Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Как-то меня попросили поработать с мальчиком Мишей. Миша учился в школе, ему было 13 лет и основной запрос, с которым ко мне обратились – сделать из Миши хорошего мальчика.

Как оказалось, обратиться к психологу маме Миши посоветовала его классный руководитель. Несмотря на то, что Мишу воспитывали так, чтобы он был хорошим, практически во всех сферах жизни он сталкивался с огромным количеством проблем.

Но причиной, по которой мама Миши решила обратиться к психологу, стал конфликт Миши с его одноклассниками. Как «своего» большинство школьников Мишу не воспринимали и, во многом, его поведением были не довольны. Ни сам Миша, ни его мама, никак не могли понять, чем вызвано такое отношение сверстников к нему самому.

Все дело было в том, что мама Миши воспитывала его как «хорошего мальчика». Родила она его, когда ей самой было уже за 40. Замужем она никогда не была, но решила родить ребенка для себя. И воспитывала она его, исходя из собственных представлений о том, что такое «хорошо». Мама учила Мишу тому, что для того, чтобы быть хорошим человеком, нужно примерно и хорошо учиться, прилежно выполнять все домашние задания, слушаться учителей, говорить правду и не прогуливать уроки.

Миша действительно был прилежным мальчиком, поэтому во всем слушался маму. Прилежно вел себя на уроках и говорил учителям только правду, в особенности, что касалось того, кто что разбил, кто из одноклассников что нарушил. Одноклассникам это дело, конечно же, не нравилось, из-за чего отношения одноклассников с Мишей и разладились. Ситуация осложнялась тем, что когда у школьников по каким-либо причинам отменялись уроки, Миша исполнительно двигался в учительскую и сообщал учителям, что урока у них нет, после чего урок детям назначали.

Воспитывала Мишу мама сама, поэтому образа мужского поведения у него, как такового, не было. Мама учила Мишу быть хорошим, исходя из собственных представлений о том, что такое «быть хорошим» и для чего это в жизни пригодится. Но особенность маминых представлений заключалась в том, что эти представления были актуальны для представителей ее поколения. Кроме того, мама учила Мишу тому, как ему быть хорошим для учителей и старших. Но совершенно выпустила из вида то, что быть хорошим для сверстников – это не совсем тоже, что быть хорошим для старших.

В работе с Мишей я заметил, что, несмотря на юный возраст, его установки имели достаточно законсервированный вид. То есть, практически не поддавались изменениям. Обычно такое отношение к собственным установкам чаще встречается у людей старшего возраста.

В вопросе воспитания детей больший упор следует делать не на то, что будет хорошо и правильно, а на то, что будет целесообразно.

И целесообразность эта должна быть в первую очередь для самого ребенка. Когда я спрашивал у Миши, почему он вел себя так, как вел, а не каким-то другим образом, он говорил мне: «потому что так было правильно». То есть, в поведении 13 летнего мальчика не было его внутренней направленности, никакой внутренней выгоды. Между тем, несчастные люди, люди которые страдают от депрессий, ведут себя так, как правильно, как нужно не им самим, и как результат – они несчастны и подвержены депрессиям.

Если мы хотим, чтобы наши дети были счастливыми и самостоятельными, то основное, чему мы должны их учить – это целесообразности их собственного поведения, его необходимости для них самих.

Быть хорошим, по моему убеждению – это явно не то качество, которым должен обладать взрослый человек. В первую очередь потому, что само по себе это качество выражается в отношении к человеку других людей, в оценке его извне. Взрослый человек должен быть, если так можно выразиться, автономным. Он сам должен уметь оценивать самого себя и свои поступки без внешнего воздействия. Автономность – это его самодостаточность, умение чувствовать себя счастливым вне зависимости от внешних обстоятельств: людей и ситуаций. Взрослый человек должен быть уверенным в себе, самодостаточным, и быть способным жить счастливо без своих родителей.

Возможность счастливо жить и самостоятельно обустраивать свою собственную жизнь – это основное качество, которое характеризует взрослого человека.

И в развитии каждого из этих качеств должны участвовать родители. Точно так же, как мамы и папы воспитывают своих детей несчастными, несамостоятельными, неуверенными в себе безответственными людьми, они могут воспитывать в них и противоположные качества.

И первый шаг в воспитании этих качеств у своих детей – быть такими самим. Ответственность среди них, на мой взгляд, является основополагающим.

Отвечая на вопрос, для чего ребенку нужен набор тех или иных качеств, мы должны прийти к ответу: «для того, чтобы он мог жить самостоятельно без нашей помощи, быть счастливым и уметь нести за это ответственность».

По-сути, обеспечить необходимые условия нормальной взрослой жизни может достаточно большой диапазон качеств. Но если просто, то нам нужно научить своих детей быть счастливыми, самостоятельными и ответственными, и все!!!

В этом заключается вся суть воспитания детей. Ничего больше.

На мой взгляд, перечисленные качества перекрывают все возможности и все необходимости быть каким-то, с которыми может сталкиваться человек.

Очень часто взрослые пытаются приписать ряд еще каких-то важных, на их взгляд, для человека качеств. Добавляют различные нормы поведения из области морали и нравственности, говоря, что человек должен быть честным или добрым.

Кому должен? Как часто должен? Является ли это безусловным требованием к человеку? – Я думаю, что нет.

Честным можно быть, а можно и не быть, в особенности, если это никому не добавит радости и счастья. Есть одна дзеновская притча о честности и счастье, она мне очень нравится и очень хорошо демонстрирует, что честность и правда, как таковые, не всегда нам нужны. Притча называется "лиса и крестьянин".

Жил был крестьянин. С утра до вечера работал он в поле. На краю поля жила лиса. Ей очень понравился крестьянин, и она каждый день наблюдала за тем, как крестьянин работал в поле.

Была у крестьянина жена, но оказалась она сварливой бабой и постоянно «пилила» своего мужа: то то не так, то это – не эдак.

Однажды лиса набралась смелости, подошла к крестьянину и сказала ему:

– Люблю тебя, давай вместе жить.

Но крестьянин ответил ей, что он женат и поэтому не может, иначе – конечно бы согласился. Лиса подумала и нашла решение.

Стала она как-то на перекрестке дорог, неподалеку от дома крестьянина, поставила огромный котел, наполнила его водой и стала ее кипятить.

Шла по дороге жена крестьянина, увидела лису и спросила:

– Что ты делаешь?

А лиса и говорит ей:

– Бегала я по всему белу свету, собирала счастье и красоту. Со всех сторон света их собрала, вот теперь варю. А как доварю, так прыгну в котел и стану самой красивой и счастливой на свете.