Приключения Никтошки - Лёня Герзон

– Что ж. Они в чем-то правы.

– А когда Шмунька Пустомеле это же самое сказал, Пустомеля ему и говорит: «А я накину платок! Еще как накину! Не просто накину, а заткну твой… – тут Таблеткин пропустил ругательство, – заткну твой рот. Не платком, – говорит, – а вот этой половой тряпкой». Платка под рукой не оказалось. Ну, ясно, драка началась.

– Да уж. Пустомеля этот…

– А мясоеды еще говорят, что самих животных такое положение вещей вполне устраивает. Свиньи ни разу не жаловались. Коровы и курицы тоже.

– Ха-ха…

– Ничего смешного! Как наиболее продвинутые коротышки города, мы должны что-то предпринять.

– Ты так думаешь?

– Да.

Знайка откинулся на спинку стула.

– А я считаю, что всё должно решиться само собой. Демократическим путём.

– Это называется демократический путь? – возмутился Таблеткин. – Да они друг другу головы поотшибают!

– Что, до этого уже дошло?

– Представь себе, да. Мне уже пришлось мобилизовать два отряда успокоительниц.

– Полезное изобретение, правда? – улыбнулся Знайка.

– Да уж. Ты, конечно, молодец, слов нет. Здорово ты это придумал. С той знаменитой футбольной драки уже почти год прошел. Если бы тебе тогда не пришло в голову создать успокоительный отряд – такие идиоты, как Пустомеля или Бычок до сих пор бы в гипсе валялись.

– Ну, и как успокоительницы?

– Супер. Самых главных дураков успокоили: Пустомелю со Шмунькой, охотника Патрона – хорошо еще, что этому болвану вовремя сломали ружьё. А то бы неизвестно, до чего дошло.

– Да что ты!

Знайка встал из-за стола и прошелся по кабинету.

– Ни за что не поверю, что Патрон может выстрелить в коротышку. Быть такого не может!

– В коротышку-то нет. А в курицу с цыплятами – еще как!

– В какую такую курицу? – удивился ученый.

– А в такую такую! Вегетарианцы привели ее из деревни на демонстрацию. С цыплятами. Патрон и пострелял их всех.

– Да ты что? – кинулся к дверям Знайка. – Надо срочно бежать…

– Да погоди ты… не бойся. Птицы остались живы. Ученый вопросительно посмотрел на доктора.

– Патроны у него, оказывается, холостые были. Знайка расхохотался.

– Что же тут смешного?

– Да так, ничего…

Знайка рассказал доктору, как вовремя обезвредил охотника.

– Ну, ты… у меня просто нет слов. Памятник тебе надо на центральной площади поставить.

– Уже стоит.

– Ах, правда, я и забыл.

Знайка прошелся по кабинету. Заглянул в микроскоп, подвигал рычажки на электронно-гидродинамической машине. Не удержался от того, чтоб не полюбоваться прекрасной коллекцией муравьиных черепов, которую подарил ему мирмеколог Яша.

– Я думаю, – сказал наконец он, – нужно организовать собрание, на котором дать высказаться каждой стороне. Устроить нечто вроде научного диспута.

Таблеткин почесал свою шапочку.

– Так ведь никто из них ничего не смыслит в науке! – сказал он.

– Ну и что? Коротышек нужно приучать к научному мышлению. Пусть каждый выслушает аргументы другого. Пора уже разрешить эту вредную для демократии ситуацию и вернуться к нормальной жизни.

А жизнь в городе, и правда, стала совершенно ненормальной. То и дело вспыхивали скандалы, и почти каждый из них заканчивался дракой. Как известно, вегетарианцы расклеили по всему городу плакаты, призывающие прекратить поедание мяса. На плакатах были изображены несчастные коровы, курицы, свиньи, а также дикие животные, птицы и рыбы, мясо которых употребляли коротышки. Но мясоеды в долгу не остались. Они, конечно, поздно спохватились, но Гнобик развил ужасно бурную деятельность. Во-первых, он мобилизовал тех же самых художника Мальберта и поэта Пёрышкина, которые теперь сделали рекламу для мясоедов. На стенах домов, заборах и фонарных столбах рядом с плачущими поросятами появились улыбающиеся поросята, рекламирующие намазанные горчицей или кетчупом аппетитные сосиски. Кроме этого, мясоеды применили запрещенный прием. Они стали воздействовать не на глаза и уши коротышек, как делали своими плакатами да уговорами вегетарианцы, а прямо на желудок. А с желудком, как говорится, шутки плохи. Он оказывает на мозг не меньшее влияние, чем уши и глаза, а в некоторых случаях устоять перед его доводами просто невозможно. Даже если утверждения желудка идут наперекор всякой логике.

Окуренные ароматом жарящегося шашлыка, раздразненные запахом аппетитных стейков, ростбифов, отбивных, беконов с яичницей, чебуреков, беляшей, тефтелей, фрикаделек, люля-кебабов, котлет по-киевски и прочей мясной снеди, голодные вегетарианцы становились безвольными и легко отказывались от своих обещаний, данных в письменной форме красавице-агитантке Бабаяге.

Но вегетарианцы и не думали так легко сдаваться! Пустомеля и другие активисты подбегали к мангалам с жарящимся мясом и поливали их специально приготовленным отваром из гнилой крапивы, тухлых яичных желтков и испорченной рыбьей чешуи. Попав на горячие угли, пахучий отвар начинал быстро испаряться, и малышей, стоящих в очереди за жареной свининой, так тошнило, что ни о какой еде уже не могло быть и речи! Ведь всего только одна чайная ложка этой жидкости, выплеснутая на тротуар, пахнет за несколько кварталов. Надо ли говорить, во что превратился Цветоград, когда это химическое оружие было применено на его улицах?

Вот когда Знайка осознал всю серьезность проблемы и понял, что ему придется, наконец, вмешаться и, как говорится, самому разрулить ситуацию.

К сожалению, Бабаяга тоже приняла участие в безобразии. Устроившись официанткой в ресторан повара Кастрюли, она стала подсыпать клиентам в пищу соль и перец. Впрочем, это произошло всего за два дня до того, как умный Знайка нашел выход из положения. К тому же бедная вегетарианка страшно боялась и всё никак не могла решиться перевернуть перечницу или солонку в свиное жаркое, которое она подавала какому-нибудь голодному клиенту. В конечном итоге ей удалось пересолить и переперчить обед всего лишь одному посетителю. Зато какому – самому Гнобику, когда глава мясоедов зашел в «Патиссон» отдохнуть и подкрепить растраченные в тяжелой борьбе силы.

Столик Гнобика обслуживал официант Филя – тот самый, который любил жонглировать. Он и на работе не мог удержаться, чтобы не подкинуть в воздух какую-нибудь вилку или нож, или круг огурца, из-за чего пару раз попадал в очень неприятные ситуации. Но на этот раз всё обошлось благополучно. Бабаяга улучила минутку, когда Филя отвернулся, чтобы пожонглировать подвернувшимся под руку сливочным маслом. Сама-то она не решилась бы отнести этому ужасному Гнобику его заказ – огромную тарелку борща с говядиной. Быстро вытряхнув туда половину солонки и целую перечницу, Бабаяга размешала борщ, и тут подскочивший Филя схватил его да понес в зал. Забившись на кухне в угол между плитой и раковиной, Бабаяга с ужасом ждала скандала. Но главный мясоед оказался совершенно нечувствительным к соли и перцу и с аппетитом съел блюдо, казавшееся бедной иностранке безнадежно испорченным.