Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Как правило, в отношениях с партнером мы пытаемся изменить его. Своей несхожестью, отличием от нас он на подсознательном уровне заставляет нас вспоминать старые раны, ущемленные чувства. Мы стремимся навязать ему свои взгляды и мироощущения. Раньше многие поступки мужа казались мне достаточными основаниями для развода. Сегодня я рассматриваю их как важные импульсы для развития своей личности, своего духовного роста. Очень эффективный способ оживить супружеские отношения — увидеть в отличиях своего партнера стимул для познания себя. Благодаря «освоению» качеств, ранее ненавистных мне в моем муже, я смогла написать эту книгу. Именно потому, что я легкомысленно (и отчасти безответственно) повела себя по отношению к себе и окружающим, позволила себе расслабиться, возложив на мужа все заботы о семье, я и смогла написать эту книгу.

Разумеется, я не призываю всех стать бесцеремонными, эгоистичными и безответственными. Попробуйте органически впитать в себя некоторые свойства, казавшиеся ранее негативными. В тяжелые периоды супружества муж вел себя, как постоялец в гостинице, не интересуясь моими чувствами, не спрашивая, как нам живется. Я тоже была хороша: кудахтала, как наседка, вела себя как домашний тиран. Он чувствовал свою половинчатость, как и я. Мне не хватало его «пофигизма», а ему — моего упорства. Сегодня я научилась смотреть на вещи глазами мужа, что обоим пошло на пользу. Сейчас я совершенно иначе воспринимаю его легкую, беззаботную манеру вести себя и просто относиться к сложным ситуациям. И ему сейчас комфортно в семье — с его легкой, внешне беззаботной манерой поведения. В результате семейная жизнь стала веселее и раскованнее.

Выявить и преодолеть главные недостатки помогают в первую очередь члены вашей семьи. Это — родители, затем супруги и дети, в которых заложены частицы нас самих. Некоторым покажется, что рассказ о моем муже со всеми его недостатками — весьма невинный пример по сравнению с другими. Случаются истории и пострашнее: мужья бьют жен, женщина изменяет мужу с его лучшим другом, бывают злые мачехи, жестокие родители, издевающиеся над детьми.

Можно привести десятки аналогичных случаев, но я советую не сравнивать себя с другими, не углубляться в чужие пороки. Это уводит нас от истинной проблемы — от собственной жизни и наших отношений. Поэтому внимательно приглядитесь к человеку, который вас раздражает и от которого вы хотите избавиться. Наберитесь мужества и спросите себя: «Что есть у этого человека, чего нет у меня и что бы хотелось иметь мне? Что этот человек может позволить себе такого, на что я не могу решиться? От чего свободен этот человек и что держит меня в тисках?» Если вы готовы посмотреть правде в глаза, то в ответах на поставленные вопросы вы найдете все. Тогда вы вновь обретете одну из главных способностей — ту, которой вы когда-то обладали, но утратили в результате сильных переживаний или не развили по тем или иным причинам.

Если мы честно посмотрим на свою тень, то обнаружим в ней не только нашу тяжелейшую утрату, но и то, чего нам не хватало в родительском доме: легкости отношений, стойкости, оптимизма или способности достичь материального благосостояния. Какие бы свойства ни олицетворяла наша тень, мы должны восстановить их, дать проявиться им в нашей жизни. Только тогда мы обретем силу, столь необходимую нам и нашим близким. Айсберг постоянно побуждает нас к дальнейшему развитию. Найдя мужество погрузиться в его глубины, мы обнаружим там не только отвратительных, на первый взгляд, чудовищ, но и болезненные следы нашего родового уклада на протяжении многих поколений. Возвратив себе потерянные частицы нас самих, мы обретем истинную зрелость и дадим нашей семье то, чего никогда не получали от нее. Трудно даже представить себе, какое освобождение вы ощутите и какую полноту чувств испытаете после «обретения мира» с собственной тенью!

Обратившись к глубинам нашего айсберга, разглядев его бесконечное разнообразие и кроющийся в нас потенциал, мы находим пути познания себя. С помощью сидящего во мне ребенка, проекции, зеркала, тени и старых семейных представлений я попыталась распознать хотя бы некоторые из них. В толще нашего айсберга заключено также множество других способов, стратегий и процессов, которые невозможно охватить в полном объеме. Возможно, углубившись в свое прошлое, вы сделаете вывод, что ваше детство — сплошная драма, а ваши родители — терзатели детских сердец. Не отчаивайтесь — ведь это уже не важно.

Я не призываю вас судорожно хвататься за тетрадь, ручку и бросаться составлять план действий, рассматривая через увеличительное стекло каждую деталь вашего детства. Моя задача — побудить вас снова ощутить себя личностью. Ничего не надо придумывать — каждый миг жизни подсказывает, что делать дальше, надо лишь быть готовым снова обрести себя. Попытайтесь создать атмосферу, которая может дать толчок изменениям в вашем сознании. Вам не нужны детали, но рассудок должен понять, какие процессы происходят в вашем айсберге, иначе последний встанет преградой на пути к любви, близости и состраданию, пробуждая сомнения и воздвигая интеллектуальные барьеры.

Еще раз подчеркну: дело не в партнере — не он повинен в ваших угасших и безрадостных чувствах, не он повинен в вашем отчуждении, одиночестве, оторванности от мира, беспомощности, а возможно, и ненависти. Даже частично осознав эту истину, вы вдохнете свежую струю в ваши взаимоотношения, станете мягче и искреннее. Я проверила действие рассмотренного механизма не только на примере пациентов, но и на личном опыте. Я нашла путь к своему мужу, за что ему бесконечно благодарна. С его помощью я смогла проникнуть в глубины своего подсознания, чьи «стратегии» и жесткие «блокады» служат только одной цели — лечить наши старые раны, соединять нас с миром до тех пор, пока наш айсберг не растает вместе с айсбергом партнера. Если в совместной жизни вы со своим спутником будете постоянно освещать своим сознанием свои айсберги и согревать их своей любовью, они постепенно будут таять, пока не станут частью океана.

В процессе развития отношения проходят разные фазы, и на каждой перед нами встают различные задачи, которые к тому же постоянно меняются и усложняются. Наученные горьким опытом, мы каждый раз со страхом ждем очередной фазы и «сюрпризов», которые она нам несет. Так будет продолжаться до тех пор, пока мы не поймем специфики встающих перед нами задач.

Когда эйфория первой влюбленности, нежной страсти проходит, люди испытывают разочарование, считая, что ошиблись в выборе партнера. Мы жаждем очередного прилива сильных положительных эмоций — а вместо них испытываем душевную пустоту и противоречивые чувства.

Вот тут-то и начинается непонимание. Именно в браке начинают болеть старые раны и оставленные ими рубцы, партнеры сбрасывают маски и раскрывают свою истинную суть. Супруги, казалось бы, должны полностью отдаваться и принимать, оказывать благотворное влияние друг на друга, а вместо этого часто наступает безмолвное начало конца. Мы не получаем того, чего ждали от партнера, и замыкаемся в себе. Мы жаждем страсти, а в отношениях уже поселилась Ее Величество Привычка. Сравнивая себя со счастливыми, по нашему мнению, парами, мы приходим к сокрушительному выводу, что у нас дело обстоит значительно хуже. Мы грустим по романтическому периоду наших отношений и с грустью констатируем, что чувства угасли.