Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя - Кристин Дойл

Вы можете рационально оспаривать не только ваше иррациональное убеждение в том, что ваша любовь обязательно должна быть взаимна, но и производные этого убеждения: катастрофизация ситуации, когда вас не любят, и ваша неспособность вынести это. Иррациональные убеждения в РЭПТ почти всегда являются нереалистичными или сложно доказуемыми эмпирически. Вы можете оспаривать и изменять их, исходя из принципов реальности и прямо глядя в лицо фактам, имеющим отношение к вашей жизни и жизни другого.

Ваша уверенность в том, что любимый вами человек обязательно должен любить и вас, как и все другие сопутствующие убеждения, обычно очень нелогична и не вытекает напрямую из вашего предположения: «Я очень сильно люблю этого человека, и мне было бы очень приятно, если бы и он любил меня, поэтому он должен любить меня вечно». Если вы хотите отказаться от этой идеи и изменить ее на самоподдерживающее рациональное убеждение, вам следует оспорить ее, задав следующие вопросы: «Какая логическая связь существует между тем, что я очень сильно люблю этого человека, и тем, что он должен отвечать мне взаимностью? Где связь между моим сильным желанием получить его любовь и необходимостью иметь ее? Должен ли этот человек любить меня только потому, что я заинтересован в этом? На основании чего сделано мое заключение?»

Задавая себе эти вопросы до тех пор, пока не получите прямой ответ, вы обнаружите, что ни одно из ваших требований относительно взаимной любви не является логичным.

Поскольку вы не получаете той любви, которой хотите, вы испытываете разочарование, как если бы вас лишили того, что должно было быть вашим. Всякий раз, когда вы чего-то хотите и не получаете этого, вы автоматически расстраиваетесь и можете сказать себе: «Мои желания не исполняются, и это меня очень расстраивает». Но вы не можете логически выйти за пределы этого утверждения и продолжаете считать его верным, так как вы разочарованы и вам кажется, что вас лишили того, что должно было вам принадлежать, из-за чего вам начинает казаться, что жизнь не стоит того, чтобы жить. Это не логично.

Давайте попробуем логически опровергнуть ваш довод о том, что человек, которого вы любите, обязательно должен отвечать вам взаимностью. Сначала спросите себя: «Разве должен он заботиться обо мне и вечно любить меня только потому, что я так сильно люблю его?» Ответ: «Конечно, нет». Нет никакой связи между вашими предположениями и теми выводами, которые вы делаете: «Я люблю этого человека и буду чувствовать себя обделенным, если не получу ответной любви, поэтому он должен любить меня». Было бы хорошо, чтобы он любил вас, но нет никаких оснований считать, что он должен. За этим человеком остается право выбирать, какие именно чувства к вам испытывать. Как бы сильно вы ни хотели взаимности, это не заставит человека полюбить вас. Напротив, ваши притязания могут только оттолкнуть его.

Оспаривая свои иррациональные убеждения, вы можете задаться вопросом: «Влияет ли мое сильное желание взаимной любви на вероятность ее получить?» Ответ: «Нет, взаимность не зависит от вашего желания». Независимо от того, насколько сильно ваше желание, другой человек не обязан его реализовывать и любить вас. Ваше предпочтение не связывает другого человека никакими обязательствами. Если бы от вашего желания действительно что-то зависело, любовь наверняка была бы взаимной. Но ни один человек не обязан соответствовать вашим желаниям, разве только в ситуации, когда вы приставите к его голове дуло пистолета и вынудите его. Но даже тогда этот человек может выбрать смерть.

Однако у вас нет пистолета, и даже если бы он был, у этого человека все равно остается выбор: любить вас или нет.

Логически оспаривая свое иррациональное убеждение, вы начинаете понимать, что в действительности ваши желания не должны выполняться. Даже если вы буквально умираете от безответной любви, это не значит, что другого человека это должно волновать. Этот человек, если захочет, просто позволит вам умереть!

Важно понимать, что вы всегда можете оспорить ваши абсолютистские убеждения, обязательства, требования и долженствования исходя из принципов реальности и тем самым прийти к выводу, что на самом деле нет ни одной причины, почему вы должны получить желаемое. И даже если этого не произойдет, вы в силах справиться с тем, что не получите желаемое. Ведь вы не становитесь никчемным, пусть даже жизнь у вас складывается не должным образом. Вы можете согласиться с тем, что ваши грандиозные требования к себе, другим людям и условиям мира нелогичны: хотя вы бы предпочли быть успешным в делах, чтобы другие относились к вам справедливо и доброжелательно и чтобы эти жизненные обстоятельства складывались в вашу пользу, нет логических оснований ожидать, что так и будет. Одно не следует из другого.

«Но что, если, – возразите вы, – моя неудача, плохое обращение других людей и неблагоприятные жизненные условия причинят мне вред или убьют меня? Чтобы избежать такого исхода, я действительно должен добиться определенных вещей, иметь хорошие отношения и жить в достойных условиях».

Да, это совершенно верно и логически обоснованно. Иногда вся ваша жизнь зависит от вашего успеха, от окружающих людей и условий. Поэтому, если вы хотите продолжать жить, определенные вещи неизбежны. Но помните: нет абсолютно логичных доводов, говорящих в пользу того, что вы должны жить. В конце концов, вы все равно умрете, хотя, возможно, вам удастся дожить до ста лет. Но нет никаких гарантий того, что вы должны жить долго, умереть мирно, а не от боли, и прожить счастливую жизнь. Все это ваши предпочтения, но нельзя быть уверенным, что именно так все и произойдет. Если вы думаете, что желаемое обязательно должно сбыться, вы почти наверняка будете испытывать тревогу. Ваши желания и мечты абсолютно понятны и могут принести вам пользу, но нет никаких причин, по которым вы должны в обязательном порядке получить то, чего хотите. Если вы думаете, что такие причины есть и ваши желания просто обязаны воплотиться в жизнь, вы будете постоянно переживать!

Третий основной способ оспаривания ваших иррациональных убеждений, особенно абсолютистских требований и долженствований, чтобы превратить их обратно в предпочтения, называется практическим, прагматическим или эвристическим способом. Чтобы использовать этот метод, вам следует посмотреть на свои иррациональные убеждения и спросить себя: «Куда меня приведет это иррациональное убеждение, если я буду прислушиваться к нему? Какие результаты это даст? Это сделает меня счастливым или несчастным? Что произойдет, если я буду придерживаться этого иррационального убеждения, отказываясь пересмотреть его?»

Давайте снова посмотрим на это иррациональное убеждение: «Я очень люблю этого человека, и поэтому он или она обязательно должен любить меня в ответ. Будет ужасно, если этого не случится! Я не вынесу, если этот человек не будет любить меня. Моя неспособность завоевать его любовь делает меня неполноценным, никчемным человеком!» Прагматический метод оспаривания предполагает, что вы зададитесь вопросом: «Если я действительно верю в это убеждение и твердо придерживаюсь его, к чему оно меня приведет?» Ответ: «Оно заставит меня сильно тревожиться, когда я буду пытаться определить, любит ли меня этот человек, и я сильно расстроюсь, если обнаружу, что моя любовь не взаимна». «Неужели будет настолько ужасно, если человек, которого я люблю, не будет любить меня так же сильно, как я его?» Ответ: «Нет, это не будет ужасно, потому что это не самое плохое, что может произойти. Но я буду думать, что это ужасно, и чувствовать себя ужасно, потому что придерживаюсь этой глупой идеи». «Принесет ли мне это убеждение счастье или нет?» Ответ: «Оно принесет мне несчастье, если у меня не будет гарантии, что этот человек полюбит меня и будет любить меня всегда. Но, конечно, у меня не может быть таких гарантий. Поэтому моими спутниками будут тревога и страдания». «Что, скорее всего, произойдет, если я буду придерживаться этого убеждения и откажусь его пересмотреть?» Ответ: «Я буду продолжать тревожиться до тех пор, пока не узнаю, что человек, которого я люблю, по-настоящему любит меня. Но и тогда я все еще буду тревожиться, ведь буду бояться в любой момент потерять его любовь и не смогу быть счастлив».