Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

Сделав этот первый шаг, я как бы открыл затвор шлюза, и теперь мой отец не так волнуется по поводу наших зарубежных поездок. У нас появилась свобода путешествовать с друзьями или даже в одиночку. Однако мы по-прежнему не путешествуем всей семьей.

Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.

У вас могут быть самые лучшие родители в мире, но вы все равно зависимы от них. В интересах выживания вы должны слушаться своих родителей и следовать их наставлениям. Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.

Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях. Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться к «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства.

Порой мои студенты жалуются, что говорить с родителями бесполезно, потому что они все равно не слушают. Детям редко удается высказать свою точку зрения или выразить чувства. А когда удается, взрослые часто их игнорируют. И в наше детство родители не могли дать нам всего, что мы хотели. Нам оставалось умолять родителей или как-то завоевывать их расположение. В нашем арсенале не было других средств. Некоторые из нас чувствовали себя настолько беспомощными, что прекращали все попытки.

Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным. Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития. Ваш потенциал подавляется, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться ваша собственная личность. Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.

У меня есть друг, Зейн. И с самого детства он не любил рисовать, но родители считали, что это важно для его развития. Зейн часто испытывал стресс из-за того, что помимо школы ему приходилось посещать еще и уроки рисования, на которые его записали родители. Его мама по профессии бухгалтер. И угадайте что? Теперь Зейн тоже трудится в бухгалтерской сфере. Ему не нравится его работа, но он не знает, чего хочет в жизни. С малых лет его родители диктовали ему, что он должен делать, и в конце концов он забыл, чего желал сам, и потерял свою индивидуальность.

И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них. Несмотря на то что кажется, будто здесь роли переменились, это отнюдь не означает, что у ребенка в этом случае становится больше власти, чем у родителей. Ребенок остается ребенком. Забота о родителях – это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе. Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.

Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.

Они всегда думают, что взрослыми наконец-то будут делать то, что всегда хотели, и возьмут свою жизнь в собственные руки. Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят. И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.

Многие из нас мечтают о хороших отношениях с родителями. Мы хотим, чтобы время, проведенное вместе, приносило нам радость и успокоение. Но часто наши родители не столь заинтересованы в улучшении взаимоотношений. Они не считают, что есть какая-то проблема.

В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка. С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком – иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым. Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети. Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.

Моя мама до сих пор порой говорит нам, что делать, вместо того чтобы попросить о помощи. Если она хочет, чтобы что-то было сделано немедленно, начинает зудеть или постоянно зовет нас из своей комнаты, пока не сделают, как она хочет. И мой отец такой же. Потребовалось много времени, прежде чем он понял, что у него уже нет контроля над нами. Он просто больше не в состоянии заставить нас делать, как он хочет.

Если у вас есть приятель, который на 20 или 30 лет старше вас, то он не говорит вам, как поступать. Он не расстроится, если вы не послушаетесь его совета. Хотя в некоторых азиатских странах может и расстроиться. Но даже если и так, у вас не будет чувства, что вы обязаны подчиняться ему. У него нет власти над вами, если только это не ваш начальник.

Но отношения между нашими родителями и нами другие. Мы по определению являемся их детьми, а они – нашими родителями. Мы выросли, больше не зависим от старшего поколения и ожидаем, что взаимоотношения «взрослый – ребенок» должны эволюционировать во взаимоотношения «взрослый – взрослый». Но этого не происходит. Наши родители по-прежнему, сознательно или подсознательно, хотят, чтобы мы зависели от них.

В каком-то смысле быть родителем, тем, кто знает больше, чем собственный ребенок, дает определенное чувство гордости. Многим родителям трудно признать, что их дети выросли и способны самостоятельно принимать решения. Ведь это может означать потерю власти, контроля, чувства собственной значимости, которые всегда присутствуют, когда ты нужен и от тебя зависят. Родители, которые видят в своих детях продолжение самих себя, могут вдруг почувствовать, будто теряют свою собственность или больше не контролируют какую-то важную часть себя. Это особенно трудно для престарелых и больных родителей, которые вынуждены зависеть от своих детей; это сильно ранит их эго.

Большинство родителей не хочет менять свой взгляд на своих детей, видеть в нас взрослых, так как это означает, что им самим тоже нужно измениться. Они критикуют нас, контролируют наши действия или высказывают непрошеные мнения, тем самым подсознательно пытаясь оставить нас на прежнем уровне, лишь бы ничего не менять. Те из нас, кто реагирует на это, винит своих родителей, лишь подпитывают их эго и тем самым остаются под их контролем. То же самое происходит и с теми, кто пытается изменить своих родителей или хочет выглядеть перед ними в лучшем свете.