Улыбнись, пока не поздно! Позитивная психология для повседневной жизни - Юлия Свияш

6. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации. Болезнь в этом случае обычно служит сигналом того, что вы слишком много переживаете по поводу, того не стоящему. Например, у вас сложные отношения с любимым человеком, вы недовольны им, недовольны собой. Вы искренне полагаете, что так жить нельзя. На почве длительных переживаний у вас возникает невроз, и ваше общение начинает сопровождаться слезами, переходящими в истерику: вас выводит из себя все, что бы он ни делал и ни говорил.

Коротко об источниках

В большинстве случаев идеализация отношений приобретается в детстве или молодости. Среда жизни и общения – вот ее главный источник. В основном она прививается в семье, где приветствуется один тип отношений и отрицается другой. Еще один важный источник – коллектив (работа) и компания (друзья). Например, ваши родители – интеллигентные и воспитанные люди, никогда не повышающие голоса при детях. Вырастая в такой семье, вы решаете, что это и есть нормальные отношения, и не представляете, что они могут быть иными. В то же время в другой семье родители по любому поводу выясняют отношения, используя крики, ненормативную лексику, а то и предметы домашнего обихода. Ребенок, вырастающий в подобной семье, обычно запоминает такую модель отношений и с трудом представляет себе, что люди могут жить и разговаривать по-иному. Можно представить, что будет, если любовь сведет их в семью.

Однако мы часто сталкиваемся с парадоксом, когда идеализация бывает врожденной и не зависит от условий жизни. Вам, наверное, известны случаи, когда в простой и не очень образованной семье, не обремененной нормами этикета и не страдающей излишней трезвостью, рождается чуткий, деликатный и обидчивый ребенок. И ни школа, где можно быстро набраться знаний «народного фольклора», ни армия с ее жесткими условиями выживания не могут выбить из него этой внутренней мягкости и ранимости. Характер и личность такого человека формируются не благодаря, а вопреки условиям жизни. Скорее всего, здесь проявляются какие-то элементы характера, принесенные из прошлых жизней.

С какими идеализациями связана идеализация отношений.

Как одна из самых распространенных, она связана практически со всеми другими идеализациями. Приведем примеры.

Собственное несовершенство. Вы очень хорошо знаете, как должны вести себя по отношению к другим людям. Как вы должны общаться, на каких принципах и правилах должны строиться ваши отношения. Соответственно, переживаете, если вам не удается реализовать свою модель отношений. Вы расстраиваетесь одновременно по двум поводам: «Почему я оказался несовершенным?» и «Я не должен так относиться к N.N. Нормальные люди так не поступают».

Контроль окружающего мира. Отношения полноценны только в случае, если вы можете в той или иной степени контролировать людей. Вы пытаетесь контролировать их деликатно, но когда они упираются, приходится срываться на крик и угрозы. А потом долго ругать себя за это.

Семья, дети. Отношения – неотъемлемый элемент семейной жизни, и вы знаете, какими они должны быть. Например, вы имеете четкое представление о том, что ваш муж должен помнить день свадьбы, день рождения жены, имена тещи и тестя и так далее. А он все это забывает или путает, что вызывает ваши огромные переживания.

!!! Анекдот в тему

Муж заметил, что жена давно уже не проявляет к нему знаков внимания. Обеспокоенный, он решил исправить положение.

– Дорогая, а если я умру, ты будешь плакать?

– Конечно! Ты же знаешь, я расстраиваюсь по каждому пустяку!

Исключительность, гордыня. Я так крут... Почему же со мной так обходятся?

Независимость. Вы переживаете чрезмерное посягательство на вашу независимость, такие отношения для вас неприемлемы.

Общественное мнение. Очень и очень важно, что о вас думают и говорят другие люди. Вы не можете допустить, чтобы о вас плохо думали и говорили. Такие отношения для вас неприемлемы.

Нормы морали. У вас есть свои моральные ценности, на которых вы строите свои отношения с людьми (верность, обязательства, честность, ответственность и т. д.). Если окружающие люди не придерживаются в отношениях с вами (или с другими) этих норм, вы переживаете.

Среди всего перечисленного специфика именно этой идеализации заключается в том, что переживания возникают из-за недовольства формой и содержанием человеческих отношений: за всем этим стоит глобальная установка «Такого между людьми (между нами) быть не должно».

!!! Умная мысль

Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду.

О. Брик

Случай из жизни

Ольге 45 лет. Жизнью она явно недовольна, о чем красноречиво говорит возмущенное выражение лица и обличительно-разоблачительное содержание разговоров.

Первым ее разочарованием в жизни стало предательство близкой подруги, которая «увела» ее жениха практически из-под венца. Почти год Ольга не могла прийти в себя. В голове крутились только две мысли: «Как она могла?» и «Как он мог?»

За этим последовали несколько лет неустроенной личной жизни. Ольга боялась повторения подобного. Мужчины представлялись ей ненадежными донжуанами, а женщин-подруг у нее больше не было. Она сознательно избегала дружеских отношений. В 30 лет Ольга вышла замуж. Первым неприятным открытием для нее стало то, что ее муж грубо разговаривал со своей матерью. Воспитательные беседы на тему: «Как ты можешь? Она же твоя мать!» ни к чему не привели. Разве что через год Валерий (муж Ольги) точно так же стал разговаривать и с ней. К тому времени Ольга была уже беременна. Думала, что рождение ребенка «исправит» мужа. Но надежды не сбылись. Когда сыну было два года, они развелись.

С этого времени у Ольги было несколько попыток устроить свою личную жизнь. Но мужчины, знакомящиеся с нею, уже на начальном этапе дискредитируют себя. Забывают позвонить, поздравить, не дарят ни цветов, ни подарков. В общем, крайне безответственны. Главное для них – собственные, мужские интересы.

В последнее время Ольгу тяготит еще одно обстоятельство: сын совершенно не считается с ней. Более того, в его голосе она слышит нечто знакомое... Именно так ее бывший муж разговаривал со своей матерью. Последней каплей терпения было заявление сына о том, что папу он, оказывается, любит больше! И это при том, что Ольга, по ее выражению, «всю жизнь положила на сына!» После этого «открытия» у Ольги появились мысли о том, что жить ей, по большому счету, незачем.

АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. Ольгина беда – сильная, почти неистребимая идеализация отношений. Ко всем окружающим людям она относится с непременным требованием «чтобы вели себя достойно». Соответственно, в жизни ей попадаются злостные нарушители этого принципа. Ольга сделала несколько попыток найти человека, модель отношений которого совпадала бы с ее собственной. Но они всегда оказывались неудачными, и она вычеркнула «неблаговерных» из своей жизни. В результате все, с чем боролась, она обнаруживает в своем ребенке. А его уже никуда не выкинешь.