Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

так что об “измене в мыслях” тут не может быть и речи. Просто ей потребовались такого рода сексуальные ощущения. Причины для этого могли быть самыми разными, но дело не в них, а в том, что супруги, имея определённые знания, вполне могут своими силами решать подобные проблемы, не доводя до конфликта и раскола. Правда, прежде всего им нужно будет решить вопрос взаимного доверия, без которого, впрочем, и другие супружеские проблемы почти не решаются. Выход же в упомянутом случае довольно прост: даже если не прибегать к помощи всевозможных вибраторов и дидло, второй (да и третий) недостающий член смогут заменить нежные пальцы любимого супруга.

  Наверно не стоит описывать подробно позиции, в которых любящий муж может одновременно удовлетворить потребность супруги в вагинальном, оральном и анальном сексе. Пусть это будет домашним заданием для тех, которым не чужды такие фантазии, а остальных не стоит шокировать.

  Многие супруги довольствуются псевдогармонией, то есть, притёртостью характеров и общими заботами. Такие семьи выглядят довольно крепкими, но лишь до тех пор, пока один из супругов случайно не испытает на стороне настоящие чувства и сексуальные ощущения. Тогда покой псевдогармоничной семьи покажется ему тюремной тишиной. И начнётся переоценка интимной жизни - ведь уже есть, с чем сравнивать - и захочется перемен. Но, к сожалению, шаги в этом направлении, да и выводы, делаются, в основном, неверные, ведь человеку свойственно преувеличивать чужую вину и сваливать всю вину на другого. Поэтому вместо того, чтобы попытаться внедрить в свою интимную жизнь случайно “открытое” разнообразие, супруги начинают поиски виноватого, обижая друг друга. В принципе, в том, что нет между ними близости, виноваты оба супруга, так как они вдвоём дали остыть своим чувствам и отвернулись от настоящей сексуальной жизни. Но вопрос виновности довольно спорен, ведь на супругов влияли и их родители, и друзья, и общество, фактически, заставив считать, что именно так должны вести себя “солидные” женатые люди. Но мгновения простых человеческих радостей могут резко изменить старые представления о жизни. И в первую очередь даст о себе знать обида. Поэтому-то эмоции при переоценке своего брака могут настолько захлестнуть человека, что он станет видеть свою половину лишь “в чёрном цвете”, а случайную партнёршу – “в розовом”. Это, конечно, перегиб, ведь оба супруга не сумели достичь близости и слиться в одно целое – пару. Но перегибом является и мнение “потерпевшей” стороны, что это просто животное влечение неблагодарной скотины.

  В подобных ситуациях преимущество любовницы (любовника) не обязательно бывает в красоте или в молодости, в основном, оно в интересе к противоположному полу, в восхищении, в сексуальном “голоде”, в умении дать почувствовать себя привлекательным человеком, а не безликим средством финансирования семьи или домработницей. Всеми этими преимуществами, да ещё с лихвой, может обладать и родная половина, но ей как-то не до этого: работа, ежедневные заботы, дети... Так что, если появляется выбор, то предпочтение отдаётся партнёру, который искренне заинтересован в любви, в сексе и в самом человеке, а не тому, с кем был однажды связан обязательствами. Кроме того, каждая тайная встреча становится ярким событием из-за романтики и конспирации. Это тоже возбуждает. Тогда как “бюрократически” понимаемая супружеская обязанность угнетает.

  Может показаться, что вышесказанное является рекламой супружеских измен. Вовсе нет, просто хочется, чтобы супруги объективно оценивали свою значимость для второй половины. Ведь разве не оскорбление рассуждать: “Если мы связаны узами брака, значит я лучше других и он (она) ни на кого не имеет право смотреть. Это как в сказке: “Если вы выбрали меня царём зверей, значит, я и есть самый, самый, самый...” Но чтобы быть действительно самым-самым, нужно уважать свою половину, стараться сделать её жизнь лучше (не в материальном выражении, как это кажется большинству) и стать близким человеком – другом и любовником. А если рассуждать об обязанностях и о том, кто кому что должен, то оба супруга будут чувствовать себя пойманными в капкан. К тому же и дети усугубляют это ощущение, но не сами, конечно, а тем, что они существуют. Нередко матери делятся со своими подругами: “Он всё равно не уйдёт, ведь он очень любит наших детей”. А разве это не аморально, спекулировать любовью к детям и считать личность, связанную узами брака, приобретением и собственностью, и ничего не делать для того, чтобы стать ближе и роднее?

  Конечно, когда появляется конкурентка, супруга, чувствуя обиду за потерю своей “собственности” (это естественно), пытается конкурировать. Но как? Обычно -“силовыми” методами: давление, месть и т.п. Правда, некоторые умные женщины, у которых ещё не угасла любовь к своему мужу, искренне интересуются “плюсами” своей конкурентки и пытаются выяснить, чего же такого она не может дать мужу, чем обладает другая, заворожившая его. Но чтобы понять это, нужна смелость. Да и далеко ходить не надо, ведь в подавляющем большинстве случаев плюсы соперницы ограничиваются интересом, проявляемым к личности мужчины и сексуальными удовольствиями. А эти плюсы появились у соперницы не потому, что жена не в состоянии обеспечить этим мужа, а потому, что она со временем теряет к нему уважение и избегает настоящего секса, не важно из-за чего - из-за стыдливости, брезгливости или отсутствия сексуальных знаний. Но если она считает настоящий секс унизительным для себя и вообще - недостойным занятием для замужней женщины, то сможет ли она сделать правильный вывод и выйти победительницей из сложившейся ситуации?

  Нередко мужья, переселившиеся к любовнице, возвращаются к жене. Это происходит оттого, что новизна и эмоциональность внебрачной связи проходит, наступают “серые” супружеские будни. Но “серые” они не потому, что это закономерность, а потому что, живя с любовницей как с женой, мужчина выясняет, что их связывают лишь романтика и половой инстинкт. Близости же душевной как не было, так и нет. Ослепляющая же влюблённость прошла так же, как и к жене. И мужчина вынужден либо искать новую любовницу, либо вернуться к жене, с которой его связывают чувство родного дома и общие дети. Нередко повторная неудача постигает из-за того, что, живя под общей крышей с любовницей, мужчина зачастую совершает те же самые ошибки. Правда, кто-то из мужчин, ищущих счастья вне брака и сумевших понять, чего им надо от супружеских отношений, может избавиться от старых стереотипов и создать новую, уже удачную семью. Но старые стереотипы, обычно, приводят к копированию прежних неудачных межличностных отношений. И перед мужчиной встаёт вопрос: “Куда теперь идти?” В отношениях с женой любовь и близость подменялись чувством долга и