Стрессуйте правильно. Как справиться со стрессом, выгоранием и психологическими трудностями - Игорь Спивак

В обычной жизни это чувство увидеть и принять непросто. Клиенты признаются в нем только на консультациях. Представьте, каково матери говорить о ненависти к дочери, а дочери – о ненависти к матери!

Но мы уже хорошо понимаем, что нельзя контролировать то, что не замечаешь в себе. Это касается и уже рассмотренных чувств – обиды, ревности, зависти, – и ненависти.

Все эти чувства – «гневосодержащие». Их движущая сила – злость и раздражение. Поэтому для работы с ними можно использовать все семь способов эмоциональной разрядки (см. соответствующую главу).

Вы наверняка помните фразу из фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман». Ее произносит Новосельцев: «Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко». Слова главного героя саркастичны и указывают на его состояние.

Посмотрите на точку –1 (рис. 10).

Рис. 10. Эволюция отношений Новосельцева и Калугиной

Отношения между Новосельцевым и Калугиной напряженные. У главного героя много невыраженной злости. И ненависть, как большой слой ила, накрывает его добрые чувства. Кажется, что любви не осталось. Но отсутствие любви в точке –1 – иллюзия. Она есть… в глубине души.

И когда Новосельцев признается в своих слабостях и опасениях, открыто говорит о своей неприязни к руководителю, дает пощечину Самохвалову, напряжение и стресс уходят. Фильм заканчивается романом. И это состояние главного героя на рис. 10 характеризует точка +1.

Всем хорошо известно и другое высказывание: «От любви до ненависти один шаг». Его приписывают римскому философу Сенеке. Это состояние равновесия, на рис. 10 точка 0.

Вспомните, с чего начинаются любые отношения.

Правильно, с эмоций, которые вызывает человек. Если он привлекателен, то мы устанавливаем контакт. Мы влюбляемся в него. И здесь нужно уточнение, чтобы правильно понимать смысл этого слова.

«Влюбляемся» – не в сексуально-романтическом плане. Наши древние предки считали, что «полюбить» равно «познать» человека.

Итак, время идет, мы строим отношения, и вроде все хорошо. Но откуда это «вроде»?

Каждый из нас замечал, что свободно общаться с партнером мы начинаем только после первого конфликта. Начало любых отношений связано с притиркой друг к другу, обозначением границ и интересов. Когда мы влюбляемся в человека, всегда непросто заявлять о том, что вызывает у нас дискомфорт и напряжение. Мы оттягиваем этот момент до последнего. Мы подозреваем, что любовь мгновенно может смениться нелюбовью. А мы не хотим такого развития событий.

Но вернемся к высказыванию Сенеки. Мало кто знает, что фраза имеет продолжение и полностью звучит так: «От любви до ненависти один шаг. От ненависти к любви – километры шагов».

В полном варианте фраза указывает, что любовь потерять легче, чем вернуть. И возможность восстановить отношения является здесь ключевой.

И я отчетливо это вижу каждый раз, когда помогаю клиенту в работе с ненавистью. Даже при самых плохих отношениях между близкими людьми всегда остается любовь… в глубине души.

Как мы уже обсудили, наша вина является реакцией на обиду и претензию партнера. Мы заранее чувствуем свою неправоту и ругаем себя. То есть вина тесно связана с аутоагрессией – агрессией, направленной на себя. И о ней важно сказать отдельно.

Но прежде несколько слов о феномене агрессии. Она как адаптивное поведение необходима для защиты своего мнения, собственных интересов, личных границ. Правильно, когда агрессия направлена вовне, поскольку давление на нас всегда оказывается извне: конкретным человеком или группой людей. Понятно, что мы сопротивляемся внешнему давлению. Закономерно, что если давление на нас растет, то и наше противодействие ему также увеличивается. Так должно быть!

Но у многих из нас существует запрет на то, чтобы ссориться с другими людьми. Это нехорошо! Это невоспитанность! Запрет идет из детства. Так учили нас родители.

Однако конфликты в жизни неизбежны. Внутреннее напряжение нужно где-то разместить. Если агрессию нельзя направить вовне, то остается направить на себя.

Новая зарисовка из жизни молодой пары, Паши и Светы.

Был выходной день. Паша с друзьями поехал на волейбол. Света сделала маникюр. До возращения мужа оставалось время, и она начала разбирать белье после стирки. Света поутюжила и аккуратно сложила вещи мужа.

Паша любил сам раскладывать белье в шкафу. Он говорил, что так ему проще найти, что где лежит. Света помнила об этой просьбе мужа, но считала ее странной: «Мне нетрудно позаботиться и самой убрать вещи». Она продолжала так думать и в этот раз решила сделать по-своему.

Паша вернулся вечером после игры. Он привычным движением открыл дверцу шкафа, протянул руку… Обычно свежее белье лежало с краю. Но Паша не смог его нащупать. Тогда он заглянул в шкаф, чтобы увидеть, где белье. На полках был порядок. И порядок не его…

Паша все понял. Хлопнул дверцей шкафа. Затем гневно взглянул на жену и вышел из комнаты.

Света была смелой девушкой, но такого взгляда мужа очень боялась. Вот и сейчас была растеряна. Она бросилась вслед за мужем: «Паша, ну, Паш, прости меня, пожалуйста».

Да, вина – это реакция на событие из позиции ребенка. Но вернемся к началу сюжета и посмотрим на ситуацию до того момента, когда возникли обида у Паши и вина у Светы.

Что мы видим? Между мужем и женой есть четкая договоренность: мужчина сам убирает вещи в шкаф. Света ее нарушила.

И таково событие в чистом виде. Оно ни плохое, ни хорошее. Но в этой и любой другой ситуации можно поступить двумя способами. Посмотрите на схему (рис. 11).

Рис. 11. Способы реагирования на событие

По сюжету видно, что Светлана отреагировала привычным образом. Она ответила на недовольство мужа чувством вины. Так, как умеет! И поведение ее реактивно, то есть мало осознается. В результате чего самооценка девушки обрушилась. Ее сознание занято только одной идеей: «Я плохая». И всё. Из ситуации урок не извлечен. Столкновения с мужем по поводу нарушения договоренностей останутся.

Но Светлана может научиться подходить к ситуации проактивно, то есть осознанно и ответственно. При таком отношении проблема становится задачей. А в опыте каждого из нас есть понимание, что задача имеет решение. И тогда в сознании девушки будет правильная идея: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» При этом Света опирается на свои реальные знания и умения. И если их недостаточно, то она найдет вариант их пополнить. И тогда из ситуации будет извлечен опыт. И девушка научится соблюдать договоренности.