Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом - Ника Набокова
Шрифт:
Интервал:
Третья: если я злюсь на родителей – значит, я их не люблю
Ох, сколько сотен раз я наблюдала (и продолжаю по сей день) у клиентов, друзей и знакомых попытки подавить в себе раздражение на маму или папу. Какие только причудливые формы не выбираются для этого. Все потому что бытует ошибочное мнение: если ты кого-то любишь, то испытывать к нему негативных эмоций не можешь. А коль они иногда случаются, то это означает страшное крушение основного из наших идеалов.
Я прекрасно понимаю людей, с которыми происходит эта штука. Я так злилась на моего отца за то, что он заболел, что большую часть его борьбы за жизнь могла общаться очень дозировано. В то время я не понимала, что со мной происходит, так как ввиду наших сложных отношений много-много лет блокировала злость на папу и так преуспела в этом деле, что просто перестала ее распознавать. Думала, веду себя как свинья и вообще последняя тварь, при этом страшно переживая за то, что с ним происходит.
Сейчас, по прошествии времени, у меня уже есть все ответы. Я гневалась на него за наплевательское отношение к здоровью, за то, что из-за этого теперь мы, трое рано оставшихся без мамы детей, еще и отца похороним, и за то, что, даже покидая этот мир, папа умудрялся вытрепать нервы так, что от тебя оставалось просто пустое место. Кроме того, мне было очень страшно, ведь я хорошо знала боль, которую предстояло пережить.
Значат ли все эти мои чувства, что я не люблю папу? Конечно, нет. Люблю, очень. Скоро будет два года, как его нет, но не было ни одного дня, чтобы я не поговорила с ним, не вспомнила о нем. Несмотря на его тяжелейший характер, все наши сложности и то, что в какой-то момент мне пришлось делать страшный выбор: либо я сейчас дистанцируюсь, либо просто сойду с ума, любовь моя к нему неизменна.
Тебе очень важно помнить одну простую вещь: ты взрослая, отдельная личность. И твои родители – взрослые, отдельные личности. Поэтому периодически вы не просто можете, а должны друг друга бесить и раздражать. Злость и гнев – это реакции на раздражители. Любовь же – фундаментальное понятие.
Так что первое, что ты обязана сделать, – перестать отрицать свои негативные чувства и отгонять их.
Разумеется, далее вопрос в форме выражения всей этой истории. Она должна быть экологичной. Но об этом мы уже говорили.
Не идеальная семья – это стыдно
Крушение иллюзии хороших отношений с родителями – один из самых болезненных моментов, которые мне приходится наблюдать как психологу. К сожалению, часто. Приходит, например, человек на прием и начинает рассказывать о проблемах. Интересуешься осторожно – как там с мамой/папой дела. Ой, говорит, идеальная у нас семья. А стоит только немного копнуть, как выясняется – треш, угар и содомия.
Почему так?
Потому что нам всем хочется, чтобы у нас были те самые счастливые семьи с билбордов.
Потому что на подкорке зашито, что только так – хорошо.
Потому что помним, как в детстве дразнили и чморили тех, у кого были какие-то проблемы в этой сфере.
Мы все до сих пор немного дети. И нам хочется, чтобы как в сказке, как на картинке. Вот и выстраиваем себе хрустальные замки на розовых облачках. В данном случае признать проблемы – значит разрушить их к чертям собачьим и остаться с обломками.
Видишь ли, милая, за то, какая у тебя была или есть семья, несешь ответственность не только ты. И да, она скорее всего далека от идеальной картинки. Но это не значит, что ты какая-то недостойная. Наоборот, у тебя есть четкое понимание того, как ты не хочешь. А следовательно, в своей семье уже этих ошибок не допустишь.
Расскажу, что я считаю семьей. Прежде всего, это про принятие (важное замечание: принимать ≠ разделять), уважение, любовь (разную), поддержку и соломку на случай твоего падения. Про радость от общения, про тихое счастье рядом друг с другом, про чистые и откровенные отношения. Про возможность четко и без страха говорить, что тебе нужно, а вот с чем к тебе лезть не надо. Про уверенность в том, что тебя не будут вместе с твоими потребностями, слабостями и просьбами задвигать в дальний угол. И, разумеется, про взаимообмен всем вышеперечисленным. В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.
Я долгое время боялась людей. Робела, блеяла что-то, постоянно пыталась произвести какое-то там правильное впечатление, причем на всех, постоянно фантазировала о том, кто и что подумает. Так как окружающие и их мнение были для меня центром Вселенной, единственным источником знаний о себе самой, мне думалось, что и я для них – единственно важный индивидуум, анализу которого они посвящают все свои мысли и время.
Еще я очень и очень часто сталкивалась с разочарованиями. И не только в области романтических отношений, но и в общении с друзьями, родными, партнерами. А все потому, что реальные люди и их образы вкупе с картинкой наших отношений в моей голове, как правило, довольно сильно различались. Почему так получалось?
Ну, во-первых, уже знакомые вам интроекты о том, как должны выглядеть те самые идеальные отношения со всеми. Насколько ты понимаешь, в них крайне редко учитываются столь незыблемые вещи, как, например, сложность человеческой натуры, обстоятельства и вот это все. А категоричности – с избытком. Мой мозг был забит догмами о том, как должна выглядеть идеальная дружба, как сотрудники должны относиться к работе и так далее. Если хоть что-то на йоту отличалось от идеальной картинки – все, крах.
Во-вторых, проекции. Да-да, они бывают не только относительно наших возлюбленных. С редким рвением мы натягиваем костюмы несуществующих персонажей на окружающих людей, ждем, что они будут им соответствовать, а когда те трещат по швам – страшно расстраиваемся. Всего-то нужно – внимательно смотреть на то, что люди делают и говорят (именно в такой последовательности), интересоваться ими, а не тем, что с их помощью мы можем получить (и я сейчас не про материальное), и риск связаться не с теми будет в разы ниже.
В-третьих, непреодолимое желание «напитываться» другими. Невротическая склонность к слиянию проявляется же везде. Вот и начинается: если дружба, то сразу и навсегда, если общаться с коллегой или начальником, так отдаваясь полностью, а уж о родственниках и говорить нечего.
Ну и в-четвертых, довольно сложно заводить с кем-то полноценные, гармоничные коммуникации, будучи человеком, не чувствующим себя. Вопреки популярному мнению люди – не идиоты. И очень тонко чувствуют фальшь. Поэтому можно сколько угодно напяливать на себя уверенное социальное лицо, стоит кому-то приблизиться чуть больше, чем на метр, – пустотой так и разит. Нормальных людей это отталкивает, а таких же неустойчивых заек, как ты, – притягивает.
Что же мешает нам видеть других людей такими, как они есть, не пытаясь искать их черты с помощью кривых зеркал своего сознания? Тому две причины: страх и недостаток знаний.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!