У всех свои муравьи - Даниэль Глаттауэр

Перейдем теперь к сортам мороженого. Лимонное слишком сладко или слишком кисло. А если ни то ни другое, то по вкусу напоминает рыхлый снег. Фруктовое принимаем в расчет, только когда нас мучает жажда, хотя после него пить хочется еще больше.

Шоколадное – очень хорошее (если оставить один шоколад, то было бы вдесятеро лучше). У фисташкового цвет, от которого хочется куда-нибудь спрятаться. С лесным орехом – орехов слишком много. Ванильное – слишком примитивное. Страччателла (сливочное мороженое с кусочками шоколада) – как всегда закончилось перед вашим носом.

Таким образом, мы вкратце попытались ответить на вопросы читателей о вероятных причинах, по которым потребление мороженого на душу населения в Австрии (шесть с половиной литров в год) отстает от среднего по ЕС (восемь литров). А вот что побуждает финнов и шведов поедать по четырнадцать литров этого лакомства, остается для нас загадкой.

Недавно фрау Н. имела счастье познакомиться с первой постоянной подругой своего двадцатиоднолетнего сына Доминика. Сегодня она уже бывшая подруга. Мать не почувствовала к ней расположения.

Девушки, не недооценивайте матерей своих поклонников! Им известны все уловки, как отвадить вас от своих сынков, если вы им не понравитесь. Соответствуете ли вы их представлениям об идеале или нет – это они поймут буквально по нескольким фразам. Поэтому советуем вам для вхождения в общение произнести что-нибудь из нижеприведенного:

«Как я рада с вами познакомиться, ваш сын мне много о вас рассказывал» (для верности можно добавить «много хорошего»).

«Позвольте, я налью вам кофе?» (Если она не пьет чая.)

«Вы сами испекли этот изысканный пирог?»

«Вы выглядите моложе своих лет».

«Не могу ли я вам чем-нибудь помочь на кухне?» (Это если вы собрались женить на себе ее мальчика уже в текущем году.)

В том случае, если вы хотите отделаться от своего приятеля, то спросите его маму при первой же встрече:

«А где у вас пепельница?»

«Вы всего лишь домохозяйка?»

«Вы сами себя подстригаете?»

Или: «Нам срочно нужны деньги!»

Какие случаи грозят душевной травмой среднестатистическому туристу, выбирающему австралийско-канарское направление? Вот типичная сцена. Выходит человек к плавательному бассейну, а все шезлонги заняты. Где ему, скажите на милость, пристроить свои шлепанцы? Где он будет разгадывать свой кроссворд? Где он будет втирать в себя крем? Где будет пить пиво? Где будет переваривать сэндвич? Короче говоря: как и где ему провести свой отпуск? Можно и по-другому: зачем тогда вообще нужен отпуск?

Вывод: мы призываем отцов семейств активнее захватывать шезлонги и желательно территорию вокруг них ограждать полотенцами. Удобнее всего это делать на рассвете, чтобы вас никто не заметил. В любом случае все нужно сделать еще до завтрака, чтобы еда была вкуснее. Именно так поступил радиолог д-р Роман С. из Вельса во время отдыха на Тенерифе. Как это было? После завтрака он вышел к бассейну. Полотенца лежали на земле, испанцы на лежаках. Разве можно было стерпеть такое нахальство? Нет! Могло ему такое понравиться? Нет!

Финал истории потряс всю республику и вот уже несколько дней является темой для разговоров. На глазах у дочери нашего героя арестовали прямо на лежаке (как был, босого, в плавках) и в наручниках увезли в участок и заперли в КПЗ на сутки.

Теперь он во всем обвиняет организатора отдыха. Мы в возбуждении ожидаем результата суда и хотим предупредить туристические бюро: дайте нам наши шезлонги! В противном случае плевать мы хотели на ваши юга!

В Вене в настоящее время ежедневно люди щелкают по тридцать две тысячи фотографий, восемнадцать тысяч четыреста тридцать из которых выходят расплывчатыми. У нас нет доказательств достоверности этих цифр, только предположения. Когда отпускники не знают, что им делать, они фотографируют все подряд. Владельцам поляроидов мы хотим дать парочку новых советов:

1. Не фотографируйте здания, о которых вам ничего не известно. Дома вы не сможете внятно объяснить, с какой целью вы сделали эти снимки.

2. Не фотографируйте здания, о которых вы что-то знаете. Открытки стоят дешевле и выглядят красивее. (Исключение можно сделать для статуи Свободы. Иначе никто вам не поверит, что вы были в Нью-Йорке.)

3. Не фотографируйте закаты. Не то пристраститесь к съемке фотообоев.

4. Не фотографируйте коров.

5. Не фотографируйте людей, с которыми вам бы не очень хотелось знакомиться. Фотография все равно не сделает их более интересными.

6. Не фотографируйте людей, с которыми вам хотелось бы познакомиться (мотивом может быть любовное влечение).

7. Не фотографируйте людей, с которыми вы познакомились (по соображениям ревности).

8. Не фотографируйте знакомых людей (без всяких мотивов и соображений).

9. А лучше оставьте фотоаппарат дома.

Все больше и больше читателей разделяют мнение, что приезжающие в Австрию в отпуск иностранные гости не заслуживают того, чтобы им оказывали больше любезностей, чем они получают; они, мол, сами крайне назойливы, докучливы и очень придирчивы. (Только за это с них не берется отдельная плата. В этом, пожалуй, разница.)

Тем больше нас радует клиент честного хозяина ресторана на зеленой юго-западной оконечности Нижней Австрии. Замужняя пара Т., привлеченная вывеской «Бергхоф», добивается номера на двоих на ночь. Хозяин: «Да, у нас есть свободные номера». Господин Т.: «Могли бы мы осмотреть номер?» Хозяин: «Комната в порядке». Т.: «И все-таки мы хотим взглянуть». В виде исключения.

По дороге хозяин рассказывает: «У меня аллергия». «На что?» – спрашивает гость. «Аллергия». (Хоть это и нельзя назвать ответом, тем не менее повторено было со вздохом и отчасти приоткрывало причину.) Гость еще раз проявил заинтересованность: «И все же, на что у вас аллергия?» Тут хозяин признался: «У меня аллергия на гостей, которые хотят номер на одну ночь».

Признание тронуло гостя, он промямлил вежливые извинения и отправился искать другое место для ночлега. До тех пор, пока среди хозяев гостиниц есть мученики, которые, несмотря на аллергию и душевные травмы, какие им причиняет сдача спальных мест, все же не бросают своего дела, мы можем не беспокоиться за иностранных туристов в нашей стране.

Скажу сразу – я против. К сожалению, у меня не хватает аргументов. Ведь меня никто не вынуждает участвовать. Вдобавок меня никто не заставляет на это смотреть. И вообще никто меня ни к чему не принуждает…

Может быть, у меня проблема с тем, что я пытаюсь вынудить себя держаться непринужденно. В принципе, я ничего не имею против прилюдного обнажения. Мне рисуется страшная картина: стою я, например, в галстучном отделе какого-нибудь филиала «Кляйдербауера»[75], вдруг легкое движение воздуха, а за ним несущаяся толпа голых людей, которая меня безжалостно затаптывает. Этого я не хочу.