Стрессуйте правильно. Как справиться со стрессом, выгоранием и психологическими трудностями - Игорь Спивак

Наконец Света завершает разговор, приветливо выходит к Паше. А он не смотрит в ее сторону. Она: «Как дела? Что случилось?» А он молчит! В доме «сгустились тучи».

Паша злится на невнимательность Светы. Но сказать о том, что ему неприятно, не умеет или боится. Были случаи, когда на его замечания она бурно реагировала: «Ты целыми днями на работе. Я сижу дома одна. Я что, не могу поговорить с подругой?!»

Обратите внимание! Говоря о чертах личности, мы рассматриваем их попарно. И сензитивность, которая делает нас ранимыми и обидчивыми, дополняется спонтанностью, то есть нашей способностью рисковать. Что это значит?

Если мы хотим снизить чувствительность, то полезно развить лидерские качества и влиять на событие.

И правильно в подобной ситуации Паше не бояться, а рискнуть: поговорить со Светой, выразить свое несогласие и пояснить, как будет для него комфортно. И сказать конкретно: «Мне приятно, когда ты встречаешь меня с работы и накрываешь ужин».

И говорить нужно не о том, чего он хочет избежать, а о том, чего хочет добиться.

«Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ты болтаешь с подругой» – неверный вариант. «Мне приятно, когда я прихожу домой и ты уделяешь мне внимание» – верный вариант.

Партнер может услышать с первого раза, или потребуется повторить. В любом случае важно открыто заявлять о наших интересах и уметь их защищать.

То, как мы реагируем, зависит в первую очередь от нашего мышления. Психолог Юрий Михайлович Орлов разделяет саногенное и патогенное мышление. Первое ведет к здоровью, второе – к нездоровью.

Интересно, что мы можем научиться мыслить саногенно. У Орлова есть методика, как работать с обидами. Она состоит из четырех этапов. И на каждом из них важно задавать себе вопрос-размышление.

Попробуем?

Этап 1. Определите ваши ожидания относительно поведения другого человека. Вопрос-размышление: «Как я хочу, чтобы он поступил?»

Этап 2. Определите реалистичность ваших ожиданий. Вопрос-размышление: «Он может/способен сделать так, как я хочу, в ближайшем или отдаленном будущем?»

Этап 3. Признайте реальность другого человека. Вопрос-размышление: «Он должен/хочет это делать для меня?»

Этап 4. Осознайте причины вашей обиды. Вопрос-размышление: «Почему мне важно, чтобы другой человек поступил именно так, как я хочу?»

Я утверждаю: нет плохих чувств! Мы уже разобрали обиду. Она сигнализирует о личном дискомфорте и несогласии. И мы понимаем, что правильно говорить о нашем несогласии, а не молчать.

Что же ревность? О чем она сигнализирует?

Вернемся к нашим героям. Весна. Паша и Света гуляют в парке. Он держит ее ладонь в своей. Света что-то эмоционально рассказывает. В парке много молодежи. Света замечает, что Паша оглядывается на девушек, которые проходят мимо. Вот он отошел за мороженым и весело разговаривает с молодой продавщицей. Свете неприятно, она злится. Когда Паша возвращается, она говорит ему об этом.

Да, Света ревнует. Ее чувство сигнализирует, что Паша ей небезразличен, ей неприятно такое отношение. Они вместе гуляют, и это значит, что она рассчитывает на его внимание. Было бы неверно закрывать глаза на интерес Паши к другим девушкам.

Данный пример иллюстрирует, что Света обозначает свои границы, строит отношения, а не пускает их на самотек. И ее ревность – норма.

Но я вспоминаю другой случай. Парень 20 лет консультируется по поводу ревности, которую вызывает его подруга. Поводов к этому она не дает. Однако он готов проверять переписку.

Уильям Шекспир в трагедии «Отелло» написал: «Ревнуют не затем, что есть причина, а только для того, чтоб ревновать. Сама собой сыта и дышит ревность».

Что Шекспир имел в виду?

Сомнения в верности партнера часто не имеют оснований. Но именно в таких случаях ревность становится токсичной. Она разъедает душу ревнивца, отравляет жизнь избранника и рушит отношения.

Уверенность в партнере напрямую связана с уверенностью человека в себе. Наша героиня Света – уверенная девушка. Она не сомневается в собственной привлекательности, не терзает себя догадками и сразу проясняет ситуацию. Она умеет постоять за свои чувства и не останется одна.

А как в похожей ситуации поступает молодой парень – мой клиент?

Понятно, что ему недостает уверенности. И вот он готов проверять переписку. Потом карманы, сумку, «бардачок», с кем и когда была его подруга. Дальше появятся замечания к глубине декольте и длине юбки.

Но причиной ревности служит не только низкая самооценка. Ревнивец может сам вести разгульный образ жизни и потому подозревать партнера в таком же поведении. Механизм проекции, или наделение партнера качествами и мотивами, которые присущи самому человеку, никто не отменял!

Зависть возникает, когда у другого есть что-то, чего нет у нас, или это что-то лучше, красивее, дороже.

Зависть также относят к токсичным чувствам. Но она не причиняет вреда, если мы замечаем ее намеки. Ниже я привожу размышления на эту тему.

Намек 1. Мы завидуем только тому, что хотим иметь сами.

Согласитесь, если нам не нужна вещь или способность, то мы будем спокойны.

Намек 2. Мы завидуем только тем людям, с кем разрыв возможностей невелик.

Если у нас нет автомобиля, то мы не будем завидовать тому, у кого есть яхта. Мы можем злословить, но не завидовать. Но если мы имеем автомобиль гольф-класса, то можем засматриваться на автомобили бизнес-класса.

Намек 3. Мы завидуем только тогда, когда желаемое может появиться в ближайшей перспективе.

То есть зависть в своем нетоксичном исполнении так же, как обида и ревность, сигнализирует о важном. В данном случае – о повышении уровня наших запросов, о желании иметь, если речь идет о вещи-предмете, или уметь, если речь идет о способности.

Но зависть может отравлять отношения. Делюсь историей о том, как я прорабатывал зависть.

Моему институтскому другу учеба давалась легко. Так мне казалось! Для меня – жутчайший стресс на первых курсах. И я завидовал другу: «Почему он может, а я нет!» Да, он учился лучше. А я, похоже, конкурировал с ним. Поскольку я не тянул учиться, как он, то злился. И моя злость изливалась в сарказме и иронии. Друг чувствовал мое негативное отношение к себе. И как-то подошел и спросил: «Игорь, а почему ты мне желаешь зла?»

Этот вопрос обезоружил. Интонация друга была спокойной. Он смотрел на меня с желанием понять. Такое поведение и смутило, и мгновенно вылечило меня. Я больше не чувствовал враждебности. Все мои претензии враз исчезли.

Спустя какое-то время на встрече выпускников я рассказал другу эту историю. Он ее не помнил.