Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

Родители – первые люди, которые влияют на наше восприятие себя. Многие из нас выросли и переняли убеждения своих родителей, даже не осознавая, что это их убеждения, а не наши. Я учу детей математике и каждый раз, когда слышу, что один из ребят плохо говорит о себе самом, знаю, что кто-то из близких сказал ему в точности то же самое.

Например, когда-то у меня училась девочка, которая, не сделав домашнее задание, всегда говорила, что она ленивая. И, конечно же, когда я поговорил с ее мамой, та сразу сказала, что ее дочь ленива и ей нужны дополнительные занятия, чтобы приучить ее к дисциплине. Про себя я думал: «Интересно, студентка ленива, потому что она в реальности ленива? Или студентка ленива, потому что ее мать столько раз повторяла ей, что она ленива, что теперь она верит в это?» Мама на самом деле не желает ничего плохого своему ребенку и очень переживает за нее. Но когда она навешивает на дочь подобные ярлыки, чтобы объяснить ее непослушание, то невольно создает условия для лени дочери.

Разумеется, не все дети справляются с критикой в свой адрес подобным образом. Вместо того чтобы чувствовать себя «недостойными», некоторые дают отпор или обвиняют других в своих проблемах. Во многом это зависит от нашей интерпретации ситуации. Но одно бесспорно: то, какими наши родители видят нас, влияет на наше самовосприятие. Когда вы были ребенком и родители вновь и вновь повторяли вам что-то – а вокруг вас не было никого другого, относительно кого можно было бы проверить правильность их утверждений, – вполне вероятно, что вы восприняли точку зрения своих родителей.

• Почему я вновь вышел из себя? Я слабак. Я должен показать им, что сильный, а не какой-то простофиля.

• Почему я не могу доверять моему потенциальному партнеру? Никто не будет любить меня, как только узнает, какой я на самом деле.

• Почему я подвержен прокрастинации? Я ленивый.

• Почему я нервничаю по поводу этого задания? Наверное, потому что я не смогу его сделать, я не настолько хорош!

Мы саботируем самих себя, потому что привыкли доверять ложному самовосприятию, которое приобрели в детстве и которому долгое время верили. Хотя мы теперь и взрослые, наше детство все еще влияет на наши внутренние стандарты, наш выбор, наши действия и самовосприятие. Многие из нас пытаются менять свое окружение, чтобы все соответствовало нашему взгляду на мир. Мы пытаемся изменить наших родителей и своих партнеров, чтобы получить ту любовь и то одобрение, в которых мы нуждаемся. Но зачастую проще и эффективней посмотреть внутрь себя и исправить нездоровые отношения внутреннего ребенка и внутреннего родителя.

«Если ты не слушаешь меня, то давай, вперед!» – ответил мне отец, когда я рассказал ему, что уезжаю на Тайвань. И бросил трубку.

Лет 10 назад, став выпускниками университета, мы с друзьями решили отправиться на Тайвань, чтобы отпраздновать окончание обучения. Для меня это была первая зарубежная поездка. За все 24 года жизни я никогда не покидал Сингапур и был в нетерпении увидеть и почувствовать жизнь в другой стране, ее культуру. Но в то же время я боялся говорить о поездке отцу. Прежде чем купить билеты и забронировать жилье с друзьями, я решил прощупать почву. Отец не обрадовался.

Мои родители пару раз ездили за границу, но никогда не брали ни меня, ни моего брата. У моего отца был иррациональный страх того, что вся семья погибнет в авиакатастрофе, и не будет никого, кто продолжит семейный род, если такое произойдет. Сам он никогда не любил летать на самолете и редко путешествовал.

«Но он же должен согласиться, правда? – думал я про себя. – Я же не путешествую со всей семьей. Более того, мои братья до того летали за границу на армейские учения, поэтому он не должен возражать по поводу меня».

Посмотрев, как мои друзья звонили своим родителям и получали разрешение на путешествие, я набрался храбрости и позвонил отцу. Я совершенно не ожидал, что он так разозлится, что даже бросит трубку. Когда он сказал «Если ты не слушаешь меня, то давай, вперед!», мое сердце упало.

Обычно, имея дело с чьим-то гневом, я чувствую себя довольно неловко, особенно если это мой отец. Но позже тем вечером я все же решил спросить его, почему моим братьям можно было ездить за границу, а мне нет. Он ответил, что для них поездка была вынужденной, так как они выполняли свои обязательства перед нацией. А в моем случае предполагаемая поездка была развлекательной, и мне ехать необязательно.

Его доводы меня не убедили. То есть я не смогу путешествовать до конца жизни, если только правительство или мой работодатель не прикажут мне? Хотя обычно я был послушным, я уже оплатил перелет и проживание и сказал своим друзьям, что еду с ними. Я не собирался просить вернуть мне деньги и разочаровывать их. Более того, мне уже исполнилось 24 года и я был вправе сам принимать решение.

Итак, несмотря на неодобрение родителей, я знал, что поеду на Тайвань. Я знал, что в этот раз не подчинюсь.

«В поисках Немо» – мой самый любимый мультфильм. Помимо интересных персонажей и прекрасного юмора, он напоминает мне мои взаимоотношения с отцом. В мультфильме рассказывается о рыбке-клоуне по имени Марлин, который чрезмерно опекает своего сына Немо. В начальных кадрах фильма мы видим, почему Марлин так боится открытого океана. Он потерял свою жену и все их икринки во время нападения барракуд. Для него океан представлял опасность. Кроме того, у Немо поврежден плавник, и он не может хорошо плавать. Поэтому Марлин постоянно предупреждает сына об опасностях, таящихся в океане. В первый день школы Немо, разозлившись на постоянный контроль со стороны отца, уплыл в океан, чтобы дотронуться до корабля, просто назло отцу. Его поймал аквалангист и отправил далеко от дома, в аквариум в офисе дантиста. Дальше фильм рассказывает о путешествии Марлина, чтобы спасти своего сына.

Я чем-то похож на Немо, у меня тоже есть «поврежденный плавник» и гиперопекающий отец. В возрасте 8 лет у меня произошел эпилептический приступ. Мой отец отвез меня в госпиталь и все время был рядом, не оставляя меня ни на минуту. Я понимаю, как волновались за меня родители в то время. Но с помощью медикаментов и терапии я поправился и дальше рос здоровым ребенком. Однако в глазах моих родителей я навсегда остался слабым ребенком, нуждающимся в их опеке.

Когда я ослушался отца и поехал на Тайвань, я не делал это назло ему. Нам обоим было чему поучиться. Мне – отстаивать свои интересы, а ему – перестать все контролировать. Он не сможет вечно оберегать меня и моих братьев, особенно сейчас, когда мы уже взрослые.