Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

потеряв уважение к себе, “смотрят в бутылку”. Ведь трудно быть мужественнее деловой супруги, не говоря уже о том, что вместе с деловитостью женщина приобретает и много других мужских качеств – целый комплекс мужских стереотипов поведения, пропорционально теряя женские.

  Кстати, интимные отношения в семье деловой женщины тоже могут быть под жёстким контролем жены. Но не только у деловой - у некоторых пар отношение к сексу доходит просто до абсурда: мужу приходится с унижением добиваться интимной близости, выслушивая упрёки в ненасытности и даже реплики типа: “На, подавись!” Какое же после этого может быть взаимоуважение? А у униженного таким отношением мужчины могут появиться мысли даже о крайней мере - о самоубийстве. Женщины же, не обязательно – деловые, не то, что не хотят понять своих ошибок в отношении к сексу, а считают себя, чуть ли не безвинными жертвами, если муж, не будучи в состоянии терпеть унижений, уходит из семьи. И судьба часто даёт шанс униженным и несчастным, знакомя их с подходящей женщиной. Правда общество называет этот шанс развратом и осуждает мужчин, да и женщин тоже, обзывая их разлучницами.

  Конечно, такие взаимоотношения могут быть лишь при невысоком общем уровне супругов и при непонимании основ супружества. Но и у образованных супругов перекос их половых ролей вызывает множество конфликтов. Ведь, несмотря на уровень и занимаемое положение, доминирующая в семье женщина рано или поздно осознаёт, что всё же нуждается в сильном и мужественном спутнике жизни. А так как её муж - часто не без её помощи – “недотягивает” по некоторым параметрам до её идеала, то она невольно будет искать подходящего мужчину в своём окружении. Разумеется, это не сблизит её с мужем, а лишь отдалит от семейного счастья. И эти, может, подсознательные поиски не будут иметь успеха до тех пор, пока она не осознает, что причиной дисгармонии является отнюдь не “слабохарактерный” муж, а её “давящая сила”. Да и вероятность создания новой семьи не очень велика, так как всё равно у деловых людей не хватает достаточно времени на семью. А изменить своей профессии, поменять свою жизнь, не только деловым мужчинам, но и женщинам очень трудно. Это и понятно, ведь они нашли своё место в жизни и не представляют свою жизнь без достигнутого (упорным трудом) социального и материального положения, а также без соответствующей положению уверенности в себе. Правда, если они захотят понять ценность семейной жизни и смогут поменять приоритеты, то смогут стать счастливыми и со своей половиной. Но, к сожалению, у них не хватит времени даже подумать об этом, да и стереотипы мышления и поведения уже закрепились.

  Некоторые зажиточные пары, нередко по договорённости, находят своеобразный выход из тупиковой ситуации, за который их могут осуждать, разве что, сплетники - деловые супруги заводят любовников и любовниц, продолжая жить вместе и воспитывать общих детей. Счастья это им, разумеется, не принесёт (да они и до конца жизни не узнают, что такое супружеское счастье), а вот дети их вырастут циничными, и не только без понимания семейного счастья, но и без навыков любви, зато с хорошей деловой хваткой и беспощадностью к окружающим. Но кто может упрекнуть деловых людей, если они, жертвуя личным счастьем, фактически способствуют процветанию общества в целом? Однако, это уже вопрос на другую тему.

  Не надо думать, что только в семьях бизнесс-леди могут быть свои, специфические причины конфликтов. В семьях педагогов, например, - другая специфика, порождённая постоянным общением с учащимися. Дело в том, что эта профессия вырабатывает манеру разговаривать в наставительной манере и формирует комплекс “непогрешимости”, который отнюдь не способствует гармоничности взаимоотношений в семье, ведь профессиональные привычки дают знать о себе и в семье. И опять степень отрицательного влияния на взаимоотношения супругов зависит от пола педагога, ведь стереотип “непогрешимости” мужа гораздо меньше влияет на семейную атмосферу, нежели такое же поведение жены.

  Снова, наверно, придётся просить прощения у читательниц за “налёт” антифеминизма. Но пусть они не думают, что это утверждение унижает достоинство женщин или делает их второсортными людьми. Нет. Просто у каждого пола, как уже говорилось, своя роль в семье – не хуже и не лучше. Конечно, некоторым женщинам нелегко смириться с этой мыслью, созвучной, фактически, поговорке: “Каждый сверчок знай свой шесток”. Но ведь так везде и всюду в жизни - каждый человек хорош на своём месте. И каким бы хорошим ни было чужое место, чувство дискомфорта и неудовлетворённости будет преследовать человека, занявшего чужое место. И это касается не только женщин. Всем нужно помнить, что своё место в жизни отличается от множества чужих именно душевным комфортом. А на чужом месте “душа зудит”, хочется чего-то другого, появляется зависть к другим и “хроническая” неудовлетворённость жизнью. А такая неудовлетворённость в свою очередь становится причиной множества конфликтов, о чём, собственно, и идёт речь.

  К сожалению, неумение находить удовлетворение в жизни воспитывается родителями, вернее, зависит от их культурного уровня, так как дети копируют отношение родителей (или одного из них, своего пола) к жизни и к браку. А это может быть либо отсутствие интересов, либо неумение довольствоваться имеющимся, либо стремление к “воздушным замкам” и т.п. И именно от родителей передаются ребёнку мысли типа: “Скотиной живёшь - скотиной и помрёшь” или “Я достоин лучшей жизни”, которые и определяют “вектор” его жизни – направление, в котором он будет шагать по жизни.

  Конечно, стремиться к лучшей жизни и “не опускать руки” нужно всем - без этого нельзя жить и невозможно развитие общества, человечества. Без такого стремления не было бы прогресса. Но когда человек под влиянием родительского внушения, недооценивая себя, наплевательски к себе относится, либо, переоценивая свою значимость, беспричинно повышает свои запросы и свысока смотрит на подходящее ему место в жизни и на свою половину, то он обречён на постоянный душевный дискомфорт. Правда, человек, неудовлетворённый своим местом, может достичь многого, в смысле карьеры, материального и социального положения. И эти достижения помогут ему как-то нейтрализовать внутренний дискомфорт, но постоянная неудовлетворённость и отсутствие равноправия в семье, по причине его “внесемейного” стремления станет причиной многочисленных семейных конфликтов. Поэтому, стремясь к лучшему, не стоит терять то, что уже достигнуто. Имеются в виду, разумеется, простые человеческие достижения (своё место, уважение, любовь и близость со своей половиной, семейный очаг, дети), а не профессиональные и материальные.

  Мы уже упоминали о том, что общество, фактически, требует, чтобы его члены, так или иначе, жертвовали своими (в том