Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

В своей книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен объясняет, как по-разному люди выражают свою любовь. Он выделяет пять языков любви, то есть пять способов, которыми люди выражают любовь:

• слова поощрения;

• время;

• подарки;

• помощь;

• прикосновения.

Язык любви относится не только к романтическим отношениям. Его также можно применить и к отношениям родителей и детей.

Много лет назад я прошел один тест и увидел, что мой язык любви – это качественное времяпрепровождение с кем-то, а второй язык – прикосновения. Будучи ребенком, я жаждал от родителей внимания, эмоциональной близости и «обнимашек». Я хотел проводить с ними время, но они постоянно работали и никогда не высказывали желания говорить со мной об эмоциях или быть эмоционально ближе. Более того, они сами воспитывались в азиатских семьях, где не принято, чтобы родители, особенно отцы, обнимали своих детей.

Так же важно, что мои родители используют язык любви, которому в тесте я поставил низкие баллы. Мой отец проявляет свою любовь через действие. Если у нас ломаются компьютеры, он тут же приходит и помогает починить их. Если нам нужен был совет по покупке электронных гаджетов или о том, какие акции купить для инвестиций, он давал дельный совет. Но бесполезно было ждать, что он похвалит или потреплет по плечу, когда нам что-то удавалось. Такие проявления были для него дискомфортны.

С другой стороны, моя мама выражает свою любовь через дарение и получение подарков. Очень долго я не мог понять, почему она начинает просто светиться, когда получает деньги или подарки. Я, например, не чувствовал такой же радости, получая подарки. Моя мама любит не только получать подарки, но и дарить их другим. Иногда она даже отдавала еду, предназначавшуюся для нашей семьи. Поэтому я считал, что она любит других больше, чем своих детей. Она также покупала мне вещи, которые были мне не очень-то нужны, а наши разговоры с ней обычно крутились вокруг приземленных вещей: денег, еды, одежды, астрологии и знаменитостей.

Несмотря на то что мои родители хорошо заботились об удовлетворении моих основных жизненных потребностей, пока я рос, я не чувствовал, что любим, потому что интерпретировал для себя любовь по-другому. Я не знал, что, когда мой отец чинит мне компьютер, – это его способ выказать свою любовь. А я, будучи ребенком, хотел иметь с ними более близкую связь и близкие отношения. Я надеялся, что они выберут время и выслушают меня, поймут мои чувства. Когда у меня начались проблемы в школе, я хотел, чтобы они поговорили со мной об этом, а не просто указывали мне на мои ошибки, говоря, что я мог бы лучше справиться.

Порой, разговаривая с родителями, я не мог удержаться от мысли, что они больше беспокоятся о самих себе, нежели обо мне. Например, когда я был в депрессии из-за своей первой работы и говорил им, что лучше бы мне умереть, первой реакцией моей матери был упрек: «Почему ты такой безрассудный? Что с нами будет, если ты умрешь? Мы потратили столько времени, денег и усилий, чтобы вырастить тебя, а все, о чем ты можешь думать, – это смерть?» Конечно, мое упоминание о желании умереть было легкомысленным и сделано под влиянием момента, и я понимаю, каково им было слышать такое. Но что насчет моих чувств? Мои эмоции же тоже важны!

Я думал, что безразличен своим родителям. Вместо того чтобы им признать мои эмоции, это я должен был успокаивать их эмоции и стараться, чтобы они не рассердились и не расстроились. Мне трудно создавать эмоционально и физически близкие отношения с другими людьми, потому что я не имел подобного опыта в детстве. Поэтому меня приводит в замешательство, когда люди, которых я едва знаю, стараются вести себя со мной так, будто я их лучший друг, и сразу начинают обнимать меня.

Теперь, когда я понимаю, что мои родители просто по-другому выражают свою любовь, я не жду, что они изменятся. Вместо этого, как только я замечаю, что они выражают свою любовь ко мне своим языком, я напоминаю себе, что нужно ценить это и не воспринимать как данность. Я научился принимать своих родителей такими, какие они есть.

Когда у вас с родителями разные языки любви и разные характеры, конфликты неизбежны. Тем не менее, чтобы излечить своего внутреннего ребенка и избавиться от своего детского горя, важно признать своих родителей такими, какие они есть. В противном случае вы застрянете в своем гневе и возмущении в отношении них.

Если простить своих родителей – значит излечить свое прошлое, то принять их – значит излечить свое настоящее.

Вот три совета, как научиться принимать своих родителей.

1. Поймите, что они могут и не могут дать

Каждый ребенок заслуживает любящих, добрых родителей, которые его поддерживают, но не все таких получают. Некоторые родители просто не в состоянии проявлять тепло и заботу, даже если они вас очень любят. Это просто-напросто не является частью их личности или не в их привычке. У кого-то из них свои проблемы, которые они неспособны разрешить, и они поглощены ими. Если они неспособны любить даже самих себя, как они могут дать любовь вам?

Как только вы поймете и примете, что то, что ваши родители могут дать вам, необязательно совпадает с вашими потребностями, вы перестанете искать их одобрения и любви.

Просить кого-то, кому в принципе некомфортно хвалить, похвалить вас – это путь к разочарованию. Вы и так знаете, что этот человек не даст вам того одобрения, которое вам нужно.

Я знаю, что мой отец просто обладает инстинктом руководителя и не хочет, чтобы мы зазнавались, поэтому он никогда не похвалит нас и не выскажет свое одобрение. Вместо того чтобы искать его одобрения и пытаться показать ему, насколько я успешен, теперь я прихожу к нему только тогда, когда мне нужна помощь. Это позволяет ему выразить любовь ко мне действием, а не словами. Также, понимая, что моим родителям некомфортно говорить об эмоциях, я перестал ждать от них глубоких разговоров со мной. Вместо этого я разговариваю со своим младшим братом, который больше открыт для обмена мыслями и чувствами. У меня также много друзей, близких мне по духу, которые готовы общаться со мной на моем уровне.

Одна из причин, почему нам трудно принять наших родителей, состоит в том, что мы ждем, что они будут делать то, чего мы от них хотим.

• Мои родители должны были одобрить мои усилия.

• Мои родители должны были выказать больше поддержки моему выбору.

• Если им не до меня, не надо было меня рожать.

• Он должен был думать головой, прежде чем это сделать.

• Она должна была помнить про мой день рождения.