Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Мне хотелось бы, чтобы вы поняли, насколько это важно и что это справедливо и в отношении вашего партнера, ваших родителей, детей, друзей, начальника, коллег, соседей.

И прежде всего — в отношении ВАС!

Осознание своих потребностей — вот ключ к благополучию. Наши эмоции играют роль спускового крючка, побуждая нас глубже заглянуть в себя и понять, в чем же мы нуждаемся, чтобы иметь возможность эти потребности удовлетворить, когда представится случай.

Может быть, вам это покажется странным и новым, но эта глава, возможно, самая главная в книге. И это самый важный шаг на пути к личностному развитию и совершенствованию отношений через общение.

Усвоив концепцию потребностей, вы осознаете их значение и захотите определить свои собственные потребности и потребности окружающих вас людей.

• Гнев.

Гнев — это не то чувство, от которого можно отмахнуться, он захлестывает как волна. Гнев часто маскирует другие эмоции, за ним может скрываться печаль, разочарование, усталость, меланхолия, одиночество.

Гнев полезен только тогда, когда мы можем использовать информацию, которую он скрывает. Позвольте мне показать, как и почему.

Человек не может рассердиться просто так, обязательно должны быть какие-то предпосылки — неудовлетворенные потребности, например. При этом человек может даже не подозревать об их существовании. Гнев обычно направлен вовне и фокусируется на других людях или событиях.

Вы, наверное, слышали что-то подобное:

Это из-за тебя мне так плохо!

Ты меня бесишь!

Гнев мешает нам контролировать свои эмоции и развязывает язык. С наших уст слетают слова, которые мы ни за что не произнесли бы в здравом уме. О многом из того, что было сказано в запале, мы потом сожалеем, может быть, даже извиняемся за свои слова.

Иногда слишком поздно.

Иногда наши извинения принимаются и нас прощают, но в следующий раз, выйдя из себя, мы снова теряем контроль над словами.

Мы можем сказать:

Я не имел в виду ничего такого, честное слово!

В девяти случаях из десяти мы фокусируем внимание на том, чего сами не хотим и не хотим, чтобы делали или говорили другие. Когда мы сердимся, то сердимся потому, что кто-то, по нашему мнению, сделал что-то не так или вообще ничего не сделал.

Когда нас ослепляет гнев, легко угодить в порочный круг и вместо того, чтобы разобраться, чего же мы хотим, мы видим только источник гнева.

Приведу пример. Прошлой зимой я получила письмо от мужчины. Назовем его Роджером. Роджер рассказал о своем браке, о том, чего жена никогда не делает — например, не приносит ему завтрак в постель по выходным, хотя знает, что ему это нравится. Она никогда не проявляет инициативу в сексе, не делает мужу комплиментов, не нежится с ним на диване, потому что тратит все свое свободное время на уборку, стирку, готовку и глажку белья.

Как остановить ее, спрашивал Роджер. Другими словами, он хотел сместить фокус ее внимания с того, что она делала, на другие занятия. Роджер неоднократно пытался поговорить с женой, но неудачно выбирал слова: «Ты никогда не хочешь заниматься со мной любовью», «Ты никогда не обнимаешь меня», «Ты променяла меня на пылесос». Неудивительно, что жена воспринимает его слова как личные оскорбления, выходит из себя и начинает кричать на мужа, обвиняя его в том, что он никогда не помогает ей в домашних делах. Из-за того, что она вынуждена все делать в одиночку, у нее попросту не остается времени на секс.

В своем письме я посоветовала Роджеру подумать о том, чего он хочет, и сказать об этом жене. Какой смысл обвинять ее в том, что она не проявляет инициативу в постели? Лучше обсудить этот вопрос и договориться о том, кто будет играть более активную роль.

Роджер должен определить свои неудовлетворенные потребности, это поможет ему понять, что скрывается за его желаниями. Может быть, он хочет, чтобы жена приносила ему завтрак в постель только потому, что ему не хватает внимания? Может быть, Роджеру хочется, чтобы жена понежилась с ним на диване, потому что он хочет чувствовать себя любимым и понимать, что он что-то значит для жены?

Той зимой мы довольно активно обменивались письмами, и я знаю, что он не раз говорил с женой, и им потребовалось довольно много времени, чтобы понять друг друга. Жена Роджера получила возможность выразить свои мысли и чувства. Ей хотелось, чтобы муж больше помогал ей по дому, делал комплименты и показывал, как много она для него значит. Супругам удалось наладить отношения, потому что они сфокусировались не на том, чего им обоим не хотелось, а на своих желаниях и потребностях.

Мы часто усложняем ситуацию, отказываясь от полутонов, употребляя слова «никогда» и «всегда», чтобы усилить свои претензии.

Если вы собираетесь сказать:

Вечно ты меня перебиваешь!

Скажите лучше:

Я расстраиваюсь, потому что не могу высказать все, что хочу. Мне важно знать, что меня внимательно слушают и что я могу свободно выражать свои мысли.

Если вы собираетесь сказать:

Почему ты никогда даже пальцем не пошевелишь, чтобы помочь?

Скажите лучше:

Мне нужна твоя помощь.

УПРАЖНЕНИЕ

Поговорим о гневе. Что вызывает в вас гнев? В каких ситуациях вы теряете самоконтроль? Как выражается ваш гнев? Вы кричите или плачете? Как вы общаетесь с другими людьми, когда рассержены?

Вспомните ситуации, в которых вас что-то рассердило, и попытайтесь определить шаблон своего поведения.

Как я уже сказала, гнев — это своего рода сообщение о том, что вы чувствуете и что вам необходимо. Вы можете расценивать это как сигнал тревоги — когда вы раскаляетесь изнутри и температура вашего гнева растет, это ваша душа пытается сказать вам, что настало время разобраться с неудовлетворенными потребностями. Как в большинстве экстренных случаев, проблема требует быстрого решения. Поэтому лучше заняться ею, не теряя времени и не откладывая решение до другого подходящего случая.

Если вы расстроены и рассержены, примите меры — постарайтесь удовлетворить насущные потребности.

Гнев вводит нас в заблуждение. Нам кажется, что мы правы, а все остальные ошибаются. Делают неправильно, думают неправильно, говорят не то. Мы становимся категоричными по отношению к другим, считая свое мнение единственно верным. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя по-другому и делали то, что нам хочется. Не очень хороший способ наладить отношения с людьми.

• Разочарование.

За разочарованием обычно скрываются ожидания. Вы ожидаете что-то от кого-то, но не получаете желаемого. Но ожидания — это те же желания, следовательно, их тоже можно считать неудовлетворенными потребностями.