Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

прежде чем согласиться взять на себя очередную обязанность или оказать услугу, сперва притормозите. Дайте себе время обдумать просьбу. Загляните в расписание и оцените приоритеты, прежде чем принять решение.

Если от вас требуют дать ответ на месте, скажите собеседнику, что вам нужно время, чтобы обдумать свои варианты. Можно сделать это с помощью следующих фраз.

• Я должен подумать над этим.

• Мне нужно свериться со своим расписанием.

• Пока не уверен. Я смогу ответить позже.

Вполне нормально откладывать решение на потом, чтобы тщательно его взвесить. Но важно возвращаться к человеку и давать четкий ответ, а не пускать дело на самотек. Если возможно, скажите собеседнику, когда вы вернетесь к нему с ответом.

• Могу я ответить завтра?

• Я хочу обговорить это с Марли. Перезвоню тебя в пятницу и сообщу свое решение.

Такой подход поможет другому человеку почувствовать, что его уважают и ценят, даже если вы скажете «нет».

ПОЛУПРАВДА И ЛОЖЬ

Иногда появляется соблазн выстроить границу на полуправде или лжи. Чтобы пощадить чувства друга, вы можете отменить планы на ужин с ним, сославшись на болезнь ребенка, хотя на самом деле причина в том, что вы считаете политические взгляды отца этого друга совершенно неприемлемыми. Или вам проще сказать начальнику, что вы были за городом без связи, чем объяснять, почему не стали брать трубку в свой выходной.

Ложь иногда бывает уместной, и в итоге только вам решать, комфортно ли вам время от времени говорить неправду. Однако не позволяйте себе полагаться на нее, чтобы уклониться от трудных разговоров, например об установке личных границ. Ложь может навредить отношениям, особенно когда она раскрывается. Даже если правду никогда не обнаружат, ложь создает ощущение неискренности и усиливает чувство вины.

Прежде чем использовать ложь для формирования границ, задайте себе следующие вопросы:

Я пробовал быть прямым и честным, говоря о своих потребностях? Почему да или почему нет?

У меня есть возможность быть честным и добрым одновременно?

Эта ложь может навредить отношениям?

Что я чувствую, думая о необходимости солгать в этой ситуации?

Подсказка. Другие способы сказать «нет»

— Нет, спасибо.

— Мне это не подходит.

— Спасибо, что вспомнил обо мне. Мне очень жаль, что я не смогу.

— Я бы с удовольствием, но у меня и так уже много других задач.

— К сожалению, в этот раз я не могу.

— У меня уже есть планы.

— Мне это не интересно.

— Может быть, в следующий раз.

— Мне бы хотелось, но я просто не могу.

— Не думаю, что я подходящий человек для этой услуги.

— Извини, но я не могу помочь тебе на этот раз.

— Звучит здорово, но я не могу себе сейчас такое позволить.

— Сейчас не лучшее время.

— Я не могу браться за новые проекты.

— Звучит интересно, но не согласуется с моими приоритетами.

— Сейчас я сконцентрирован на семье, поэтому не беру на себя другие обязательства.

— Я в этом не силен, поэтому вынужден отклонить просьбу.

ИНОГДА ПОСТУПКИ ЛУЧШЕ СЛОВ

До сих пор мы уделяли внимание тому, как сообщить о своих границах словами, но я хочу коснуться умения информировать других еще и невербально. Слова — не всегда наилучший способ обозначить свои границы. Бывает, необходимо предпринять какое-то действие, чтобы защитить себя или других, когда объяснения не помогают или только усугубляют ситуацию. Например, вы можете встать с дивана и уйти в другой конец комнаты, если к вам подсел человек, который демонстрирует неприемлемое сексуальное поведение по отношению к вам. В этой ситуации вы не должны объяснять свой поступок: слова могут вызвать смущение и конфликт, в который вы не хотели бы вступать.

Попробуйте сразу перейти к действиям, не объясняя своих потребностей и ограничений, в перечисленных ниже ситуациях.

Вам или кому-то другому причинили вред (или вы находитесь под угрозой нанесения вреда).

Вы имеете дело с человеком в состоянии наркотического или алкогольного опьянения.

Вы имеете дело с человеком, который действует иррационально, опасно или порывисто.

Прежде вы уже несколько раз сообщали человеку о своих границах, но он продолжает их нарушать.

Обсуждение с этим человеком ваших границ наверняка дойдет до ссоры или рукоприкладства, вас обвинят или пристыдят, ваши слова будут использованы против вас.

Были ли в вашей жизни такой человек или такая ситуация, столкнувшись с которыми вам лучше было бы не объясняться, а защищать свои границы с помощью действий? Можете ли вы представить что-то подобное в будущем? Опишите, что случилось или как вы поступите, чтобы защитить себя, учитывая свои новые знания о личных границах и их формировании.

__________

В одиннадцатой главе мы подробнее обсудим, как устанавливать границы с трудными людьми.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ

Прочитав эту главу, вы узнали, как ставить других в известность о своих границах с помощью компонентов эффективной коммуникации; как тренироваться и подготавливаться к проведению личных границ; как говорить «нет» и почему иногда действие бывает гораздо полезнее объяснений. Навыки коммуникации сложно осваивать, поэтому продолжайте практику и сверяйтесь с информацией из этой главы. Далее мы рассмотрим, как быть, когда ваши границы нарушают.

Глава 6. Разбираемся с нарушением границ

До сих пор мы обсуждали, как определять свои психологические границы и сообщать о них окружающим. К сожалению, могут возникать ситуации, когда ваши границы будут нарушать и относиться к ним без уважения, поэтому важно рассмотреть, как справиться с этим, понять важность вынужденных ответных действий и выяснить, как нарушение границ влияет на отношения.

ЧТО ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ

Вам когда-нибудь случалось устанавливать границы, которые другие игнорировали или не принимали всерьез? Или которые раздражали человека, так что он соглашался изменить свое поведение, но не делал этого? Все это — примеры нарушения границ, и это очень болезненный опыт. Ниже более подробно описаны различные формы нарушения границ.

Мерседес потянулась за второй порцией картошки. Мать бросила на нее взгляд и спросила:

— Ты уверена, что хочешь еще? Может, возьмешь вместо нее салат?

— Нет, я хочу картошки, мам, — ответила она.

— Ты не беспокоишься о фигуре? Кажется, ты уже набрала несколько килограммов.

— Мама, мы уже несколько раз возвращались к этому разговору. Я взрослая женщина и могу сама следить за своим весом. Я хочу, чтобы ты перестала обсуждать, что я ем и сколько вешу.

— Да я не имела в виду ничего такого. Ты всегда все понимаешь неправильно. Ты же знаешь, что я тебя люблю.

Бобби сдала комнату в своем доме Дэниелу. Прежде чем он перевез вещи, она