Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

И потому вы не получаете полного опыта того, что значит быть взрослым, и не имеете возможности развить навыки взрослого человека.

Само собой разумеется, обязанность родителей – заботиться о своих детях, и некоторые из них с этими обязанностями не справились. Однако сейчас мы в состоянии позаботиться о себе сами. Если мы не знаем, как быть хорошими родителями, мы должны научиться. И нам необязательно ждать, пока мы станем родителями новорожденного, чтобы развить эти навыки. Мы можем начать практиковаться быть хорошим родителем, учась быть хорошим родителем своему внутреннему ребенку. И одна из первых обязанностей нашего внутреннего родителя – понять, что нужно нашему внутреннему ребенку.

Если вы всегда игнорировали своего внутреннего ребенка, вам может быть трудно понять, что ему нужно. В следующих главах я расскажу о некоторых способах, которые помогут вам раскрыть своего внутреннего ребенка.

Но пока давайте рассмотрим базовые потребности ребенка. Каждый ребенок обладает идентичным набором потребностей. Если вы не имеете понятия, что требуется вашему внутреннему ребенку, подумайте о своих детях. Что им необходимо? Это даст вам общее представление о том, что нужно вашему внутреннему ребенку. Если у вас нет детей, подумайте, что бы вы хотели дать своему ребенку, когда он появится. Если вам трудно это представить, вспомните, что необходимо было вам, когда сами были ребенком.

Для начала вот примеры некоторых потребностей ребенка.

• Ребенку нужно, чтобы его любили и ценили.

• Ребенку нужно, чтобы его замечали и слушали.

• Ребенок хочет быть самим собой, а также чтобы его принимали таким, какой он есть.

• Ребенок хочет испытывать чувство принадлежности и свою связь с другими.

• Ребенок хочет чувствовать защищенность и безопасность.

• Ребенок хочет обладать свободой делать то, что он хочет, или по крайней мере иметь право высказать то, что он хочет делать.

Внутренний ребенок имеет те же потребности. Но, как и большинство родителей, наш внутренний родитель обычно занят только вопросами еды, крова и одежды. Да, это базовые потребности безопасности для ребенка, и они же – самые легкие из тех, которые можно распознать и выполнить. Однако по достижении некоторого уровня нашему внутреннему ребенку уже неинтересны игрушки – новые машины и большие дома. Для внутреннего ребенка все эти вещи не повышают чувства собственной защищенности. Его физические потребности и потребности в безопасности уже удовлетворены, а все подобные вещи только раздувают эго внутреннего родителя.

Внутреннему ребенку нужно, чтобы его внутренний родитель любил его и заботился о нем. Согласно теории иерархии потребностей Маслоу, после того как наши физиологические потребности и потребности в безопасности удовлетворены, у нас возникают потребности в любви, принадлежности и оценке. Но как часто мы подавляли свои эмоции, когда наш внутренний ребенок пытался выразить их? Как часто мы игнорировали желания нашего сердца и кидались за тем, что социум или кто-то другой считали для нас нужным?

Мы думаем, что знаем, что нужно нашему внутреннему ребенку. Но чаще всего – нет. Мы копируем своего внутреннего родителя с наших биологических родителей, которые своим примером учат нас. Если бы они знали, как любить нас так, как нам было нужно, мы бы не чувствовали себя нелюбимыми до сих пор, хотя уже выросли.

Помимо базовых, каждый ребенок имеет свои особые, присущие только ему потребности, возникающие из опыта детства. Понимание этих особых потребностей поможет внутреннему родителю ближе подойти к своему внутреннему ребенку и лучше понять, что он может для него сделать. Точного описания или подробной инструкции для родителя, как это сделать, нет. Вам самостоятельно придется определять потребности своего внутреннего ребенка и соответственно подстраивать под них свой родительский стиль.

Вот несколько примеров, которые должны помочь вам двигаться в нужном направлении.

Брошенный ребенок

Внутренний ребенок боится разлуки с другими. Он постоянно чувствует, что близкие могут уйти и бросить его. Возможно, один или оба родителя покинули вас когда-то в детстве, возможно, по причине развода или смерти. Может быть, их постоянно не было дома, когда вы были ребенком.

Такой ребенок будет испытывать потребность цепляться за людей и взаимоотношения. Когда какие-то отношения заканчиваются, он тут же находит себе кого-то, чтобы заполнить пустоту. Этому внутреннему ребенку нужно, чтобы его внутренний родитель всегда был с ним и давал ему чувство безопасности.

Безнадзорный ребенок

Такой внутренний ребенок думает, что никому не нужен. Он чувствует себя несущественным и постоянно ощущает нехватку чего-то в своей жизни. Возможно, когда вы были маленьким, ваши родители не уделяли вам достаточного внимания или были холодны с вами по своим внутренним причинам. Может быть, они были слишком заняты своей жизнью или у них были проблемы, с которыми необходимо было справляться, и у них не было времени на вас и ваши чувства. Вашего внутреннего ребенка всегда игнорировали, поэтому он часто чувствует себя невидимкой, третьесортным, ущербным по сравнению с другими. Вашему внутреннему родителю нужно признать чувства вашего внутреннего ребенка, его ценность, дать ему больше внимания и ободрения.

Подавленный ребенок

Такой внутренний ребенок чувствует, что у него нет права принимать решения по поводу чего-либо в жизни. Он всегда должен подчиняться желаниям других людей. Это значит, что в детстве ваши родители не давали вам возможности выражать свои мнения и чувства. Вам приходилось делать то, что вам говорили, в противном случае родители расстраивались или злились.

В этом случае внутренний ребенок чувствует, что его принуждают делать все против его воли. Если ваш внутренний ребенок испытывает гнев, который не находит выхода, он будет саботировать ваши действия. Ваш внутренний родитель должен по-настоящему серьезно принять это во внимание и не отметать поспешно мнения внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок нуждается в том, чтобы его услышали.

Ребенок, с которым жестоко обращались

Такой внутренний ребенок испытывает множество смешанных чувств, включая страх и гнев по отношению к своему обидчику. В то же время он может винить себя за переносимую им жестокость, особенно если обидчик – близкий человек, например родители.

Такой внутренний ребенок может чувствовать себя наиболее недостойным из всех случаев, перечисленных ранее. Внутренний родитель часто подавляет его болезненные чувства. Такой внутренний ребенок испытывает трудности в доверии другим людям. Ваш внутренний родитель должен побуждать его выражать свои эмоции, а не подавлять их. Вашему внутреннему родителю также придется восстановить доверие с внутренним ребенком, чтобы тот почувствовал, что может безопасно делиться своими чувствами.