёра. Причём проблемы возникают не столько из-за особенностей добрачного удовлетворения половой потребности, сколько из-за отсутствия доверия и совместного сексуального опыта. Но эти проблемы легко устраняются, если взяться за них сообща, отбросив недоверие и излишнюю щепетильность. Да и зная, что будущее брака в их руках, молодожёны вполне могут превозмочь мелкие обиды и детскую стыдливость. Им нужно лишь научиться быть снисходительнее к ошибкам и слабостям своей половины, чтобы скорее создать благоприятную атмосферу для полного раскрытия друг другу и гармонизации супружеской интимной жизни. Но, к сожалению, таких знаний и навыков не хватает молодожёнам, да и большинству супругов тоже, ведь не у всех есть достаточный уровень воспитания и желание хотя бы думать в этом направлении. Активные же, думающие люди всю свою энергию, все мысли направляют на карьеру. Им почему-то кажется, что достижения в работе и повышение материального уровня семьи должны сами по себе обеспечить гармонию в семье.

  Многие мужчины привычно считают, что должны финансово и технически обеспечивать свою семью. (На алкоголиках и наркоманах останавливаться не будем.) Женщины же считают важным для себя иметь кроме профессиональных, доходных способностей и различные “бытовые” - хозяйственные, педагогические, кулинарные, дизайнерские и т.п. Разумеется, что все эти способности нужны в семье, и чем их больше, тем лучше, но нельзя забывать о главном отличии супружеской пары от прочих людских “содружеств”. О нём мы уже упоминали, подчёркивая, что у людей все физиологические акты личные и независимые за исключением полового акта, для которого нужны две личности противоположного пола. И эта физиологическая особенность отличает брак от двоих друзей, от ребёнка и его родителя, от пары сослуживцев, соседей и т.п. (Групповые и гомосексуальные браки мы не рассматриваем.) Поэтому нет ничего неожиданного в том, что супруги обязаны хорошо разбираться в сексе и стараться, чтобы половая потребность не разъединяла, а объединяла их.

  Но, к сожалению, большинство супругов считает, что раз они уже муж и жена, то с сексом у них всё в порядке, а им надо решать семейные проблемы “поважнее”. Любовь же и нежность, по их мнению, могут проявляться лишь у беззаботных молодых влюблённых. Что же касается богатого разнообразием и ощущениями секса, то тут, как им кажется, могут быть компетентны только проститутки. А такой подход к интимной жизни супругов не только не даёт достичь гармонии, но и подготавливает почву для измен, ссор и