Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен
Шрифт:
Интервал:
Частично мы сами ответственны за этот дисбаланс сил, потому что продолжаем играть роль ребенка. Продолжаем искать родительского одобрения, даже получив похвалу от других людей. Когда я уходил со своей первой работы аудитора, я помню, как отчаянно искал одобрения своих родителей. Я настолько привык, что они принимают за меня все решения, что почувствовал себя в ловушке, когда они не поддержали меня.
Возможно, мы и выросли, но наши взаимоотношения с родителями не так уж и изменились. Наши роли остались прежними. Родители по-прежнему воспринимают нас как малышей, которые не смогут выжить самостоятельно. Но и мы охотно подыгрываем, делая вид, что наша жизнь зависит от них. Если вы хотите улучшить свои взаимоотношения с родителями, то легче начать с изменений внутри себя, нежели пытаться «исправить» их.
Внешний дисбаланс силы, который вы переживаете при взаимодействии с родителями, находится также и внутри вас. Взаимоотношения между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем отражают ваши существующие отношения с родителями. Ваш внутренний родитель верит, что обладает полным контролем над внутренним ребенком и может заставить его сделать все, что угодно. Ваш внутренний ребенок чувствует, что его подавляют, и пытается возвратить свою долю контроля различными изощренными способами.
Случалось ли с вами что-либо подобное? Вы делаете покупки в супермаркете и вдруг видите ребенка, который устраивает истерику на публике. Кто-то из его родителей говорит: «Если ты немедленно не прекратишь, я уйду и оставлю тебя тут» – и начинает отходить от ребенка. Ребенок начинает плакать сильнее и уходить не хочет.
А иногда ребенок перестает плакать и следует за родителем из магазина. А порой сдаются родители, потому что они или мягкосердечны, или им надоело, или стыдно перед людьми, что они ничего не могут поделать со своим ребенком. Истерика – это способ, которым ребенок получает то, что хочет. Ребенок знает, что не может выиграть и что родители обладают всей полнотой контроля над ним. Но, отказываясь сотрудничать с родителями, он отбирает часть этого контроля. Внутри мы также ведем подобную борьбу за контроль. Порой наш внутренний ребенок отказывается сотрудничать, и нашему внутреннему родителю не остается ничего, кроме как сдаться.
Если вы сможете наладить баланс сил внутри себя, то сможете наладить правильные взаимоотношения со своими родителями.
Между подобными внутренними и внешними взаимоотношениями не так уж много разницы. Используйте свои внутренние субличности для тренировки понимания взаимоотношений с родителями. Несмотря на то что взаимоотношения требуют труда с обеих сторон, излечив свою сторону, вы увидите, как естественным образом выправятся ваши взаимоотношения с родителями в целом. Вы увидите, что стали меньше реагировать на их действия и у вас появилось больше сочувствия как к ним, так и к самому себе.
В следующих двух частях книги вы узнаете, как создавать баланс сил между своим внутренним ребенком и внутренним родителем. Для начала мы снизим уровень влияния внутреннего родителя, чтобы внутренний ребенок почувствовал, что ему безопасно говорить о своих потребностях, желаниях и боли. Это позволит нам повысить уровень силы нашего внутреннего ребенка до уровня, когда он станет равным внутреннему родителю.
«Родители могут только дать хороший совет или направить на правильную дорогу, но окончательное формирование характера человека находится в его собственных руках».
Три года назад я участвовал в программе обучения предпринимателей на Бали. На одном из семинаров ведущая говорила о здоровье и благополучии. Она сказала, что мамы всегда знают лучше, какая еда полезна для их детей. Я не согласился с ней и сказал: «Только не моя мама. Она всегда для нас покупает фастфуд и различные снеки». На это ведущая ответила: «Вы можете сами покупать здоровую еду для своей семьи вместо той, что предлагает ваша мать».
Для меня это было как пощечина, но она была права. Я вдруг понял, что вел себя как ребенок. Когда моя мать покупает различные снеки, это не означает, что мне обязательно есть их. Даже если моя мать и предлагает мне нездоровую пищу, я могу отказаться от нее. Мне необязательно делать ей одолжение. Почему я позволяю ей диктовать, что я должен есть, и еще виню ее за это? Будучи взрослым, я сам должен взять ответственность за свое здоровье и свою жизнь.
Когда вы вручаете ответственность за свою жизнь кому-то другому, тем самым вы отдаете свою силу.
Быть взрослым отчасти означает взять на себя ответственность. Когда ошибку делает ребенок, это понятно, поскольку он еще маленький. Родители должны быть рядом и направлять его. Но когда мы вырастаем, отвечаем за собственные решения и удовлетворение своих потребностей. Мы не должны ждать, что родители дадут нам на это разрешение. Это больше не входит в их обязанности. Теперь эти обязанности – наши. Но переход от подростка к взрослому обычно настолько незаметен, что мы порой не понимаем, что уже должны взять на себя определенные обязательства в качестве взрослых.
Возможно, в прошлом родители не оказывали вам нужного внимания, были жестоки с вами или даже до сих пор критикуют и ранят вас своими словами и действиями. Очень заманчиво – обвинить их в своих детских несчастьях. Но вы уже взрослый, вам необходимо самому заботиться о себе и нести ответственность за свои действия и жизнь. Если кто-то предложит вам яд, вы имеете право отказаться пить его. Когда вы были ребенком, у вас не было выбора, но теперь никто не может вас заставить.
Несмотря на то что мы не в состоянии изменить, что случилось с нами в детстве, мы можем научить своего внутреннего родителя быть хорошим родителем по отношению к внутреннему ребенку. У нашего внутреннего ребенка есть внутренние потребности, которые ждут, чтобы их удовлетворили.
Для начала вам необходимо понять, в чем вы нуждаетесь больше всего. Вы – тот самый человек, который может понять самые сокровенные желания своего внутреннего ребенка. Если бы ваши родители понимали ваши потребности, когда вы были ребенком, и знали, как их удовлетворить, они бы, разумеется, уже давно это сделали. Мои родители, например, сами не очень эмоциональны, а потому не могли помочь мне выработать эмоциональную связь с желаниями моего внутреннего ребенка. Кто еще может это сделать для меня, если я сам не в состоянии сделать это для своего внутреннего ребенка?
Если вы продолжите полагаться на родителей в удовлетворении своих нужд, тем самым не позволите развиваться своему внутреннему родителю. Когда я работал в Малайзии, те 6 месяцев, что я жил отдельно от родителей, сослужили мне хорошую службу. Работа за рубежом помогла мне стать более ответственным и заботиться о себе. Мне нужно было самому обеспечивать себя едой, стирать, оплачивать счета за электроэнергию, делать все те мелкие вещи, которые родители обычно делали за меня, что я считал само собой разумеющимся.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!