Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

В моем случае я настолько привык поддерживать мир и не спорить со своим отцом (в точности так, как это делала моя мама), что автоматически становлюсь безропотным и безответным, когда кто-то критикует меня.

Ни разу, когда кто-то унижал меня, мне не пришло в голову, что можно высказать свое мнение, защитить себя или просто уйти. Мой внутренний родитель в это время просто сидит и смотрит, позволяя кому-то рвать на части моего внутреннего ребенка, как если бы ничего не происходило. Это – то внутреннее стандартное поведение, которое когда-то усвоил мой внутренний родитель. Такое поведение влияет на мои отношения не только с родителями, но и со всеми остальными.

Хорошо ли вы заботитесь о собственных нуждах? Вы легко отдаете и с трудом принимаете? Если у вас есть постоянная потребность угождать другим и искать их одобрения, подумайте, были ли подобные черты свойственны кому-то из ваших родителей или, может быть, им обоим? Вы могли скопировать с них эти внутренние стандарты.

Вы когда-нибудь задумывались, почему у алкоголиков родители тоже чаще всего злоупотребляли алкоголем? Или почему взрослых, которыми пренебрегали в детстве, часто притягивают партнеры-нарциссы?

Будучи взрослыми, мы знаем, что некоторые решения для нас являются плохими, но все равно делаем подобный выбор. Ребенок, чей родитель проявлял компульсивное поведение[3] – алкоголизм, игромания, переедание, – став взрослым, скорее всего, воспримет те же привычки, что были у его родителя. Дети берут пример с родителей, смотрят, как те справляются со сложными обстоятельствами и эмоциями, и повторяют за ними. Если в детстве их не обучить, как конструктивно справляться со сложными переживаниями, например со стрессом или гневом, скорее всего, они возьмут на вооружение тот же механизм, что используют для этого их родители.

Опыт детства также влияет на наш выбор партнера. Мы склонны искать спутников, похожих на наших родителей. Частично это происходит из-за узнаваемости. Другая причина состоит в том, что мы проецируем на партнера образ наших родителей. Например, ребенок, который чувствовал недостаток заботы и внимания со стороны своих родителей, часто выбирает партнеров холодных и замкнутых, хотя вокруг может быть множество теплых и заботливых потенциальных партнеров.

Мы хотим, чтобы наши эмоциональные потребности были удовлетворены, но в конце концов выбираем того, кто не готов нам дать то внимание, которого мы хотим, прямо как наши родители. У нас есть бессознательное желание изменить нашего партнера, чтобы он любил нас так, как мы хотим, и мы могли наконец восполнить неудовлетворенные потребности и фантазии нашего внутреннего ребенка. Детьми мы часто мечтали, как наши равнодушные родители наконец обратят на нас внимание. Вырастая, мы проецируем это желание на наших партнеров.

Некоторые из нас когда-то клялись, что ни за что не будут походить на своих родителей. Мы хотим быть их полной противоположностью. Но на наше решение все еще влияет их действие или бездействие. Подумайте, создавая собственные ценности, не строим ли мы их на базе поведения наших родителей?

Я не хотел быть таким же материалистичным, как мой отец, но также не хотел относиться к деньгам беспечно, как моя мать. Пока я рос, я хотел следовать своим желаниям, а не гнаться за деньгами, но в то же время быть с ними исключительно аккуратным. Но в конце концов все закончилось так: чем меньше я волновался о зарабатывании денег, тем больше я волновался по поводу их отсутствия. Я также понял, что, хотя я и экономил на небольших покупках, был склонен к большим импульсивным покупкам и тратил много денег на всякие ненужные вещи. Смешно, не правда ли? Чем больше ты хочешь, чтобы чего-то в твоей жизни не случилось, тем больше это тебя контролирует.

Когда ненавидишь своих родителей или какие-то определенные их черты, в реальности ты тем самым даришь им больше внимания и направляешь на них свою энергию. Они занимают место в твоей голове, как это может не влиять на твою жизнь?

Шейн – один из моих студентов, и у него напрочь отсутствует мотивация к учебе. Разговаривая с ним на протяжении нескольких недель, я обнаружил, что у него есть внутренний конфликт. Часть его (внутренний родитель) хотела учиться и следовать пожеланиям родителей, но другая часть (внутренний ребенок) склонна бунтовать и не заинтересована в сдаче экзаменов. То есть его внутренний конфликт отражал тот конфликт, который был у него с родителями.

Шейн – жизнерадостный ребенок с синдромом гиперактивности и дефицита внимания. У него талант к спорту, особенно к баскетболу. Но его мать хочет, чтобы он усердно учился и затем устроился на работу в офис. А у Шейна нет никакой мотивации учиться, потому что в конце концов он засядет в офисе и будет заниматься административной работой, которую ненавидит. И это с ним не впервые. Еще в начальной школе он с трудом набрал проходной балл, но родители заставили его и дальше учиться по усложненной программе. Шейн очень сожалел, что ему удалось сдать экзамены. Если бы он провалил их, то смог больше времени посвящать любимым занятиям.

В своей голове он выстроил стройную систему оправданий для самосаботажа. Если он провалит экзамены, родители не заставят его пойти на нелюбимую работу, и тогда он будет делать то, что захочет. То есть он неосознанно выбирает поведение, при котором игнорирует то, что происходит в классе, и не старается учиться.

Поведение Шейна может показаться странным, но до разговора со мной он даже не осознавал, что сам саботирует свои усилия. Он просто считал себя ленивым и не заинтересованным в учебе.

Так же, как и наши родители, внутренний родитель знает или думает, что знает, что для нас лучше. Но зачастую внутренний ребенок втайне саботирует наши усилия, если это не отвечает его потребностям. Зная, что внутренний родитель не одобрит его действий, внутренний ребенок действует втайне, через наше подсознание, чтобы внутренний родитель не поймал его. В точности как дети, когда хотят избежать наказания.

Иногда мы можем испытать внезапный приступ гнева и сами будем от этого в шоке. Или мы любим кого-то и знаем, что тот человек тоже любит нас, но почему-то не можем вступить в серьезные отношения или довериться ему. Мы впадаем в прокрастинацию и не хотим делать то, что от нас ждут, но при этом не можем понять, почему у нас нет мотивации. Даже простейшее задание, которые мы в состоянии выполнить, может заставить нас испытать неоправданный страх и тревогу.

Если такое случается в вашей жизни, посмотрите: может быть, это ваш внутренний ребенок работает где-то на задворках вашего ума, саботируя приложенные усилия. Ему необязательно быть в сфере вашего сознания, чтобы получить желаемое.