Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

Что нужно ее мужу?

__________

Каким образом Диана и ее муж могут достаточно удовлетворить свои потребности, чтобы они оба остались довольны?

__________

Найти компромисс по подобному вопросу бывает сложно, потому что мы очень чувствительно относимся к сохранению верности, особенно если в прошлом уже случались предательства, как у Дианы и ее мужа. Если мы испытываем сильные чувства или придаем чему-то большое значение, то нам трудно сохранять гибкость и готовность к компромиссу. Например, если вас серьезно беспокоит дисциплина ваших детей, а партнер либо согласен с вами, либо не придает этому моменту слишком большого значения, то у вас может появиться несколько конфликтов, которые скоро разрешатся. Но если вы с партнером твердо придерживаетесь разных подходов к дисциплине, поиск компромисса будет сложным.

Какие вопросы границ в отношениях с партнером вызывают у вас наиболее сильные чувства или каким из них вы придаете наибольшее значение?

__________

Как вы думаете, какие вопросы границ в отношениях с вами кажутся партнеру наиболее значимыми и серьезными?

__________

Зная «больные темы», которые есть у вас и вашего партнера, вы сможете подойти к компромиссу с большей эмпатией и открытостью к переменам. Если вам тяжело прийти к согласию, то вам помогут следующие вопросы.

__________

Почему меня настолько сильно это беспокоит? Могу ли я немного проявить гибкость, но не упустить главной для меня ценности или потребности?

Даже когда оба в паре твердо стоят на своем, большинство проблем с личными границами можно решить путем компромисса, если партнеры преданы друг другу и хотят вместе работать над примирением своих разногласий. Однако у каждого из нас есть границы, которые не подлежат обсуждению и обеспечивают нам безопасность, поэтому у вас и партнера будет несколько пунктов, по которым вы не сможете прийти к согласию. И все же за этим исключением у вас останется много задач, которые можно решить совместно.

Наткнувшись на пункт, для которого компромиссы невозможны, подумайте, сможете ли вы принять ситуацию такой, как она есть. Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить следующие шаги, если вы попали в безвыходное положение.

• Вы можете принять, что эта граница для вашего партнера не подлежит обсуждению?

• Можете ли вы сами удовлетворить эту потребность?

• Какова «цена» принятия ситуации такой, какая она есть?

• Как часто ваш партнер не хочет или не может идти на компромисс?

Компромисс — это навык, которым большинство людей способны овладеть. Для него необходима эмпатия и способность обойтись без вознаграждения или дождаться его позже. Если вы или ваша половина испытываете сложности с эмпатией или импульсивностью, то достичь компромисса сложнее. Но сложно — не значит невозможно. Я рекомендую спросить себя и партнера, готовы ли вы попробовать и, если потребуется, обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на проблемах отношений.

ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ПСИХОЛОГОМ

Если вы практикуете навыки, полученные из этой книги, но ничего не помогает (или становится только хуже), если ваши отношения характеризуются постоянными конфликтами и не приносят удовлетворения уже дольше двух месяцев, то, скорее всего, пришло время обратиться к психологу. Квалифицированный специалист поможет вам залечить раны и обучиться новым навыкам в безопасной обстановке.

Вполне нормально чувствовать неуверенность по поводу терапии. Это тяжелая работа, которая вызывает бурю эмоций, и ставки очень высоки, когда на кону ваши отношения. Появляется желание избежать необходимости разбираться с проблемами в паре. Но одно только время редко может их залечить. Так что, если вы пришли к выводу, что терапия сможет улучшить ваши отношения, поговорите об этом с партнером. Примените навыки ассертивной коммуникации, расскажите о своих чувствах и объясните, зачем вам нужно участие партнера.

Пример. Я расстраиваюсь и грущу из-за наших отношений уже довольно долго. И мне не кажется, что ситуация улучшается. Поэтому я хочу, чтобы мы сходили к семейному психологу. Я думаю, что беседа с профессионалом, который занимает нейтральную позицию, поможет нам обоим. Для меня бы многое значило, если бы ты согласился пойти.

Если партнер отказывается, подумайте над тем, чтобы пойти без него. Так вы тоже сможете многое открыть для себя и получить необходимую поддержку.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ

В этой главе мы сосредоточились на том, как границы способны улучшить ваши отношения, и рассмотрели распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться. Вы отточили свои коммуникативные навыки, в том числе уверенность, заинтересованность в потребностях партнера и умение идти на компромисс, которые помогут вам разрешать конфликты. В следующей главе мы укрепим полученные навыки, приступив к формированию границ с детьми.

Глава 9. Границы с детьми

Вам когда-нибудь казалось, что ваша родительская функция заключается только в том, чтобы говорить «нет»? У вас могут быть малыши или подростки, но в любом случае устанавливать рамки, говорить «нет» и воплощать ответные действия — изматывающая работа! Дети от природы любознательны, они требуют независимости (раньше, чем становятся к этому готовы) и проверяют границы на прочность, поэтому устанавливать последние приходится неустанно. В этой главе мы обсудим, насколько важно проявлять упорство в формировании границ с детьми, и узнаем, как делать это эффективно, чтобы не испытывать разочарований и безысходности.

ЗАЧЕМ ДЕТЯМ РАМКИ

Как вы знаете по своему опыту или узнали из этой книги, если мы наблюдали за формированием здоровых границ в детстве и учились этому с малых лет, то во взрослой жизни сможем лучше освоить этот навык. Устанавливая границы с детьми, мы обучаем их ответственности, уверенности, самодисциплине и другим вещам, которые потребуются, чтобы поддерживать физическое и эмоциональное здоровье и достигать успеха в жизни. Но прежде, чем мы углубимся в тему детской потребности в границах, давайте посмотрим, что бывает, если родители их не устанавливают.

Орландо всегда был своевольным ребенком. Когда он был совсем малышом, он плакал и закатывал истерики, если что-то шло не так, как ему хотелось. Его родители постоянно были подавлены и стыдились поведения Орландо, поэтому начали потакать его требованиям, покупать ему сладости и игрушки, чтобы он вел себя тихо, пока они ходят по магазинам. Когда ему исполнилось девять, он не ложился спать до полуночи, ел когда вздумается и часами сидел перед экраном. Периодически родители угрожали, что заберут у него компьютер, но никогда не выполняли это обещание. Орландо стал уставшим и угрюмым, издевался над ребятами в школе, у него было мало друзей, потому что он вел себя властно и эгоистично. Уроки он тоже не делал.

Три года назад отец Алисы неожиданно