Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

отношениях[2] пишет, что, пообщавшись с супругами, а точнее, послушав, как они общаются друг с другом, он может спрогнозировать, разведутся они или нет. Кажется мистикой! Но нет, если у вас есть опыт общения с большим количеством семейных пар, и вы умеете наблюдать, делать выводы. Так, Готтман выделяет четыре основные разрушительные стратегии в общении между супругами, которые с большой вероятностью рано или поздно разрушат семью. Он назвал их Всадниками Апокалипсиса по аналогии с библейскими Всадниками, несущими хаос и разрушение: Завоевателем, Голодом, Войной и Смертью.

Первый разрушитель близости отношений – критика. Послушайте себя, обратите внимание: как часто вы хвалите себя, своих детей? А любимого человека? Как часто вы говорите, что гордитесь им, тем, как он выполняет самые простые дела или как проявляет заботу о вас, детях, доме? Тем, как относится к жизни, работе и вам? Обычно мы молчим об этом. Но стоит партнеру забыть что-то сделать, ошибиться или просто сделать недостаточно хорошо на наш субъективный взгляд, мы обязательно ему об этом сообщим. Ошибки партнера в наших глазах многократно увеличиваются. Если об этом же расскажет ваш друг/подруга – о себе, о своем партнере, – мы гораздо легче отнесемся к такой ситуации, нежели если это сделает наш близкий человек. Ближе к телу – ярче ощущения, сильнее реакция.

В некоторые моменты жизни удерживаться от критики проще: в начале отношений или если между партнерами много теплого, много осознаваемой ценности. Тогда страшно это разрушить, потерять. Тут мы можем промолчать о «недостатках» партнера. Но в рутине обыденной жизни мало в каких семьях общая масса «хорошего» превышает «плохое» или даже «нейтральное». Тогда мы даже не пытаемся удержать себя от критики.

Критика отличается от высказывания своих чувств, недовольства. Можно сказать: «Ты опоздал, а я тем временем чувствовала, что я зря всё это приготовила, будто тебе не нужна и не важна моя забота и мои чувства. Обидно». Здесь нет критики личности другого. Есть описание своих чувств в ответ на чужой поступок. А можно проглотить эти чувства, промолчать в моменте. Чувства останутся внутри вас. Потом жизнь добавит еще пару негативных эмоций любого рода – вы устали, голодны, расстроены бог весь из-за чего. Уже сложнее игнорировать поступки партнера, которые тоже доставляют вам неприятные ощущения. Всё вместе это может вылиться в обидную критику партнера: «Ты вечно опаздываешь! Ты никогда не звонишь и не предупреждаешь, что опаздываешь! Я вообще не знаю более необязательного, безответственного человека, чем ты! Холодный, бесчувственный, как я могла выйти за тебя замуж!» Здесь мы видим много нарушений конструктивного общения: употребление обобщающих слов «вечно», «никогда», переход на оценку личности в целом, а не поступка и ваших ощущений. Обязательно вспомнятся все ранее невысказанные обиды, недопонимания. Есть ли в этом смысл в этот момент? Вряд ли. Но эмоции берут верх.

Второй Всадник Апокалипсиса в отношениях – неуважение или презрение. Причем редко кто может прямо сказать: да, я его/ее не уважаю и презираю. Гораздо чаще это можно подспудно почувствовать, между строк, неявно. Очень трудно признаться даже себе, что я не уважаю своего партнера. Не ценю его. Тогда вообще непонятно, из какой системы ценностей вы его выбрали. Потому что «так надо»? Вообще мы, люди, мало в каких чувствах можем прямо, честно и открыто признаваться: будь то любовь, злость, презрение. Но это чувствуется, сквозит между партнерами. Спросите людей со стороны, что они видят в ваших отношениях? Шутки, ирония и сарказм выдают, что накопились претензии, они не находят выхода и преподносятся в виде пассивной агрессии. Когда мы не можем спокойно выслушать партнера, а хмыкаем, фыркаем, перебиваем его и закатываем глаза – пусть не прямо, но мы даем понять, что его слова – ерунда, он тотально не прав. Неважен ход его мыслей, внутренний мир, да и он сам, выходит, неважен. Неосознаваемая цель такого поведения – показать свое превосходство и унизить партнера. Сделать его меньше нас, менее важным, менее значимым.

Крайне полезно научиться говорить: «Знаешь, у меня накопилось много обид на тебя, негативных чувств, которые мешают мне относиться к тебе как раньше – по-доброму и с нежностью. Мне самому/самой это мешает. Давай выберем время и поговорим или запишемся на сессию к семейному психологу. Не хочу, чтобы это разрушало наши отношения». Звучит, как фантастика, однако это совершенно точно возможно.

Особо изощренное неуважение – шутки над партнером с улыбкой и произносимые ласковым голосом: «Какая же ты глупенькая» или «Боже, ты ничего не можешь без меня». Некоторое время это может восприниматься как вид заботы и принятия. Но подспудно вы можете чувствовать себя плохо от того, что самый близкий вам человек указывает на ваши слабые точки и наслаждается своим превосходством и властью над вами. Возможно, оба супруга не осознают, что на самом деле они делают и чувствуют. Так и получаются семьи, которые внешне для всего общества выглядят хорошими супругами, но опытный психолог обязательно считает напряжение и неуважение между ними. В один «прекрасный» день критическая масса «проглоченного» неуважения становится нестерпимой, и происходит взрыв.

Третий разрушитель отношения – защитная реакция. Безусловно, очень и очень сложно выдерживать, когда партнер говорит вам о своем недовольстве, о ваших ошибках, осознанно или нет причиненной боли. Хотя это необходимая часть отношений, если вы хотите не функционально-ролевого брака, а настоящей близости. Трудно выслушать и принять неприятную правду о себе, даже если об этом говорится спокойно. Но когда на вас нападают, обвиняют, оскорбляют – невероятно сложно не закрыться и не начать защищаться, обвиняя в ответ. Неужто у вас не найдется парочки историй, когда и вам было больно и неприятно? Есть, точно. Тогда вместо разговора о том, что в наших отношениях не так и что можно улучшить, мы получаем классическую ссору, скандал, взаимные обвинения, нападения и эмоциональные защиты в ответ. «Это не я плохой/плохая, ты сам/сама не лучше». Результата никакого не будет, кроме разрушения отношений и раненой души каждого из партнеров. Восстанавливать разрушенное совсем не просто. Скорее рано или поздно любовь и отношения окажутся насколько изломанными, что восстановить их будет сложно.

Хорошо бы научиться делать глубокий, очень глубокий вдох, медленный выдох, когда вы слышите недовольные слова или претензии от партнера. Хорошо бы не спешить защищаться, а после паузы и вдоха-выдоха сказать: «Я тебя услышал/услышала. Мне нужно время, чтобы это переварить, обдумать. Предлагаю попозже сесть и спокойно об этом поговорить. Поищем выход». Мурашки возникают от таких слов, правда же?

Очень часто в случае ссоры «на помощь» приходит четвертый Всадник-Разрушитель – игнорирование или выключение из контакта. Одному из ссорящихся, чаще