Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

– А долго варить еще? – спросила жена крестьянина у лисы.

– Да уже, практически, готово, – сказала лиса, – сейчас только шкуру сброшу и прыгну.

Не дала жена крестьянина договорить лисе, поднялась по лестнице и прыгнула в котел, да так там живьем и сварилась.

Лиса сняла кожу с жены крестьянина, оделась в нее и стала она очень похожа на жену крестьянина, только стала моложе и пригоже.

Спрятала лиса котел и отправилась в крестьянский дом ужин готовить.

Вечером вернулся крестьянин, заметил, что жена изменилась, понравились ему изменения, вот он ничего спрашивать и не стал. А новая жена с каждым днем все больше и больше радовала его: исчезли упреки, стала жена мила и приветлива, и только любовью одаривала она своего мужа.

Через несколько месяцев шел мимо дома крестьянина дзеновский монах и пригласил его крестьянин к себе на ночлег. Накормила жена крестьянина монаха, напоила, и спать его уложила. Монах долго, изучающе смотрел на нее, но так ничего и не сказал.

Наутро, прощаясь с крестьянином, монах спросил у него:

– Давно ли ты женат?

– Несколько лет, – ответил крестьянин.

– А всегда ли твоя жена была такой, как сейчас?– опять спросил монах у него.

– Нет, всего несколько месяцев, а до этого совсем другой была.

– А ты хочешь, – спросил монах, – я расскажу тебе, кто на самом деле твоя жена?

Крестьянин задумался на минуту и спросил у монаха:

– Скажи, а стану я счастливее после твоего знания?

– И то правда. – ответил монах и отправился, куда шел.

Правда не всегда делает нас счастливыми, а честность не всегда делает счастливыми людей рядом с нами. Не просто так, ведь, говорят о лжи во спасение. Да и способность говорить неправду – очень важное человеческое качество. Только благодаря лжи наша цивилизация и культура могут существовать. Мы сами врем постоянно. Мы обманываем своих детей в том, что Дед Мороз существует, врем о том, как они появляются на свет, врем тогда, когда о чем-то забываем, врем, когда кто-то болеет.

Вся наша жизнь, если задуматься, состоит из больших и маленьких порций лжи. Поэтому быть честным и говорить правду не всегда хорошо, это в личностном плане не всегда нужно. И то, что мы врем себе, что мы честные и никогда не врем – еще одна ложь, которая защищает нашу самооценку от саморазрушения в те моменты, когда мы говорим неправду. Доброта, как качество личности, находится примерно там же, где и хорошесть.

Если я добрый основную часть времени, можно ли сказать, что я добрый вообще? А если я сделал только один добрый поступок в своей жизни, я добрый? А если этот поступок – спасение человека? А если человек, которого я спас – это вы? А если человек, которого я спас – преступник, серийный убийца?

Вопрос, добрый человек или нет – это, в большей степени, вопрос морали и нравственности, а не психологии и воспитания.

Опять же, если человек делает добрые поступки, но внутренне не хочет их делать, они не приносят ему радости и удовлетворения, то можно ли сказать, что это добрый человек? А вот, если человек совершает добрые поступки, потому что они доставляют ему радость и он совершает собственный выбор – делать доброе дело, то чему научили этого человека – быть добрым или быть счастливым и самостоятельным?

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

ПРИНЦИП 3. Целесообразность.

Третий вопрос, на который стоит ответить родителям при воспитании определенных качеств в своих детях, заключается в том, как воспитывать эти качества. То есть вопрос обычной технологии, – на какие кнопки нужно нажать, чтобы получить необходимый нам результат?

Хотите воспитать в ребенке уверенность в себе – как это сделать?

Хотите воспитать ощущение счастья – как?

Хотите воспитать самостоятельность – как?

Родители, которые могут ответить себе на эти вопросы, обычно особых затруднений со своими детьми не испытывают.

Быть хорошим отцом – это значит воспитывать в своих детях те качества, которые есть в нас самих, знать, для чего им нужны именно эти качества, и уметь влиять именно на их развитие.

После того, как родители сами для себя отвечают на эти вопросы, ответы на все остальные, возникающие в процессе воспитания, появляются сами собой.

Среди наиболее актуальных вопросов воспитания можно выделить вопросы целесообразности. Это тысячи вопросов «зачем», которые нам задают наши дети. Бывает достаточно сложно ответить на вопрос «зачем», особенно, когда ты к нему не готов. Но если самому спросить у ребенка, зачем он что-то делает, то можно не только получить понимание самого ребенка того, чем же он все-таки занимается, но и надолго решить проблему контроля над ним. Когда он сможет ответить для себя самого на вопрос целесообразности своих действий, он будет контролировать себя сам.

Вопросы контроля, которые приходится решать родителям, произрастают как раз из-за отсутствия ответственности у детей. Ответственность, продиктованная целесообразностью поведения, обеспечивает самостоятельность при выполнении какого-либо дела, пускай даже не самого приятного.

Наверное, одной из самых острых проблем, которые становятся перед огромным числом родителей, является проблема контроля за обучением своих детей, контроля за выполнением домашних заданий, в общем – самого отношения ребенка к обучению в целом и учебе в школе в частности.

Взрослые часто забывают о том, что жизнь должна приносить радость. Жизнь безрадостная вызывает ощущение неправильности. А самую большую радость нам с самого детства приносят игры. Когда ребенка в школе лишают возможности играть и возможности получать удовольствие от самого процесса игры, то ситуацию можно исправить только двумя способами:

Первый – это поменять саму систему обучения, внести в нее необходимые игровые моменты. И это на самом деле происходит, именно поэтому возникают и активно распространяются различные типы средних и младших школьных учреждений образования нового, игрового типа. Если не менять систему образования (что на самом деле не в наших силах), то можно менять само отношение к процессу обучения у себя самих и своих детей. И делается это достаточно просто.

Чему учит школа? Что учат из года в год делать детей, которые школу посещают? Школа, чаще всего, учит нас быть правильными и послушными. Школа учит не выходить за рамки, в общем, это, конечно же, неплохо. Мы ведь должны знать правильные решения?

Но вся проблема обучения, на мой взгляд, (и, кстати, не только на мой) заключается в том, что школа многих из нас учит бояться допускать ошибки. Абсолютное большинство выпускников школ патологически боятся совершить ошибку. И бояться по одной простой причине: в школе оценивается не количество правильных ответов, а количество ошибок. Дети получают оценку «отлично» не за то, что все сделали правильно, а за то, что не допустили ни одной ошибки. Как итог – допустить ошибку становится страшно. На уровне школы это выражается в нежелании учиться, ходить в школу, вообще что-либо делать. Но, если смотреть глубже, то оценка допускаемых ошибок, отношение к ним как к чему-то плохому приводит к искоренению инициативы. Человек же взрослый все так же, как и в школе боится допускать ошибки, боится что-либо делать самостоятельно, особенно, когда нет четкого понимания правил того, как надо. В лучшем случае он будет ждать, когда кто-то другой ему эти правила провозгласит. А если это же отношение к правилам переносится в семейную жизнь, то супруги будут ждать друг от друга, что кто-то другой провозгласит, что будет правильно, а что нет.